母子一场，最终的缘分只是不断目送他的背影渐行渐远，看他在各种转弯路消失又隐约出现，默默告诉自己：不必追。

他有他的生活和人生，当孩子能独立处理一些事时，妈妈就要及时调整心态，退回到属于自己的位置。

虽然会有一点失落和无所适从，但放手是唯一的选择。

初中三年，我和晗哥培养了深厚的感情和良好的亲子关系，我能感受到他对我的依赖，而我也竭尽全力陪伴了他初中三年的每一个晨起和深夜。

无论刮风下雨，每天早上5点30我和他一起步行或跑步去离家2公里的学校，每天晚上9点30我会准时出现在学校门口接他步行回家。

路上半个小时的时间，是完全属于我和他的亲子时光，有时会谈天说地，聊聊一天的学习或学校生活，有时会聊聊他最近的进步，有时会聊聊考试或小测，有时也会听他兴高采烈提起自己哪一科又有了新的进步。

虽然，经常会被孩子吐槽“妈妈一身毛病”，但孩子依然愿意跟我一路说个不停。

这样的三年时光，很辛苦，也很美好，这三年我没有缺失对他的陪伴，也真正改善了我两之前鸡飞狗跳的关系。

这三年我经历了蜕变，而晗哥也在三年间有了突破性的变化，我们彼此成就，彼此扶持，成为朋友、母子以及要好的聊天搭档。

到了高中，第一次住校很不适应，每天都会给我打电话，每次都舍不得挂断，我那时心里想：少说会吧，用这些时间去刷个题多好。

那时候一心只想让孩子把成绩提上去，早点适应高中的节奏和生活。

而我也在孩子对我的依赖和牵挂中，且忙且甜蜜。每天最开心的事，就是等到晗哥电话，哪怕只听听他的声音，就胜似人间无数。

在已经结束的高一上学期，还是能明显感受到孩子在心理上对我依旧很依赖，而我也很乐于倾听，也愿意帮助孩子解决一些问题。

到了高一下学期，因为孩子遇到了一些挫折，遇到了一些不顺心的事，每天跟我通话的频率会更高。

几乎随时随地，我都知道他的状况，能推测出来他的心情和心态上的每一个微小的波动，尤其是在出现睡眠障碍的那段时间，高频的跟我保持着联系。

那种感觉是又担心又关心，几乎我每天的全部精力都放在他的情绪上，时刻关注着他情绪的变化，给他及时建议调整方案。

后来，当晗哥情绪好转，他的学习和生活都步入正常轨道时，我似乎失落了。

从之前的一天三个电话变成了三天一个电话，从之前我对他十足的了解到全靠我猜，这样的变化让我又喜又惊。

我的理智告诉我，孩子不联系我肯定是因为过得不错，一切都好，没啥烦心事也没啥困扰自己的事。

而我的情绪又牵动着我盯着手机铃声，每一次响铃我三步并成两步跑过去找手机，生怕是晗哥找我。

我终于明白：不是孩子离不开妈妈，是妈妈离不开孩子。

从上周稀稀疏疏的联系到这周几乎没联系，感觉自己好像被孩子“抛弃”了一般，但又很欢喜我的孩子长大了，我要放手，要给他自由，要让他担当和自处理。

这是一种特别神奇又感伤的体验，既想跟孩子多联系，又想让孩子自立。妈妈是不是总是处于矛盾与纠结中？

我太欣赏孩子独自穿行于风中，奔跑在阳光里的飒爽，只想为他鼓掌。

而我又忍不住太思念孩子，又会操心他吃得怎么样？睡得怎么样？上课状态怎么样？跟同学关系处得怎么样？有没有卡点的科目？

关心则乱，一关心就容易瞎想，哪怕用填满的工作来弥补，也会偶然神伤。

但我知道，这是我必须要适应的过程，要接受孩子会离你渐行渐远，要接受孩子有自己的生活，有属于自己的圈子，也要接受孩子不再对妈妈敞开。

因为，这是成长的必然结局。当孩子需要我的时候，我随时都会像“女战士”一样出现，同样，当孩子想要一个人孤军奋战时，我愿意退回自己的位置，放心随他追梦。

这一周当孩子不再需要我时，我的大部分时间都放在工作中，试图用工作来缓和对他的惦记，也在不断调整自己的心理状态，可以随时待命，也可以随时转身。

我爱他，愿意用全部的爱去浇灌他的人生之路，但我们相互独立，我更愿意尊重孩子的选择，当他不再需要我，或者我已经无法为他撑起一片天时，给他自由任其翱翔于更大的天空。

爱的每一步，都不会被辜负，每一次竭尽全力的付出，都是甘心情愿，联系或不联系，都是满心欢喜。

知道他很好，就是最好的给予。