爱不需要太努力，爱需要更智慧。

为什么父母一开口孩子无比的烦躁，小时候那个懂事听话的孩子，怎么像换了一个人？

最让父母欲哭无泪的是，他们根本不知道，抑郁躺平关上房门的孩子内心到底是什么了，要怎么做才能让孩子打开心扉？

今天就来聊聊这个难题。

先聊聊父母最无法理解的问题：孩子为啥不愿意跟父母沟通。

孩子不愿意面对父母不是一天两天形成的。一般会经历了四个阶段。

第一个阶段：回避。

孩子小的时候，都是特别喜欢表达的。也特别希望得到父母认可的。

想想小时候，孩子拿起一个小玩意，都要向父母炫耀“妈妈你看”，期待父母的肯定和表扬。

跟父母的互动中，孩子的观点、做法，被父母打压和否定，评判，或者情绪暴力（不好的脸色和恶意的眼神等）。孩子的言行举止渐渐会变得小心翼翼。于是学会刻意挑选话题讨好父母，或者直接回避和父母的沟通和互动。

如果不得不沟通，也会显得唯唯诺诺克制自己的情绪，生怕来自父母批判和否定，一不小心换来父母的语言暴力和情绪暴力。

第二阶段：提防。

随着孩子年龄增长，学业增多，父母对孩子的期待和要求也会增加，父母的焦虑状态越来越严重。比如，看到别人家的孩子考个好初中，成绩也很好，再看看自己的孩子成绩一般般，考重点高中的可能性越来越渺茫。

这种情况下，孩子情感需求会被父母忽视，反而成为父母情绪的容器。爸妈只要一开口，孩子感受到的就是指责批判要求和控制。所以孩子很烦躁，不得不时时刻刻提防父母，生怕自己哪一点没有做好父母就瞬间炸雷。

第三阶段：应对。

情绪不稳定型的父母在养育过程中，孩子形成了一个惯性，只要和父母沟通和互动，就意味着自己有可能遭受到父母的“伤害”——批评指责打压否定，于是孩子就形成了一套应对父母的沟通和行为模式。回应父母永远是“差不多”“还好吧”“还行”，不敢表达实质性的内容。

而父母也感受到孩子没有之前那么好控制和听话，进一步加大情绪的力度。于是父母开口的那一瞬间，孩子会本能开启好几种不同的对抗模式。

第四阶段：愤怒。

长期的打压否定，加上孩子自己也有N种搞不定的情绪，最后孩子彻底不装了，丧失了与父母沟通表达的欲望。因为只要和父母交流，就加重了他的烦躁。

孩子的潜意识里对父母有期待的，希望被抱持和看见的。长时间的被忽略和无法同频，孩子就是带有情绪的。这种情绪里包含大量的恐惧，而恐惧到了极点就是愤怒，所以必然会带有攻击性。

也就是说当孩子对你又吼又叫张牙舞爪时，是因为他怕你，想吓退你来保护自己，而不想伤害你。

从心理学的角度看，关上房门，抑郁躺平不愿意沟通的孩子，此刻处于保护自己的状态里，只要父母一开口，他就整个人都不好了，害怕再次受到伤害。

理解了孩子为啥不愿意沟通后，我们对孩子会多些心疼和柔软，少些抱怨和指责。如果孩子已经处于这种状况中了，我们应该怎么做呢？

首先，允许孩子不喜欢你，保持距离。

很多父母不允许孩子不喜欢自己。父母觉得，“我骂你，我打压你，都是为你好啊，你应该感激我。你不领情简直是大逆不道。”

当孩子开始有反抗了，家长忍不住焦虑，表示自己的失望和委屈：“我为你做了那么多，牺牲了那么多。”

如果家长仍然没有觉察，仍然这么认为，那这个孩子离疯掉就不远了。

保持距离，允许孩子不喜欢自己是让亲子关系好转的第一步。

第二，自我察觉，甘当配角。

父母要经常问自己一个问题：我到底爱我的孩子吗？我爱孩子还是更爱自己呢？孩子是否是我生活中唯一能抓得住的东西（夫妻关系破裂）？是我给孩子安全感，还是我在孩子身上找自己的安全感？

在处理孩子的问题中，很多父母当惯了主角，以强者的姿态对孩子实现精神控制，实际上是为了满足自己的需求。

如果孩子的生活里只能存在一个主角，那一定是他自己。

跟孩子相处中，你总要成为主角，总讲你的感受，谈你的观点，传递你的焦虑，他的世界必然混乱，直至崩塌。

甘愿成为孩子生命中的配角，是很多父母最难的一门功课。

第三，少说多听。做一个真正的倾听者。

这个世界好的倾听者是很少的，很多抑郁的孩子到了最后，基本不愿意与任何人沟通。

为何呢？已经很久没有人耐心听自己的表达了，已经不再相信有人能听懂他的情感表达了，已经习得性无助了，已经情感隔离了。

在孩子还愿意表达的时候，多听听他吧。跟孩子在一起时，给孩子递上一杯他喜欢的奶茶，你压根不用开口，只要面带微笑，保持耐心，认真听他说完，送给他说一句“我懂你”。对于一个曾经经历过内心动荡的孩子来说，这三个字无比珍贵。