文|百合妈妈

当孩子做一件我们认为不应该做的事情时，我们总是会本能地去阻止，对孩子说“不可以”，我也常常是这样，当孩子想要去爬高的时候，我想要对他说“不可以”，因为我担心不安全；当孩子想要多吃一点甜食的时候，我想要对他说“不可以”，因为我担心不健康；当孩子想要多看一会儿手机的时候，我想要对他说“不可以”，因为我担心他会沉迷；当孩子想要偷懒不运动的时候，我也可能会对他说“不可以”……

毫无疑问，我们的出发点都是很好的，是为了孩子着想的，但其实这样表达的效果并不好，非但无法纠正孩子的行为，还会对孩子产生一些不良影响，也会影响到亲子关系的发展。

美国著名心理学家埃里克森曾说过，孩子在1岁以后自我意识开始萌芽，很多事情都不愿接受大人的安排，喜欢自己去尝试，以检测或显示自己的能力。这个时期，孩子的独立自主意愿增强，他们渴望在这种独立行动中体验到快乐、获得成功的经验，从而形成自信。

幼小的孩子对这个世界充满了好奇，也对周围的一切有着极强的观察能力，他们通过不断地探索来感知世界。许多时候，孩子所表现出的不良行为，恰恰可能是在探索和感知。如果我们总是对孩子说“不”，孩子就有可能就会变得不敢尝试，无形中阻碍了孩子探索和认知能力的发展，也会影响孩子自信心的建立。

有些孩子性格比较温顺，父母不让做的事情，就不敢去做，表现得很乖巧、很听话，而他们的父母也常常在外人面前把这一点当作孩子的优点来炫耀。

孩子为了讨好父母，就会对自己内心的真实想法进行掩藏，不敢去表达，总是看大人的脸色行事，做事畏首畏尾，独立性和自主性受到压制。时间久了，孩子就会变得很无力，不敢有自己的想法，不敢主动去争取自己的权益，个性非常怯懦，容易形成“讨好型”人格。

还有些孩子可能会变得非常逆反，有的表面上很顺从，内心却充满反抗，有的变得非常固执，总是同父母对着干，形成成“反抗型”人格。

我们对待问题、处理问题的方式直接影响着孩子的思维方式，如果我们总是用简单的直线模式对孩子说“不”，这种思维方式很快就会得到反馈，你马上就会得到一个遇事不懂得思考，却喜欢直接说“不”的孩子，这无疑会让你苦恼不堪，却找不到症结所在，殊不知有因便有果。

如何巧妙地对孩子说“不”？

心理学研究表明，语言能激发观念和图像，我们所说的每一句话都会在孩子的大脑中形成画面，更有可能变成现实。

孩子正在爬高，我们担心孩子会摔下来，如果对孩子说：“不要爬了，你会摔下来的！”这时候孩子的大脑中就会想象出摔倒的画面，一旦遇到危急情况，孩子摔下来的机率就会很大。

但是，如果我们根据孩子的接受水平，把消极干预转变成积极引导，对孩子说：“你要扶好，稳稳地爬！”那么，孩子大脑中的画面就会是另一种情形，虽然我们的目的没变，但我们正面的表达方式却可以让孩子学会更加注重自身安全，学会保护自己，专注地去完成高难度动作。

不要说：“不，你如果不好好睡午觉，就不带你去公园玩了！”（不能出去玩儿的糟糕画面）

而应该说：“宝贝，好好睡觉，等你一醒来，我们就去公园玩！”（可以出去玩儿的美好画面）

不要说：“小心点，不要把杯子里的牛奶洒出来！”（一片狼藉的可怕画面）

而应该说：“紧紧握住杯子，让牛奶待在杯子里！”（掌控杯子的和谐画面）

年幼的孩子好奇心都非常强烈，父母越是禁止，孩子越是想要尝试。许多时候，孩子可能只是需要一个理由，就能做到权衡利弊，如果是这种情况，我们就很有必要对孩子做出解释。

要带孩子出门，时间很紧，如果我们对孩子说：“你怎么还没有穿好鞋子，不要再拖拖拉拉了！”孩子可能就会满脸怨气，不愿意马上行动。

如果我们根据孩子的年龄，给出一个简明恰当的理由，对孩子说：“我们下午3点就要到钢琴老师那儿，现在你需要把鞋子穿好，两分钟后我们就要出发，不然，可能就会迟到了。”

