2018年4月6日，这是令我今生最沉痛的日子了，儿子在看守所注射室被执行死刑，我到死都不会忘记那十分钟的。

在我和儿子最后十分钟结束的时候，儿子消失在拐角处，领导跟我说：“这些年给死刑犯执行的是注射死刑，不是枪决，所以不会很痛苦的，犯人就像吃了安眠药一样睡着了就再也醒不过来了，这是法律对于生命的尊重，你们不必过于担心。杀人偿命，也是天经地义的，节哀顺变吧。”

领导对我的安慰，没有减轻我的半点痛苦，因为儿子才24岁，这么年轻就要去死，我都不敢想象，儿子内心会有多痛苦，那种孤独，绝望和不甘心，我真的不敢想象。

如果是42岁死，至少青春没有浪费，可是儿子风华正茂，他怎么可以死去？

我心痛如绞，痛断肝肠。

死了就什么都没了，陷入一片没有意识的虚无的黑暗之中，那片黑暗，我经常想象和感受，我经常幻想自己没了灵魂去感受这个世界的存在。

佛教讲究轮回，然而我相信佛祖也不知道有没有轮回，我以前不相信佛教，可是如今却执着地相信了，佛必能普渡众生。

从看守所走出来的时候，我手中拿着儿子的遗书，遗书已经被我和妻子的眼泪浸湿。

其实除了遗书之外，还有我一直认为的不是那么重要的一个小本子，上面记录的是儿子在看守所里面，一年期间书写的零碎的日记，一页也就几十字，有时候多达上百字。

儿子没有记录他被打的经历，可是我看见了他身上的伤痕，额头的伤疤，右手的刀疤都显示出，他被虐待被凌辱了，也许是在马桶旁边睡的，一夜夜望着铁窗想要逃离却无法逃离的绝望，自由的禁锢如同死了一样难受。

对自由的绝望使他忘记了囚犯对他的折磨。

看完遗书我已经痛不欲生了，在看守所没有翻看那个小本子，回到家中才看了起来。

儿子写到：自从父亲叫律师让我提出上诉以后，我便开始有了希望，人有了希望无论在任何情况下都可以幸福，监狱虽然很难熬很难受，让我生不如死，但是只要能够出去，哪怕让我忍上十年二十年我也愿意。因为有爱我的爸爸和妈妈在外面等着我，我就可以继续辛酸痛苦地活着，希望真的能重见天日，我将对世界感恩不尽。人有了希望是多么美好的事情，让人疲惫的身心都感到轻松愉悦了起来。我估计很快二审就会有结果了吧，想想内心就有一种小激动。

这是2018年3月7日的日志，上面甚至写着：改判后，我会好好生活，我会买一箱火腿肠请监狱里的大哥吃，这样他们就会对我好点，让我能够挨完所有的刑期。

在3月8日的日记上，他写到：莹莹，是我对不起你，对不起你父母，我一直在为你诵经念佛，超度你的亡魂，我们其实不适合在一起，你再怎么样，也不该死的，错在我，我再怎样做也弥补不了犯下的错，如果能够出去，我会弥补你的父母。

我看着这些句子，痛心疾首，泪如雨下，妻子看着这些句子三天三夜没眨眼。

然后便到了4月4日，那个令我感到无比痛苦的日子的到来，我收到了看守所领导的电话，他让我于2018年4月6日六点前赶去看守所见儿子最后一面，会面仅有十分钟。

上诉已失败，儿子依然要死，我很绝望，儿子更绝望。

这一天，我跟妻子度秒如年，第二天亦是如此，即将到来的生离死别让人难以忍受，要得失心疯的心理状态。

当天晚上，我跟妻子没有洗澡，也没有吃两口饭便睡下了。

之后就是最痛苦的日子的到来，4月6日，最后十分钟的会面，我们一家三口在悲痛欲绝中度过，我感到生不如死，不仅因为那是我亲生疼爱了24年的儿子，也是因为他是我的独生子，他一死，我愧对列祖列宗。

原本上诉的希望是微乎其微的，如同萤火之光，可是我还是让律师告诉儿子上诉成功率很大，律师很出色的。

儿子不太懂律法，律师对他的说词，使他燃起了生活下去的希望，可是我却心如刀割，每天提心吊胆地过日子，因为受害者父母还是不愿意原谅儿子，而我们提供的证据过于苍白无力，法官是不会同情的。

这种希望就当是吃了个有毒的甜点，让儿子高兴了半年，结果却是更大的绝望，给人希望又抹杀掉比不给希望其实更残忍，我后面才懂得这个道理。

儿子被执行死刑当天，也就是4月6日会面的时候，儿子也表示他也是在4月4日才知道的真相，领导告诉他，上诉失败。

我不能想象他那时的心情，难怪他黑眼圈红肿，肯定是三天三夜没睡觉了，不仅因为要写遗书，也因为悲痛不已。恐惧是其中的一种心理状态，这是理所当然的，年轻人，面对死亡的时候，估计没有哪个是不畏惧不痛苦不绝望的。

