从开学第一次月考过后，我家娃开始厌学了，完全没有学习的心思了，一腔热情都去做他认为正确和必要的事。

特立独行，坚决无比。扬言你说了我也不听，你允许我咱们还能商量。

我收起了想宰了他的心，后退一步，表示尊重和理解，并允许他按自己的想法来，我不干预，不发表意见。

但我还是帮他分析厌学后的结果，以及他可能会面临的几种危机以及帮他预测了任性的代价，也帮他预测了两种都不好的结局。

可是我那死心眼的娃，还是无比固执，无比坚决的选择了摆烂和不学习。

振振有词地说：我不觉得一阵不学习，对我有什么影响，我想学的时候都能补起来。但是我有比学习更要紧的事，这是我的选择。

听到娃的这些话时，我知道自己讲道理没用，唠叨没用，干预没用。

一个娃有了想摆烂的心，就没办法叫醒了。

那就让他去试错吧，哪怕眼睁睁看着他掉坑里，也止语不多说一句。

你越是告诉他：娃，前边是坑，咱们可不能掉进去。他越是奋不顾身，纵身一跃。

这就是人性啊。我家娃，我太了解他了。

以为自己读点书，觉得自己什么懂，以为了解一点心理学，读了点弗洛伊德，就觉得自己什么都懂了，以为自己是大人了，但其实还只是个什么都不懂的小破孩。

可是，我多说无益啊。我越是想要纠正他，他越是跟着对抗着来。

干脆老娘不管了，随这个小兔崽子折腾吧，无非就是成绩下降，无非就是耽误时间。

我想管又管不了的事，只能该吃吃，该喝喝，该自我疏导自我疏导，该过好自己的生活，过好自己的生活。

但我也不是神仙，我也做不到完全心如止水，完全放手。

痛心是百分百的，可是比无奈更重要的是，我要时刻稳住自己。

在娃摆烂的第一个月里，我完全止语了，不吵，不说，不唠叨，不问。

哪怕我有再多的惋惜和痛苦，以及辗转反侧和夜不能寐，我都从来没告诉过孩子。

他看我神色如常，也就放松下来了，跟我的关系还如之前一样畅所欲言。

我家娃相当诚实，他从来不瞒我任何事情，开诚布公的交流。

那段，我真的动用了自己平生所学，接纳练习，正念练习，散步疗愈，转念练习，能疗愈自己焦虑的方法，我都给自己用上了。

我甚至学习了创伤疗愈和体感疗愈，为了救自己那一颗破碎和焦虑爆棚的心。

这些，我娃都不知道，他以为妈妈是真的理解和包容的，但他不知道的是，妈妈为了能做到情绪稳定和面色如常，花了多少时间和精力来修复。

孩永远不懂妈的心，就像白天不懂夜的黑。

期中考试稀碎，说不疼是假的。眼见娃在乘风破浪，突然因为厌学直接跌入谷底，是真的悲伤和欲哭无泪。

但我想，如果因为期中的挫败，孩子能醒悟，从厌学中反弹也还不错。

孩子也真的被挫败所警示，他也考虑自己不能再这样下去了，得学习了。

可是，空有学习的信念是远远不够的，还要面对外部的干扰以及落下来近一个月的功课，这是双重的考验。

此时，我已经不再坐以待毙了。我明确跟孩子说：

尊重我已经给你了，试错也允许了，但你不能拿你的高中生涯试错。对于高中生来说，一个月的试错已经是很奢侈的，我绝对不允许你拿自己的学业任性，这是我的底线要求，没得商量，也没得让步。

虽然提了要求，但孩子也没能完全从厌学中复苏，这是我尤其煎熬的一个月。

我出手干预了孩子的学习，可发现没泛起太多水花。而且孩子可能怕我要求他学习，连续几周在校都没跟我联系。

我的时间只有周末他回家时，我再次晓之于理，动之于情，帮他做各种分析，跟他探讨，并一次次明确我对他关于学习的底线要求。

有几次，我甚至象征性踢了他几脚，也放出了狠话：我的内心早就想呼你几个大嘴巴子，但行为上我不会这么做。我理解你，也不怪你，只是感到心痛和悲伤。

孩子也给我信誓旦旦保证，我的月考你放心，成绩肯定比期中好，你再相信我一次。

直到月考也稀碎时，我看机会终于来了，两次稀碎的考试，让我狠狠的收拾和修理了娃，我甚至破釜沉舟的放狠话：

再不恢复学习状态，再不好好学习，干脆别上学了，找份工作去吧，等有自食其力时怎么追求自由都行。

娃也明确，自己想继续上学，也想为目标而奋斗，也愿意好好学习，并要付诸行动。

这一两周我看到了娃学习态度实质性的改变，尤其是这周，明显觉得娃的学习状态在加速回归。

很庆幸我跟娃夯实的亲子关系，无论我怎么收拾和修理他，我们的关系都没崩塌，更庆幸的是孩子想回头时，我又强力助推了一把。

另外，我能在每个危机时刻，稳住自己和托举孩子，是因为我保持着持续的学习与自我成长。

我那个熟悉乐观进取，积极上进的娃，终于回来了。真心希望，乌云过后是太阳。