这样做也许并不能保证孩子会立即去执行，但却表明了我们尊重孩子、以理服人的态度，也向孩子强调了用理由去激发行为的重要性。

有的时候，我们需要提前设置“减速带”，通过改变环境，来减少对孩子说“不”的情境，这其实是一种简单有效的办法，可以避免很多不必要的麻烦事。

如果你的孩子喜欢把柜子里的衣服翻乱，最有用的办法不是对他大声喊：“不要把柜子弄乱！”而是直接把柜子锁起来。

如果你的孩子不想让别的孩子玩他最喜欢的玩具，最有用的办法不是对孩子说：“你不要那么自私，要懂得分享！”而是在别的孩子来之前，把玩具藏起来。

如果你的孩子在房间的地板上拍皮球，影响了楼下邻居的休息，最有用的办法不是冲孩子喊：“不要再拍了，楼下的邻居该找上门儿了！”而是直接把皮球拿走。

我们需要根据孩子的年龄和发展阶段，给孩子一定的自治空间，让孩子自己做选择，这样不但可以培养孩子自主能力，还可以发展出更强的自控力。而我们直接对孩子说“不”则有可能会陷入“权利之争”，让孩子产生防御心理。但是，如果我们能用同理心对待孩子，告诉孩子后果，并且让孩子自己做决定，那么，与孩子之间的关系就会更好，孩子看待我们的方式也会更积极。

孩子想要喝刚从冰箱里拿出来的酸奶，我们不要对他说：“太凉了，不能喝！你想要生病吗！”

而应该对孩子说：“妈妈知道你特别想喝酸奶，但是酸奶刚从冰箱里拿出来，太凉了，你的感冒刚刚好，妈妈担心你喝了会生病，所以最好先放一会儿再喝。不过，你可以自己做决定。”

我们用同理心表达了对孩子的尊重，又给孩子描绘了后果，最后分享了权利，这个时候，孩子可能就会想到生病时难受的场景，然后做出正确的选择，放弃喝冰酸奶的念头了。

无论大人还是孩子，从经验中学到的东西往往是最多的，我们可以利用自然后果的力量，来代替对孩子说“不”。

冬天的某个早晨，天气异常地寒冷，孩子却固执地不愿意穿外套出门，这时候，我们不要强迫孩子说：“不行，必须得穿上，外面太冷了！你会冻坏的！”而是让孩子自己决定，当他到了室外发现很冷，下次就一定会记得多穿衣服了。

让孩子体验自然结果是学习成长的必经之路，当他们选择了某种行为，然后体验到并不舒服的后果时，就学会了选择不同行为，经过这一过程，孩子总是能够学会如何做出更好的决定。

如果我们总是看到孩子做得不好的地方，指责孩子这也不行那也不行，就会打击孩子的自信心，但是，如果我们多用鼓励和表扬的方式，孩子就会树立起自信心。

孩子正在书桌上画画，侧眼看上去画得确实不太好。这时候，我们不要说：“这个地方画得不好，重画！认真点！”

而应该对孩子说：“妈妈觉得这片绿色的叶子画得真是好逼真，如果这个地方能稍微再修改一下，也许会更好。”这样说既给到了孩子肯定与鼓励，又为孩子指明了改进的方向，孩子就会比较容易接受。

百合妈妈寄语：

你有对孩子说“不”的习惯吗？这可不是一个好习惯，既伤了亲子感情，又无法让自己拥有好心情，还有可能会影响孩子认知、人格、思维能力的发展。试试上面提到的正面表达、以理服人、设置“减速带”、让孩子做选择、利用自然后果、多鼓励表扬等6个巧妙的小技巧吧，逐一而试，你一定会收到大大的惊喜。

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