可是我想问，为什么儿子杀人的时候，不会畏惧、痛苦和绝望呢？

等待即将来临的死亡，比死亡本身痛苦多了，这个道理我想很多人都懂。

那是一种度秒如年的垂死挣扎的心理感受，是坐立不安的痛苦煎熬。

会面的时候，我没有看见他的恐慌，这是因为他已经心如死灰了，恐惧早就让他的神经麻木了。

也许，儿子是不想让我们二老太过伤心吧，所以会面的十分钟才没有表现出对死亡的畏惧和痛苦，可是妻子却表现得淋漓尽致，我从未见过妻子那么失态。

当时会面的时候，儿子絮絮叨叨哀声哽咽抽泣痛苦，涕泪直下，甚至给我们跪地磕头，我跟妻子以泪流满面。

除了悲伤，我没有看出他的内心世界是怎样的，只觉得他已经如同行尸走肉般颓丧不已，一直低着头流泪，沉默多过言语。

分别的时候，我才瞧得分明，他的哀伤、绝望、不甘心和畏惧通过他那个扭曲的面部表情体现得淋漓尽致，我看得清清楚楚，儿子并不想死。可是他说：“爸，妈，将我的骨灰撒入钱塘江吧。”

然后领导将他带走了，去注射室执行死刑，我跟妻子绝望地呆立在原地，还没来得及想通为什么他不选择跟我们在一起，而要随流水而去。

儿子绝望地去了，我知道儿子充满无边的孤独与恐惧，毕竟，人生只有一次，不可能重来，即使有两次或者多次转世投胎，也不可能有前世的记忆，我们每个人都感知不到前世的记忆。

能够陪你走到最后的始终只有你自己，你不能靠别人排遣孤独和恐惧的，儿子在监狱中的无助和受欺负应该已经领略得非常深刻了，我们做父母的，真的无能为力了。

儿子终于是死了，不是失踪，失踪了还有希望找回，可是死了，就再也无法回来了。

2018年4月7日，早上十点钟左右，我收到殡仪馆的电话，通知我去殡仪馆领取儿子的骨灰。

我带上自己的身份证和儿子身份证前去，妻子陪同我，妻子一再失眠，我本来叫她不要来了，可是憔悴悲痛的妻子还是随我而来了，痛苦使她根本睡不着。

按照导航，我去到了殡仪馆，出示身份证，按照殡仪馆要求，填写了殡仪馆业务合同，里面涉及姓名性别年龄经办人等等。

然后在工作人员带领下，我们见到了儿子的骨灰盒。

刚见到的第一眼，我的眼眶就发热了，妻子的眼泪忽然就来了，抓着我的胳膊就哭了起来。

我安慰妻子别哭了，哭得太难看了。

我交了钱，一共3300元，里面有火化费、消毒服务，尸体接抬服务费，环保炉专用铺垫，安全卫生拖等等。

这个骨灰盒成了我的纪念品，每每想到儿子，我泪如雨下。

我捧着骨灰盒，情绪无比沮丧，儿子才24岁就死去了，我痛入骨髓，他身高1.80米，体重70公斤，怎么就剩下这个点重量了呢？

我几度想要晕过去，妻子把盒子夺过去，护在怀里，就跟护着自己的小孩子一样，洋儿满月的时候，我们就是这么抱着他的。

最重要的是，儿子和我，都一直背负着骂名，别人说我儿子禽兽不如，而别人也说子不教父之过。

当然，我从未觉得别人在骂我，别人只是说出自己的心里话而已。

我们一路忧伤地朝着钱塘江而去，内心的悲痛让我感觉如被巨石压住胸口般难以呼吸。

记得1998年9月，91岁的爷爷去世的时候，我跟着父亲去过一次殡仪馆，当时爷爷的骨灰是我抱回家的，那个时候却没有觉得骨灰盒是如何的沉重和冰凉。

爷爷是我今生最敬爱的长辈之一，以前小的时候，他经常抱我的，也有糖给我吃，买新衣服给我穿，当父母责骂我的时候，他会护着我，他也支持我读书，叫我别和我父亲一样没出息。家里以前穷，买的西瓜，他一口没吃留给我，买的水果也是这样，他也不舍得吃，那些肉全给我吃，说我年纪小，给我补身体的。

听父亲说，爷爷不到五十岁头发全白了，他一辈子付出，为我父亲，更为我付出，但是从未享过清福。

父亲也是继承了爷爷的勤劳善良，曾经也有过理想赚大钱或者做高官，但是也因为想赚大钱而一败涂地。

只有我才成功了，身家千万，让全家衣食无忧，比我父亲和爷爷有出息，但是正当最快乐的时刻即将到来的时候，儿子却突然死了，这是多么悲惨的事情。

儿子是我的至爱，是我和妻子的心肝宝贝，自从儿子上了高中，我们让他过上了十指不沾阳春水的生活，总觉得用美好富裕的物质生活可以弥补一切教育和父爱的缺失，然而却未曾想到，儿子的世界观和性格早就形成了。

