多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。 1 在一个大学的校园里面，校方举办了篮球比赛。上届冠军历史系队和计算机系队进行最后的决赛。赛前，两个系都在体育馆贴着海报，以助声威。历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。” 2 最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。男友看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”男友：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？” 3 没过四六级的同学们不要伤心，其实我本人大学的时候四级考了几遍也没过，但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。这说明了什么呢，这说明了外国友人中文学得不错。 4 曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说：她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个小美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。 5 拿老丈人的身份证借了30万，用这钱开了个快递代收点。今天早上，有个满脸胡子渣的大叔来取快递。他刚进门就开始唠叨：这败家酿们天天网购，这次不知道又买的什么。我拿给他，他一看，吓得倒退一步说：这婆娘竟然买搓衣板，赶紧给我拒收了。 6 一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”我说：“没带啊。”老妈嘟囔着说：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开” 7 当初坐公交，坐在最后面一排最中间的位置，不瞒你说真有种登基的感觉，感觉整个车上的人都是朕的子民 然后司机刹了个车，老子差点就驾崩了你知道吗！！！哧溜就滑到前面去了 8 热闹繁华的商场内，一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。”“你他么算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”小哥接过卡，甩开身边的女友说道。 9 公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给他们，让她猜猜是什么。他让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来！？” 10 公交上，人超级多，突然一股屁味袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责。过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊？还没完了！这时车角落里传来一句：还是原来的配方，还是熟悉的味道... 11 今天去修计算机，老板问：你要换什么样的显卡？我说：换一个速度快点的，以后小孩用着玩游戏。老板纳闷地问我：恕我直言，你……结婚了吗？太看不起人了，劳资没对象，就代表一辈子单身？我说的是“以后”，以后小孩会玩计算机的，快换显卡吧，哪这么多废话？ 12 年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧地慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”我…… 13 一群人看着孟婆汤的受费标准：“漂亮的受费2000冥币，丑的不受费！”一个男人很好奇就问：“孟婆，你的受费好奇怪，你就不怕，别人都不给钱，这样你不亏本吗？”孟婆：“呵呵，没事，不给也没事。”过了一会来了丑女人，孟婆直接对她说：“好了，你可以走了，我给你免费！”丑女人：“什么话？我就那么丑吗？”说着摔下2000冥币，头也不回的走出店门。
