在我们的日常育儿过程中，我们父母可能会发现自己的孩子在学校里特别孤独，好像学校其他的小朋友都不喜欢他，所以也产生了很多焦急的情绪和疑虑。而孩子不受其他小朋友的欢迎，往往有以下几个状况：
第一，最常见的恐怕就是脾气不好。常常一言不合就开始发脾气动手打人，这当然会使得彼此都不开心。
第二，也有一些孩子会嘲笑欺负别人。比如有的小朋友在看到其他的同学不小心摔跤的时候会大笑，这样就可能会造成摔跤的小朋友觉得很伤心。
第三，有些小朋友就是不乐意跟别人分享我的玩具。我玩的东西都不要给别人，这样子久而久之下来就有可能造成小朋友们就离他越来越远。
那为什么会出现这样的状况呢？其实跟孩子一个非常重要的能力有关系，叫做共情能力，也有人把它称之为同理心。
到底什么是共情力？简单地说，就是理解别人想法跟感受的能力。
而这个共情到底对孩子有多重要呢？过去的研究显示，其实共情能力是人际关系的最重要的基础。也就是说，如果没有共情力的话，良好的人际关系基本上就无从建立。
这个共情能力一般人也把称之为换位思考的能力，包括了几个重要的能力。
第一个：能够体会别人的情绪。
第二个：能够体会别人的想法。
第三个：能够做出共情的行为。
那么如果一个孩子都有能够体会别人的情绪、想法，以及能够做出相应的共情行为，那么这个孩子本身的共情力就会特别好了。
共情力到底有多重要？事实上共情是一个人心理成不成熟一个重要的发展指标。这是因为从婴儿时代开始，其实我们是先以自我为中心的，然后随着年龄慢慢长大，我们开始有能力可以换位思考了。这一步其实是非常重要的一步，因为这个时候开始，孩子交朋友就能够心里有你有我，知道该怎么做能够让两个人都高兴。
而如果共情能力好的话，你会发现孩子的亲子关系也比较好，他会比较体贴爸爸妈妈。没有共情能力的孩子，则会在爸妈劳累之后仍然要他们陪他一起玩，亲子关系自然也会很紧张。
而如果孩子有很好的共情能力，还有其他很好的收获，包括他的人际关系跟情绪管理也会更好。另外有个明显的特征，他的攻击行为会大幅度下降。
过去研究发现，其实孩子的同理心在2岁以前就已经开始萌芽了。有一些心理学上研究发现，大概14个月左右大的宝宝在看到别人痛苦的时候，自己也会难过。
到了2岁左右，很多宝宝不但能够察觉到别人的痛苦，还能够提供安慰呢。不过在这个年龄段，因为孩子的认知水平还是有限，宝宝不太能够理解别人为什么难过，所以有时候你会看到有一些很可爱的小宝宝关注到别的小朋友哭了，他则是很好奇。
不过好消息是，大概从3岁开始，孩子的大脑神经功能就不太一样了，这个时候孩子的情绪理解能力以及心理理论水平就会快速发展。这是什么意思？心理理论是一个心理学上的专有名词，指的是一个人对自己或别人的心理状态，以及行为进行理解和预测的能力。心理理论的水平越高，孩子理解他人的观点，感受的能力就会越强。
3到5岁是重要的启蒙关键期。也就是说，其实要能够换位思考，三四岁的宝宝就能够做到很不错的。
父母的哪些做法会不利于培养孩子的共情力呢？1、否定孩子的感受
例如，如果今天宝宝回来哭着闹着说“我不要去幼儿园，我不要上学了”。这个时候您会怎么回答呢？
有些爸妈一听就非常着急，立刻脱口而出“你怎么可以这样想呢？你怎么可以不喜欢上幼儿园呢？幼儿园多好玩啊！ ”
很多时候当孩子有情绪，爸爸妈妈着急的第一个动作是否定孩子的感受，说“你不可以这样想，你不可以难过，你不可以生气，你不应该乱发脾气”等等。这么做有什么问题呢？
首先，老爸老妈的这个反应就欠缺了同理心。所以当爸妈跟宝宝对这一件事情的想法跟感受不一样的时候，爸妈的第一个反应是否定孩子，基本上带着孩子做什么示范。而当爸妈做这样的示范的时候，宝宝就会有样学样，当然也不容易发挥出自己的共性能力，去理解别人的想法跟感受了。
2、忽略孩子的启示
例如，当孩子大哭或者很生气的时候，您对于孩子这些情绪变化很敏锐吗？
有些爸妈的逻辑是：小孩子乱闹，别理他，一会他自己会好的。所以就让孩子自己在那边哭，摆明了就是我不要回你的情绪。这个做法好不好？
当然不好。当我们有意识地去忽略孩子的情绪的时候，孩子以后也就会有意识的去忽略别人的情绪，共情当然就不容易培养出来。
3、把自己的感受强加在孩子身上
很多爸妈对孩子最常说的一句话之一就是，“宝宝，你应该喜欢吃青菜啊，你应该喜欢学英语啊”等等。基本上在做一件事情是把爸爸妈妈自己的感受强加给孩子，老爸老妈喜欢，所以宝贝你也得喜欢，你得有这样的感觉。
其实这时候爸妈忘了一个事儿，就是从小不被尊重的孩子，即使长大之后，也就不会尊重别人的。