对于他的未来我曾经有过多番设想，虽然儿子说过要做嘉兴首富，可是我从未这样奢望过，他只要能当过小老板或者国家公务员就很不错了。

对于儿子，我有过很多坏的设想，但是无论如何也想不到，他会以最极端的悲剧收场，而我作为他的父亲，捧着他轻轻的骨灰盒，泪流满面，竟然亲眼送他去死，甚至于他的死亡是我亲手造成的，是我当年将他留守在农村不管不顾造成的后果。

妻子从头到尾都在流泪哭泣，我知道了她的伤心到达了多大的程度，她对她唯一的爱子的失去已经感到灵魂都没了，得了严重抑郁症。

她一直在抽泣宣泄她的惨痛……

而我租了一条小渔船，1000元钱左右，我和妻子站在船上将儿子骨灰慢慢洒下，还有鲜花和眼泪一起落入水中，随着流水，一路朝着海洋而去。

妻子喃喃自语，而我对天祈祷，希望儿子能够安息，我们二老会保重身体，叫他不要挂心。

看着妻子哭的那么惨，我也想流泪，可是欲哭无泪了。因为流泪太多，我的眼睛很痒很干燥，甚至很困倦，我的灵魂没了重量，只想随儿子一起安眠。

在以前，我和妻子一直努力拼搏，日以继夜奋斗，只是想让全家锦衣玉食，给孩子读最好的学校。过最好的物质生活，即使没有读好书也能有钱娶老婆，有钱过幸福生活。

儿子一死，一切奋斗皆无意义了，一切理想皆成梦幻泡影。

人性有一个定律，就是在失去的时候才懂得珍惜，是的，我以前没有好好管教儿子，是我的疏忽，也是我不够爱家人的表现，事业似乎成了我的全部，然而儿子一死，事业心也同时死了。

生命的意义，在儿子没死的时候，没有显得那么深刻，读别人的书是在走马观花，理解的思想不够深刻，儿子一死，才知道虚名财富豪车洋房等等，一切都是没有意义的，是过眼云烟，不是永恒的也不是重要的东西，感情和生命才弥足珍贵。

儿子的死，毫无疑问我和妻子是有责任的，毕竟儿子还那么年轻，不是34岁，而是24岁，出社会才一年。

我为儿子哀悼的同时，其实也替被害的女孩子惋惜，两个人都是青春正美，却香消玉殒。

儿子在临死前最后一面最后一刻，叫我们把他的骨灰撒入钱塘江，就撒在我们一家三口曾经钓鱼烧烤的地方，那个我们一家三口欢声笑语谈天说地的地方，那里确实藏着我们的美好回忆，难怪儿子会有此想法。

但是更加主要的原因，我想是因为自由，儿子在监狱被欺负，被折磨鞭打，被凌辱摧残，他想逃离那个让他生不如死的地方，他望着铁窗绝望地流泪，想要自由的心比任何人都迫切，我能想象他没日没夜想要逃离监狱的枷锁和禁锢的渴望，那种极端的哀伤。

在儿子第一次被判死刑的时候，我已经做了一个最坏的打算，我想让儿子留守在我们身边，就葬在我们老家的山上，我和妻子偶尔可以和他说说话，这样儿子即使死了，我们也可以觉得他还活着，他就像与我们仅仅隔着一座墓碑，他是有灵魂有思想的，能够跟我们对话。

儿子最终却说让自己的骨灰撒入钱塘江，估计不想臭名远扬，也不想被亲朋好友异样的目光所伤害，更不想增加我们经济上的负担，也无颜面对亲朋好友，这些我想也是其中的重要原因吧？

在钱塘江，妻子撒完骨灰晕了过去，我将妻子扶住了，我们都身心俱碎。

那一天，我感觉很漫长跟漫长，又觉得很短暂很短暂，漫长是因为痛苦和江水的无边无际蔓延出的沉痛思绪遥远，短暂的是快乐，儿子难得跟我们相聚，虽然不是大活人，可是我和妻子对着他的骨灰，当他还活着一样对话。

我们的内心被痛苦填满，被痛苦撕扯，被痛苦纠缠，悔恨、气馁和泪水蔓延得无边无际，随着流水而去……

如今，时光匆匆，一切都该过去了，一切也确实过去了。时间的力量是如此的强大，能够淡薄哀伤，能够治愈伤痛。

所以，活着真的很重要，活着远比死了更重要，我宁愿儿子在监狱里面活着，这样他出来我们还有会面的机会。

生命是如此的珍贵，我呼吁世人，一定不能冲动，一定要斯文解决问题，极端的个性和冲动将为人生埋下最沉痛的地雷。