保护自己的最终秘诀是：不主动同情任何人，不高估你与任何人的关系，人生在世最大的智慧便是：进退有度、从容自信

有道是：“人情似纸张张薄，世事如棋局局新。”

人性这个东西，你不经常体会你不知道，如果想在这方面走捷径的话；

就是说你哪怕还没体会过真正的人性，但又想让别人感觉自己好像在这方面很老成一样——那就记住这个结论：

不要同情任何人，不要高估自己和任何人的关系；不管是在任何人际关系中，都要保持进退有度，从容自信。

当你面临生活的抉择、需要独自待人接物的时候，就用它时刻提醒自己。

一、不要同情任何人

现在网上一直都有一个矛盾，不管在任何话题下，也不管在任何时空，只要有人提出来，马上网友就会吵起来。

是什么呢——圣母心。

我们不得不承认一个事实，就是现在有很多年轻人都不喜欢一个随意同情他人的人，更不喜欢去随便同情一个人。

因为在年轻人的眼中，自己的情绪是珍贵的，不能随便让无意义的事和人牵动出来。

这在心理学上有专门的解释，叫“同情疲劳”。

就是字面意思，一个人如果过度去同情别人的时候，会消耗自己的心理资源，最后导致情绪衰竭。 再说直白一点就是，累了。

举个例子，所有人都可能会发现一个现象，医院里的医生往往看起来没什么同情心的，他们甚至可以面不改色心不跳地告诉病人：

你病得很严重。

还有一些病人的家属总是围着医生，不断地请求对方要用心。

而医生看起来并不在意，大多数情况下会简单回复一下，而不是握紧家属的手说：“大姐！您就放心吧！我不把他治好，我都不带吃饭的！”

原本我认为，医生就是一个需要冷静的职业，而且见惯生死之后就注定内心平静。

但现在，各位也应该能明白，他们其实就是害怕自己在频繁的同情之后，陷入情绪疲劳；甚至有的医生，他们已经疲劳了。

当代年轻人也这样，所以才会特别看不惯有人“圣母心泛滥”。

不过这也折射出了我想让你记住的结论——过度同情别人，自己必遭反噬。

二、不要高估和别人的关系

你是不是特别不喜欢那种“自来熟”的人？你们可能只是第二次见面，对方却将你们的关系标榜得像“铁哥们”一样。

同样，大多数人或许也想展示自己的热情，但又怕自己“热脸贴了冷屁股”的同时，给他人造成烦恼。

社会的组成说起来复杂，其实也特别简单，无非就是人与人之间的关系。

就像电视剧里张作霖说的：“江湖不是打打杀杀！那江湖是人情世故。”

如果你错误地识别了你与他人的关系界限，自己被人讨厌倒也没那么可怕了，怕就怕你让人精反过来算计。

为什么这么说？

我就问各位一个问题，诈骗的精髓在于什么地方？不在于“骗”，而在于“信”。

所以你可能跟人家掏心掏肺当朋友处呢，对方却在用你的热情、你的信任琢磨怎么把你推向深渊。

余华的小说《活着》，富贵是怎么从纨绔子弟到一贫如洗的？还不是被那些“朋友”一个接一个算计了。

我输出这个观点，也不希望各位草木皆兵，至少在人际交往中设置红线，对于那些突破红线的关系，你就一定要当断则断。

三、进退有度，从容自信

以前我就思考过一个问题，一个人要怎么样，才能不管在任何场合里都能被人尊重，都能让人重视你、肯定你。

再问得终极终极一点，如何才能做好一个“人”。

后来我得出一个特别精彩连我自己都佩服我自己的结论——要想学做人，就按照中国是怎么在国际社会上做“国”的方式来做。

感觉很深刻，其实很简单。

国际社会里的中国，不惹事、不怕事，不投机取巧，也不上纲上线，但真的遇到较真的事情，我们也不含糊；

而如果感受到别人的诚意的时候，我们也会热烈欢迎，真心与人相处。

所以你完全可以在中国的外交手段中学习如何处理人际关系。

如果用一个结论来概括的话，那就是“进退有度，从容自信”。

我之所以前面突然说了一个这么深刻的例子原因，就是想让各位切实地体会这一你虽然明白，但还是觉得空洞的大道理。

社交本身就是一把双刃剑，不学会保护自己，最终这把剑在刺向别人的时候，也刺向了自己。

这也就是为什么阿德勒心理学认为——人与人之间最痛苦的事情就是“社交”。

学会社交技巧，只能助你面对社交的“苦海”，而学会在社交时保护自己，你就能在“苦海”里一直游下去。