在《离婚律师》中有这么一句话，说：

“没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才有可能产生。”

我喜欢把这种最珍贵的感情理解为亲密无间、绝对敞开，然后才能彼此怜惜，并风雨与共，白头偕老。其实，这种才是我们真正向往，以及正向的夫妻关系，要不然如何互相依赖与负责。

是的，做夫妻的时间久了，关系都会回归平淡，也躲不掉家长里短的琐碎和操劳，但这与夫妻之间能否完全敞开，是两件事。

真的要奉劝所有做夫妻的，在你们对亲密关系的维持感到束手无策的时候，要多想想自己可以做些什么，以及自己需要改变什么。

如果夫妻之间，不能完全敞开，那告诉你一些实情！认真看！

1、接纳。

亲密关系的“亲密”，实际就是指两个人能够绝对敞开，互不设防，从而建立起一种最内在、最深邃、最私密的关系。

在这种关系中，我们都会不由自主地想要将自己所有的内容，全部暴露给对方。同时，也渴望得到对方的接纳。所以这里有一个重要的前提，也是基础，那就是我们所暴露的内容能够得到对方的接纳。

其实道理很简单。

比如你愿意向一个人暴露自己最真实的自我、最真实的需求、最真实的想法，结果只会被挑剔、被嫌弃，或者总是遭到对方的白眼，以及表现出不耐烦的态度。

那么长此以往，一次又一次，你还愿意向对方敞开自己吗？肯定是不可能的。

那种自作多情的感受，那种结果与期待出现极大反差的感受，都会让我们怀疑自己是不是一个小丑。于是就会让彼此渐渐疏远，并默契地将自己最真实一面隐藏起来。

2、回应。

维持一段完全敞开的亲密关系，最重要的、最关键的、最有效的方式，就俩字：分享。

通过与对方分享自己最内在的内容，包括真实经历、真实体验、真实情感，然后在不知不觉间，拉近彼此的距离。如果自己的分享，能够得到对方的回应，那么下一次还会有主动分享的积极意愿。

有件事，可能都被大家忽略了，那就是在分享的过程中，我们都能体验到亲密的快乐。

但前提就是，我们的分享能够得到回应，不会遭到淡漠的、厌弃的态度，这犹如在一个人最热情时，朝着他浇去一盆冷水。

所以事出都有因，每次在他愿意向你分享一些什么见闻的时候，你都不能及时且热情地回应他的分享，甚至于总是让他尴尬，下次自然就不会了。

要明白自己该怎么做，聊天对话也好，关系维持也罢，这都不是一个人的独角戏，有回有应、有传有递，才有良性循环。

3、设防。

从更实际的出发，夫妻之间不能完全敞开，那就是信任缺失，或者信任不够的原因。这种事总是考验着夫妻之间的那种特别的信任。

当然了，信任缺失，这也只是表象，互相设防才是本质问题。所以为什么会互相设防，能想到的主因就是利益心太重。彼此的利益心太重，不放心对方，总是把个人的利益，个人的保障放在首位。

甚至于，早早以及无数次预设过分手和离婚的可能性，然后在互相设防的背后，是悄悄准备着自己的退路。

其实，就算是一方利益心太重，也会导致这样的局面。因为人都有利己的本能，比如我想跟你交心，但每次都发现你以个人利益和保障为首，那我也会或多或少也会考虑到自己的保障。

我们都怕，自己会落个一无所有的结果。信任这件事是双向的，不是等着对方来信任自己，而是要先让自己成为对方可以信任的人。

4、感情。

说白了就是感情不够。虽然有感情，但是不多，于是无法通过这段关系和感情，找寻到一种特别的肯定。

比如，无法肯定在自己遇到生活，以及经济上的变故时，你能毫不犹豫，坚定不移地站在我的身边，与我共同去承担一份命运。也无法肯定，在自己落魄失意的时候，你还能对我不离不弃。

另外最重要的一点，感情不够，这意味着我们永远无法在对方的面前，表现出自己的本色。就像男人，只有在自己最心爱的女人面前，才能表现出自己的孩子气。

因为她是自己最心爱的女人，所以在她面前，他是放松的、是敞开的、是自然的。

明明感情不够，却强行以亲密关系的相处模式接近，所有的行为和表现都会变形。至少，不能完全卸下自己的面具。

感情这个东西是勉强不来的，一定也是亲密关系的重要基础，如果找不到一定特别的肯定，就永远无法完全敞开。

其实最后还是要说，在亲密关系的建立和维持这件事上，谁都谈不上多有经验，你是第一次为人妻，我也是第一次为人夫，所以彼此肯定都有做得不到位的地方，关键在于愿不愿意成长和改变。

一定要多交流，闲下来的时候，把彼此最真实的想法和情感，表达出来。只有这样，你们才能在交流中，知道自己以后要怎么做，该怎么做。

还有之前那些做得不到位的地方，也能进行总结和反省，并且在接下来改正。关系已经出现了问题，还拒绝交流，只能渐行渐远。

赌着一口气非要与对方一耗到底，又能有什么好处呢？对方压抑，你也很痛苦。对于成年人来说，这显然不是什么理智和聪明的做法。

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