两性情感中挣扎的人都是这5种模式 讨好者、控制者、矛盾者、受害者和逃避者。 先说讨好者，就是用过度的自我牺牲、迎合他人的方式来换取关系的稳定。简单点说，他认为讨好别人才能获得爱，因为他们小时候往往就是在“有条件的爱”中长大的，比如父母只在他听话、优秀的时候才夸他、给他奖励，或者呢，爸妈总吵架，他只能通过“讨好”父母来维持家庭表面和谐，所以长大之后，他会把这种心理投射到亲密关系中，就是“只有满足另一半的需求，他才会爱我，才不会离开我”。 所以他们习惯把伴侣的需求放在自己之前，会记住伴侣所有喜好然后优先满足，哪怕牺牲自己的工作、社交甚至健康，比如为了另一半戒掉所有个人爱好、或者结婚之后就没有以前的社交了，一切围着家庭转。俩人有冲突的时候，他第一反应就是道歉、妥协，哪怕内心不认同，也会通过送礼物、过度服从来求和，因为他害怕冲突带来的“被抛弃感”。一开始，伴侣会享受这种被关注的温暖，但长期就会导致关系失衡，因为讨好者的“无底线付出”会让伴侣产生“被索取感”，甚至因为讨好的过程让他慢慢失去独立人格，对方就会觉得“他好像没什么吸引力了”，而一旦伴侣态度冷淡了，讨好者又会陷入更强烈的焦虑，用更频繁的“讨好”试图挽回，形成“过度付出—对方疏离—加倍讨好”的恶性循环，最终让双方都困在“爱而不得”的疲惫里。 第二种是控制者，他们在关系里想要掌控一切，从伴侣的穿衣风格、社交圈子到每天要做什么，他都要管，而且他还会打着“我是为你好”的理由让另一半乖乖听话，比如“你穿这件衣服显胖，换我选的”“别和那个朋友来往，他会带坏你”，甚至还会通过不停地查岗、干涉另一半的决策来确认“控制权”。如果伴侣有反对意见，他就很容易情绪爆发或者直接冷战，因为对他们来说，“你不听我的”等同于“你在伤害我，你不爱我了”。这种控制的模式往往是因为，他小时候经历过环境动荡，比如父母情绪不稳定、家庭混乱，或者父母就是这么控制他的，所以他潜意识里就把“失控”等同于“危险”，认为只有通过控制一切包括家庭所有成员，才能获得安全。伴侣初期可能被他的“靠谱”“事无巨细”“有责任有担当”吸引，但时间长了就会觉得压抑、不自由，压抑久了就要爆发，我们咨询中发现，有些人出轨的理由就是“另一半太控制，我在家觉得窒息”所以他就要出去找自由。 第三种矛盾者，他们对感情极度依赖又充满怀疑，另一半很小的一个举动都可能让他们反应过度，比如晚回家半小时，TA就会想“你是不是出去乱搞了”；对方说话态度稍微冷淡了，TA就觉得“你是不是对我有意见了？”他们还会通过频繁追问“你爱我吗”、要求实时报备行程来确认安全感，同时又很容易在焦虑的时候冲动提分开，但其实本质是渴望对方挽留自己、重视自己，你就感觉他们特别矛盾，前一秒粘人，后一秒就开始冷暴力，甚至你都不知道自己做了什么导致他不开心了。这种模式往往是因为小时候，父母对他们就是不稳定且不可预测的，一会儿温柔关怀，一会儿又冷漠忽视，让他从来没有过“被坚定选择”的安全感，所以长大之后在亲密关系中，他们也会重复“测试-失望-再测试”的循环，不断地想确认“我是被爱的”。但时间久了，另一半就会被这种极端的反复情绪搞得筋疲力尽，可能随口说的某句话，就会上升到“你从来都不重视我”，就导致另一半为了逃避冲突干脆回避沟通，然后俩人的关系就越来越差。 第四种，受害者，他们习惯把自己定义为“被伤害的一方”，哪怕客观上是自己的问题，也会通过抱怨、卖惨、被动攻击，比如冷嘲热讽啊、摆脸子啊来甩锅。吵架时不管对错，先掉眼泪或沉默，迫使伴侣产生愧疚感，用“我这么可怜，你怎么能凶我”的隐性绑架获取关注。因为他们小时候情感需求长期被忽视，可能只有在生病啊、受伤的时候才能换来父母的关心，所以他们就形成了”我弱=我被爱“的扭曲认知，所以成年后在婚姻中还会通过扮演受害者来重复小时候"用痛苦换关注”的生存策略，但最后就会让另一半感觉被绑架，干脆选择远离，而受害者又会进一步强化“所有人都伤害我”的认知，陷入恶性循环。 第五种，逃避者，他们害怕深度的情感交流，面对亲密需求或冲突时，会本能地抽离，比如伴侣想聊心事，他们会转移话题或埋头工作；吵架时选择冷战，用“沉默”代替回应，甚至通过沉迷游戏、一心忙工作来逃避关系中的“情感压力”。这种模式是因为小时候需求不断被忽视，比如一哭就被说没出息，过早的就要独立，所以他们认定了依赖别人是可耻的，但他们也只是表面上独立理性，实际上是对“依赖”和“被依赖”充满了恐惧，和逃避者生活在一起，你就会感到强烈的孤独感，哪怕你俩睡在一张床上，都觉得中间隔着无形的墙，根本走不进他心里去。