中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。 1 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：外面宾利是谁的？大妈说：我的！大堂经理忙问：大妈是去取钱吗？来，这边去…，我给你操作…大妈对大堂经理笑笑：好样的，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大made病历，高血压，高血糖…白天，大made病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！!!， 2 "今天元旦，呼呼大睡到8点半，起来逛街，忽感觉饥肠辘辘，遂到肯德基觅食。恍惚间，发现小美坐在不远处正狼吞虎咽。我悄悄从她旁边走过，小美也用余光瞟了一下我，彼此无言，假装没看见……不是因为我们闹了矛盾，也不是我们冷漠，是特么因为据朋友圈显示：此时的她应该在张家界，而我在长白山！ 3 资本市场一直有个规律，大家所期待的那种大行情大牛市，它必须要具备三个基本条件：第一，企业利润要快速增长。第二，市场利率要快速的下降。第三，大众情绪要持续高涨。所以大家说的那种只涨不跌的大牛市，一般需要这三个条件全具备，或者至少满足三个里面其中两个。" 4 老丈人有个市值10000亿的公司，小舅孑是名副其实的富二代！！今天小舅孑向喜欢的女明星表白。他们一起走在公园的绿荫小道，此时此景他想作诗一首，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给女神，表白成功了。小舅孑说：“这就是知识的力量。” 5 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积 6 近年来，人们发现开封的夜生活越来越丰富。每到晚上，忙碌一天的市民、来自国内外的游客纷纷涌上街头，走进公园，有的坐船游览大宋御河夜景，有的逛夜市品尝开封各色小吃，有的走进清明上河园观看《大宋·东京梦华》…… 7 “学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！” 8 晚上侄子带着嫂子去超市买东西，突然侄子犯了低血糖头非常的晕。侄子就直接从货架上拿起一盒德芙巧克力吃起来，刚好被一导购看到了。上来就骂侄子：你这个人怎么这么不要脸，这里是大润发，不是你家，没给钱是不能吃的！侄子刚想解释，这时大润发的经理走过来了。然后经理冲着那个导购大吼：你会不会说话啊？这个我们老板！ 9 我：“给女人钱，违法吗？警察：“不违法。我：“和女人约会，违法吗？”警察：“不违法！我：“不知道女人的名字违法吗？警察：“不违法。我咆哮道：“那我这几件事一起做，为什么抓我？” 10 行驶的火车上男子独处软卧，一女子推门进并插门。抓乱头发和衣领子说：给5000元钱，不然喊人说你非礼。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：现在你可以出去了。 11 一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了…… 12 弟弟今天喜提新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴又少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的！ 13 从小我就爱吃龙虾所以锻炼出了非常好用的舌头和吃虾技巧。现在我吃小龙虾基本把龙虾尾巴丢进嘴里一转，立马壳是壳肉是肉。之前在清华大学上学的时候我遇到了同样爱吃龙虾的女友。可惜我吃十只她不一定能把一只吃完，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天找到了战胜我的方法：让我剥给她吃。
