邻居王阿姨曾感慨：“当妈不难，当婆婆难，难在你给得多了儿媳烦你，给得少了她说你抠。”
55岁那年，她才真正意识到，婆媳之间不是靠好心就能换来好关系，而是得守住分寸。
是啊，婆媳相处，你若全盘托出，她未必感恩；你若给她喘息的空间，反倒更亲近。
所以说，婆媳关系不靠“讨好”，靠的是不该给的别给，该放的就放。
1.不要给控制，越管越疏远很多婆婆喜欢插手儿子的生活，自以为那是“经验之谈”，可在儿媳眼里，往往变成“越界干预”。
你说帮他们调解感情，其实她希望你别插嘴；你说让她按你的方式带孩子，她只觉得你在否定她。
你以为是为她好，她听着却觉得你在挑毛病。
婆媳关系，一旦出现“控制感”，感情立马就变味了。她再孝顺，也会想逃；你再有经验，也会被嫌弃。
中年婆婆最该有的觉悟是：你可以是长辈，但不能是指挥官。
关系想融洽，不是靠“我给你做主”，而是“我尊重你的主意”。
2.不要给恩情，别让人觉得你在“施舍”很多婆婆嘴上说“都是一家人”，可做起事来，总带着点“我对你有恩”的姿态：
“要不是我出钱买的房子，你哪有地方住？”
“这孩子我帮你带了三年，你就不能多点体谅？”
听起来好像没错，但这就是婆媳最大的问题——好事说多了，就变了味。
你愿意给，就别翻旧账；你若老提，你给得再多也是负担。
儿媳不是欠你的，也不是你花钱雇的。
你越强调你的“牺牲”，她越想逃离这段“恩情绑架”。
真正聪明的婆婆，做了就是做了，从不挂嘴上。你越能放低姿态，她越会放在心上。
3.不要给期待，少点要求，多点随缘很多婆婆心里其实是有期待的——盼她孝顺你、体贴你、逢年过节带东西来、对你客客气气。
可你忘了，婆媳终究不是母女。你对她再好，她也不一定会回报得刚刚好；她若本性冷淡，你越期待，越难过。
越有期待，越容易心寒；越想回报，越容易失望。
不如放平心态：她若懂感恩，你是福气；她若不在意，你也不至于憋屈。
你不欠她什么，她也不欠你什么，大家把各自的日子过好，比什么都重要。
婆婆的高情商，是不打扰，是有边界感王阿姨说，现在她不催、不问、不管。儿媳突然变得温和、主动，还常常来串门。
她笑着说：“我以前太热情了，反倒让她有压力。”
是啊，婆婆最大的智慧不是“我帮你多少”，而是“我懂你需要什么”。
与其死磕亲近，不如适当留白。有时候你退一步，她反而走近一步；你静一静，她才愿意靠近你。
婆媳之间，最舒服的距离，不是你追我躲，而是你不靠近，我却愿意靠近你。
