昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。 1 东汉末年，曹操帐下有两个妃子因争宠的事情在曹操面前吵起来，曹操不耐烦的说：“你们都同归于尽吧！”这时帐钱猛然走出一位身材魁梧的将士：“末将于禁，谢丞相赏赐！” 2 老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……” 我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！ 一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！” 3 晚上，一家人在客厅看电视，突然飞来一只蚊子叮了姐姐一下，姐姐一巴掌拍死了，又盯着蚊子看来看去，妹妹好奇地问：你干什么呢？姐姐淡淡地说：如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生物啊！ 4 下午，我去银行取钱。有很多人，我拿着号码排队。我厌倦了闲暇，所以我把纸折叠成心形。我刚折好它就到了。我没时间打开它，直接把它递给了橱窗里的妹妹。我姐姐看着我，她的脸变红了，看着我卡片上的余额，果断地把它扔进了垃圾桶。 5 老爷让仆人去买酒，却没给仆人钱。仆人问他要钱，老爷说：“拿钱买到酒，谁都会，没钱也能买来酒，才算本事呢！”仆人不一会儿就回来了，把空酒瓶递给老爷说：“从有酒的瓶里喝酒谁都会，从没酒的瓶里喝酒才算本事呢！”这样的故事今天也在不断上演着，不同的是——我根本没法对领导说后面那句话！ 6 班主任：你们都用一句话来形容一下自己，把自己形容成小动物！小美：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师：很好。小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师：不错。小强：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿！ 7 我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！”我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。”老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。” 8 一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的尸体前说什么？”小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。”小刚说:“他生前是个出色的拳击手。”小明说:“动了……动了！他竟然动了！” 9 我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！ 10 今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱…? 11 儿子偏食，我和老婆规定他必须吃青菜。儿子不满地说："天天逼我吃不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢的菜。你们不喜欢吃什么？"我："鲍鱼！"老婆："燕窝！"儿子："我记住了，以后天天就给你们吃这些。"...........儿子呀，老爸老妈等着你。 12 爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不知！”飞飞不解问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。” 13 借钱和还债本来是人与人之间再正常不过的一种日常行为，多数人在生活和工作当中总会遇到一些困难，总有需要借钱的时候，“有借有还再借不难”是亘古定律。但在当今社会，一些人频频借钱无法偿还，以能借到钱为本事，欠钱是大爷，有的是超出了还钱能力，有的甚至根本无心还钱，诚信荡然无存，名誉斯文扫地，人与人面临前所未有的信任危机。