4、漏接了孩子的同理心
事实上，很多的时候宝宝曾经出现过一些同理心的行为，但是爸妈漏接了。
例如，今天下班回到家了。但是你觉得哇事情还是好多，都没有做完，所以一直低头在发微信。这个时候宝宝可能走过来，看到我爸爸好像不太开心，于是把自己吃的糖果拿给爸爸吃，然后这个爸爸头也不抬的说“我不吃，我不吃。你自己去玩去，我在工作，不要来吵我。”我这个时候，孩子非常委屈的走开了。
你想啊，如果孩子曾经出现过有同理心的行为，然后爸爸妈妈误解为不懂事的打扰。这么做，不但会剥夺了孩子展现他有共情能力的机会，还会损害了他继续发展共情力的积极性，这个是得不偿失的。
所以爸爸妈妈关注孩子的情绪，以及孩子的行为背后的意图是非常重要的。
5、阻止孩子的共情行为
我记得有一次我在商场的儿童乐园里头，然后看到一些小朋友在玩，然后有一个宝宝不小心摔跤了，旁边那有个小女孩立刻就跑过去想要去把他拉起来， 结果这个小女孩的妈妈看到了一伸手把她给拦住了。
如果爸妈的行为举止常常让孩子觉得别人的事是别人的事，别人的心情是别人的心情，所以你不需要去帮忙，也不需要采取任何行动。那么不做回应，其实对于孩子共情行为的发展当然非常不利，
爸妈可以怎么做才能够帮助孩子培养共情能力？1、描述情绪，而非只是行为
这是什么意思啊？有许多妈妈在跟孩子互动交流当中常常只描述的是行为，而忘了要描述情绪。例如你会跟孩子说“你看她哭了”，却不会说“你看她伤心了”。
你有没有发现这两个说法其实很不一样，一个描述的是外显的行为，就是我看到他做的动作；而另外一个是根据这个人所做出来的动作去推测他内心的感受。
所以爸爸妈妈如果要培养孩子去关注别人的心情感受的话，平常在跟孩子交流的语言当中，就要多去描述情绪。老爸老妈在说自己的想法的时候，也可以多有情绪表达。其实日常生活中跟孩子的交流，都可以从行为再衍生到情绪上的交流，这个做法就有助于帮助孩子了解自己，了解别人的情绪状态。
2、表达对孩子的感受跟想法的理解
爸爸妈妈先展现自己能够共情孩子，其实是最有效的一个做法来示范给孩子看他可以怎么样共情别人。那平常可以怎么做呢？
比如宝宝今天从幼儿园回来，然后跟你叙说在学校发生的事情：“我今天跟小朋友玩，他碰到我，结果我摔了一跤，你看我的膝盖都摔红红的。”这个时候您会怎么回应呢？
那么有共情力的爸妈这下子会做怎么做呢？他们会先把听到孩子的感受先说出来给他听，比如说：“宝宝，我知道你今天很难过。”
然后再把他的想法也一起说出来：“因为今天在学校跟小朋友玩，然后别人不小心碰到你，你摔跤把膝盖摔疼了，所以你很难过、很伤心是吗？”让他知道你理解他内心的感受。
这个回应的方法基本上就是一个高共情的回应模式，这个做法就会让孩子的情绪立刻安静下来，同时他也知道以后他可以用这样的方式来回应别人。
3、引导孩子去做换位思考
有一句话欢迎您时常挂在嘴边跟孩子交流，那句话是：请问如果你是他，你会有什么感觉呢？
这个动作做起来就可以有很多应用场景了，不管是看动画片，看到有人摔跤后周边的人哈哈大笑， 在这种时候您都可以自己加上一句话来对宝宝说：“宝宝，如果你是他的话，请问你这个时候会有什么样的感觉呢？”让孩子有机会多多设身处地去换位思考。
如果您可以时常这么做，那么每一次的发问，其实也是提供孩子一个换位思考的练习机会，通过不断地练习，当然孩子在这方面共情能力的成长就会不断地提高了。
4、在理解了对方的想法和感受之后，该怎么样做出相应的行为？
这会是孩子能不能成为一个体贴而能够很好跟别人相处的一个重要指标。所以爸妈要帮助孩子启发他产生共情的行为。您可以常问孩子的一句话是：宝宝，如果你是他，请问现在你希望别人怎么做呢？
当孩子说出了一个非常好的共情行为的时候，爸爸妈妈就可以表扬他说：“对了，那么要不要现在就请你去这么做呢？”也就是鼓励孩子去产生这个共情行为，并运用到实际中，这样在他日后遇到类似的情况时，他就真的可以行动了。
总结如上所述，共情力是一个孩子成长过程中非常重要的一项能力，有没有同理心，这会决定他未来的人际交往和心理健康程度，共情力强的孩子长大后自然也就会有更多的人脉和资源，而共情力差的孩子长大后可能就更喜欢孤军奋战。
而作为育儿第一线的父母亲们，自然也希望自己的孩子拥有共情能力，所以我建议我们的父母亲不仅仅只是将“同理心”作为口号，而是在实际生活中以身作则，除了亲自将共情力表达给孩子之外，也要时刻注意自己不要做那些不利于孩子共情力发展的事情，如否定孩子的感受、忽略孩子的启示等。
