无论男女,这四种情况的发生,证明你该放下这段感情了

城东李公子 2023-05-26 15:53:55

人在感情中的傻,有时候是贯彻始终的,只要自己认为还有继续的可能,就愿意自欺欺人,带有一种对结果的执念。

换句话说,这也是赌徒心态,全然没有意识到危险的逼近。

不成功也好,不幸福也罢,如果你纯粹地认为是坚持不够,那选择这个东西将毫无意义。所以在某个角度来说,你应该坚持你的方向,而不是坚持错误的选择。懂得及时止损,是为自己的生活换一种“运”。

特别是恋爱,当下只有人生中浪漫部分的参与,就已经搞得彼此疲惫不堪,等将来走进生活,岂不是要闹出血光之灾。

我们对感情的执着心,到头来真的会成为伤害自己的利器,越是抱有很大希望的执着心,越是会把自己伤的体无完肤。

无论男女,这四种情况的发生,证明你该放下这段感情了!

1、看不到希望的内耗。

很多情侣就是这样,互相成为对方的刑具,除了无休止的内耗与折磨之外,再无其他。想靠近彼此,但没有办法靠近彼此,因为一旦靠近彼此,不是你擦破我的皮,就是我刺痛你的肉,犹如两只刺猬。

在这种情况下,人也会变得越来越偏执,并发生一颗争强好胜的心。到最后,爱不爱的不重要,也不在乎了,只要自己能赢。

很显然,这样的关系和感情,只会无限恶性循环下去。

造成这种局面的原因,是你们从来都不愿去改变自我。不妥协、不退让,更不愿意去尝试一切令自己讨厌的,最后就只能站到彼此的对立面,相爱相杀。

都不愿意做出改变,当然就永无突破内耗的希望。所以实在是爱不下去,倒不如放手成全,成全你,也成全我。

不求恋爱将彼此变成更好的人,但也不能将彼此变得越来越糟糕,越来越差劲,仿佛被拽在了怨尤的漩涡里。

2、经常性的冷暴力。

你要知道冷战的本质什么?本质上就是一场争夺话语权、经济权、主动权的两性战争。说白了也是自私。

玛丽-弗朗斯·伊里戈扬,在她的作品《冷暴力》中直接将冷暴力定义为“精神虐待”。事实也就是如此。

仗着对方的爱,拿捏对方的爱,然后以冷暴力这种精神折磨和虐待的方式,逼着对方向自己服软。叫对方下次不敢再顶撞自己、反驳自己,以确保自己能在这段感情中,稳坐“将军”的宝座。

这种人享受的,也是能完全支配这段感情的快感。所以你如果问有没有爱,可能有,但是不多。或者可能爱你,但一定更爱自己。

真正的爱,值得的爱,一定是富有怜惜之情的。除了不忍心让你受到长长的伤害,也不愿意这段感情真的出现裂痕,因为没想过真的分开。

3、热情主动得不到回应。

很喜欢宫崎骏的一句话:

“如果你喜欢一个人,那你就主动朝他多走两步,他如果看到你走过来了,却没有要迎接的意思,那你就停下来。”

深以为然。

感情不是一个人的独角戏,而是两个人的圆舞曲。懂得回应很重要,这个就好像是接力棒游戏,有传有递、有回有应,热情才不至于中断和浇灭。如果非要问是哪个环节出现了问题,那就是不爱。

不爱你,对你没有感觉,自然就生不出一种特别的积极性。就好像你喜欢一个人,是不是会有说不完的废话,也是不是恨不得24小时粘住对方。

另外有一种特别情况,你不要试图去拯救一个心理有问题的人。不主动、不愿意,甚至于总是逃避感情中发生的一切问题,只因为一句话,你不是救世主。不信坚持到最后,只有可能是你的能量,你的热情,被对方消耗殆尽。

4、被利益心套牢的关系。

每个人都只会把自己的利益放在首位,无论发生什么事情,总是你考虑你的利益,我考虑我的得失。这样的爱情,就已经不是爱情了,变成了各取所需。

很喜欢傅首尔的一个观点:

“我到今天我仍然相信,如果你爱一个人,就是愿意跟着他受苦。如果你愿意跟着一个人享福,那叫什么爱情呢。”

当然我们每个人都有对物质上的渴望,只是说,在条件不允许的情况下,我还能愿意陪着你奋斗,陪着你吃苦。所以并不是说爱一个人,就得被剥夺追求物质上享受的权利,而是个人利益心不能太重。

被利益心套牢的感情,还有一个致命的缺陷,那就是两个人会缺少共同奋斗的价值观。

说白了也就是利尽则人散,甚至在很多的时候,在一次次的实际生活面前,彼此都早已预设好了离开的准备。说什么都是假的,只有不爱才是真的,因为爱抵万难。

说在最后的话,很多人并不愿意相信爱抵万难,因为什么?他们没见过。事实上也的确如此,因为真正的相爱,并不多见,所以抵不了万难。反过来只有一方爱着另一方,这种情况较为多见。

什么意思?也就是说在这段感情中,看起来我们是相爱的,实际上只有我爱你,而你则是一直在听任与接受我的爱,仅此而已。

不得不说,这是一个残酷与扎心的真相。在生活中,如果你遇不到那个满心满眼都是你的人,也不能将就一个只会向你索取的人,这种事儿,无止境。

精致的利己主义者,这些人的爱情观听起来都很震撼和富有感染力,但经不起推敲,仔细琢磨,爱自己才是真的。

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城东李公子

简介:你知道吗? 爱过就是一生一世/