跟美女同事晚上加完班准备回家，出于好心我开车把她送回了家，她刚下车就对我说：哥，晚上住我家陪我吧。我不解的问：怎么了？她不好意思的说：我一个人害怕，只能抱着小熊睡，可是它没有温度的。美女同事就这么可怜兮兮的看着我，我看着她，一边猛踩油门一边说，那就拿开水烫一下。 1 前几天跟着菜谱学做饭，吃的时候问老公：“你觉得辣子鸡丁味道怎样？”老公：“还行。” 老婆：“手撕包菜呢？”老公：“可以吧。”老婆：“那红烧肉？”老公：“也还凑合。”老婆顿时努力：“说个好字你是能死啊还是咋的？” 老公顿了半晌，才说：“这米饭……好硬。”老婆顿时气的语塞。 2 今天在女生宿舍门口看见了室友的爸爸，她很惊讶地说：爸，你来干吗？她爸把她拉到身边说：你想干吗，啊，我和你妈花钱让你上学，是让你好好读书，将来有所成就，你倒好，整天就知道玩，还把孩子生下来了，你这样对得起谁呀？室友蒙了说：爸，我没有，你从哪里来的？她爸又说：还不承认？我和你妈都看见了，你在朋友圈发：宝宝命苦，又感冒了，医生说要打针。所以我就连夜赶过来了！说，孩子在哪里？孩子他爸是谁，带我见见去……? 3 下班去菜市场买菜，买了六斤排骨，三斤后腿肉和两斤青菜。然后乐滋滋地给老公打电话：早点回来吃饭，今晚弄你最爱吃的糖醋排骨。可能菜市场太吵老公半天没听明白，惹得我对着手机大吼道：我问你要不要回来吃肉。周围忽然一静，所有人都盯着我，看了看我，再看了看我手上的肉 4 甲：“第一次接吻是什么感觉？”乙：“脸疼。”甲：“那第二次呢？”乙：“全身疼。”甲：“为什么？”乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”甲。 5 孬男：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”孬男：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”孬男：“不，你先给我解释。” 6 昨天行事风格比较彪悍的表格参加了儿子的家长会，会上告诫所有的家长要开明一些，跟上新时代的步伐。表哥回到家跟儿子说：我是你爸爸，也是你最近的朋友，以后咱俩就是一对好朋友。儿子非常吃惊地瞪着两眼说：我可不敢拿爸爸当朋友！！！表哥接着说：敢不跟我交朋友，小心我扇你。 7 我在单位厨房工作，平时负责食物的采购和储存。看到有几只肥硕的大老鼠溜过去，我就养了只橘猫，结果这货光吃饭不干活。没办法，我又专门买了几个粘鼠板，下班时把粘鼠板放墙角里了。第二天来开门，先去看墙角里的粘鼠板，以为有大收获，没想到那只猫趴在粘鼠板上一动不动，喵喵地哀叫着，老鼠没粘一只！ 8 老师在课堂上说夸父的故事。小明：老师，夸父是什么种族的？老师反问：你认为呢？小明：我认为应该是虫族！老师：为什么啊？小明：他的趋光性那么严重！ 9 我一朋友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这幅画谁挑的，这套沙发谁挑的......？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听朋友得意洋洋地说：“我老婆！” 10 三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？先生说：一个人问票可以，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。 11 记得过年在家的时候，我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死! 所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的！ 12 刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。 13 室长：即将要离开学校的我们，晚上出去聚会吧！当时大家都喝醉了，回寝室时，有个上铺的同学直接睡在了下铺，等到下铺的同学回来之后就直接钻到床底下睡着了。
