01

最近，武汉某小学发生的一件令人心痛的事，很多人都知道了。

一名小学生，在校内被老师开车碾压，不幸身亡。

而这件事的后续，更是让人难过又气愤：孩子的妈妈杨女士，在孩子离开的第10天，绝望至极，从24楼一跃而下。

所有人都知道，杀死她的，除了丧子之痛，还有网络暴力。

孩子出事当天，杨女士从公司匆匆赶来，身上还穿着工装，脖子上还挂着工牌，脸上还化着妆，耳朵上还戴着耳钉……

就是这样一身打扮，加上掩盖不住的美貌，导致她被网暴了：“打扮这么好看，是想借儿子变现吧！”

还有人看到她在校门口维权的视频，质疑她情绪为什么如此克制，为什么没有哭天抢地，没有撒泼打滚，而是很温和理智地表达诉求。

由此，键盘侠们得出一个结论：她不太爱自己的孩子，因为孩子死了她还如此体面从容。

这个世界何其荒唐？在喷子眼里，体面也成了一种原罪。

然而，无知的喷子又怎么会知道，这种“体面”的背后，藏着的，是巨大的悲怆。

精神分析学家弗洛伊德曾提到，人体的十种关键防御机制，其中有一种叫做“理智化”。

意思是说，有人在遭遇重创后，会表现得异常冷静和理智。

但这不是心大，也不是薄情，而是在极度痛苦之下，身体为了保护自己，不得不启动的防御机制。

前两天，著名主持人李艾，就提到过自己亲历死亡的感受：

“父亲的追悼会上，我和我妈都没有哭。相比哭的快要晕过去的姑姑，我们俩冷静得像个局外人。妈妈是什么感受一直没敢问，我只记得我是懵的，虽然会回礼会回应，但似乎一直在梦里。

初中三年，别人问起父亲，我都说他在外地工作，知道的朋友也不会在我面前提起，直到高中有一天，大家在说自己的父母，一个同学说，李艾你爸肯定特别高吧，我不知为何回答说，我父亲去世了，但他确实不矮。

突然，巨大的悲伤涌上来，似乎冲开了心理某一块石头，然后像是麻木了许久的那个部分柔软了，也疼痛了……”

李艾的父亲刚刚去世时，她和杨女士一样，也是理智地和母亲回应着宾客，坚强地料理完后事，甚至在同学提起父亲时，她也只是悲伤了一会，又继续若无其事地上完了当天的课。

直到放学之后，她才任由眼泪淌过脸颊。

02

李艾不爱自己的父亲吗？当然不是。

她只是一直没有接受父亲的离去，只有回避这一切，她才有活下去的勇气，这种回避看似冷漠，其实是一种人在突发意外时的本能反应。

那时那刻，李艾的自我保护机制开启了。

所以在外人看来，她的表现理智又冷静，很容易被人误解为“不够悲伤”。

而这种“理智化”，其实是个非常危险的信号。

2008年汶川地震，北川县委农办主任董玉飞的12岁儿子被埋身亡。

他没有陷入无尽的悲伤，而是打起精神，投入灾后重建的工作，甚至鼓励大家：“只要肯干，就能从头再来。”

然而，5个月后，他用一根绳子结束了自己的生命。

还有和他一样在地震中失去爱子的北川县委宣传部副部长冯翔，也在董玉飞自杀后的6个月结束了生命。

他也曾用忙碌的工作麻痹自己，用坚强和乐观，掩盖内心的悲痛。

面临巨大的伤痛时，有的人会哭得撕心裂肺，而有的人却哭不出来。

能够哭出来的人，反而能好好地继续生活，哭不出来的，多是彻底被巨大的悲怆吞没了。

网友@小张姐姐就讲述了类似的故事：

我亲眼见过至亲骤然离世的友人，无论是在医院还是灵堂，甚至是几天后的追悼会，都是木然呆滞的。

倒是那些大哭大叫的人，追悼会后的宴席就能开开心心吃吃喝喝了。

我那个友人，是在一个多月后的某一天，走在大街上，大太阳底下，突然就嚎啕大哭起来……我一辈子都记得那哭声中的悲恸和绝望。

瑞士心理学家维雷娜·卡斯特说：一个人之所以患上抑郁症，往往不是因为过度悲伤，而恰恰是拒绝了悲伤。

面对生命的丧失，悲伤是一件自然而然的事。

每个人都具有自我疗愈的能力，如果我们在悲伤的情绪出来的时候，接受它、体验它，让自己充分地悲伤，大多数人都可以从这个过程中走出来。

心理咨询师吴在天说过，哀伤期的长短因人而异，一般而言，大部分人的哀伤期会短于6个月。

而如果拒绝了哀伤，能量就无法流淌，悲伤郁结于心，久而久之，人就会抑郁。

也就是说，哭出来的是悲伤，哭不出来的，往往是抑郁。

如果一个人走不出哀伤，或是哀伤期持续超过了6个月，就需要引起重视了。

03

心理咨询师丛非从提到过一个词——正能量癌患者。

他说，每个人身边都有很多正能量患者，有的甚至到了癌期。

这些人常常会无意识地要求自己：

要开心。

要正能量。

不要影响氛围也不要影响别人的心情。

要坚强。

不要给别人添麻烦添堵添乱。

要把自己好的一面给大家，藏起自己的不好。

要……

在他们眼里，开心、积极、阳光、坚强、正能量才是对的，才是我们应该追求的，而悲伤、消极、糟糕的形象和情绪，都应该尽量消除。

所以即便自己刚刚经历了悲伤，或是有了消极的情绪，他们也要想尽办法去开心、去体面、去坚强……

但其实，当他们真正在做这些的时候，并不是由衷地，从内心深处感觉到开心。

有一次，丛非从的一个朋友失恋了。

按照传统的思路，别人难过的时候，要哄人开心，所以他带朋友去看了部喜剧片《羞羞的铁拳》。

电影结束后，他笑得人仰马翻，朋友却说好难受。

他这才意识到，这不仅是一部搞笑片，更是一部关于背叛、欺骗、爱上别人的电影。

于是，他带朋友找了个安静的咖啡馆，借着灯光昏暗、音乐忧伤，做了一点疏导，朋友大哭了一场，这才感觉舒畅多了。

“人内心的悲伤，无法通过快乐来排解。

在有悲伤的时候，越是要求自己快乐，悲伤越是被堵住，感受就越是明显。

所以越是用快乐来填补悲伤，悲伤就会在快乐离开后强烈反弹。”

试想一下，在被恋人或朋友伤害之后，你通常会怎么做？

会假装不介意吗？会认为一个成熟、坚强的人不可以难过吗？

如果会，说明你很有可能在用某种方式回避悲伤的感觉。

而此时，你最应该做的，就是诚实面对自己的感受，并试着在一段安全的空间里，充分释放你的悲伤。

因为充分悲伤，才是告别过去不幸的必经之路。

当我们坦然接受悲惨的人生真相，心理能量才有可能获得释放，我们也才有可能腾出新的空间去承接未来的生活。

所以，请不要惧怕流露悲伤，表达悲伤，就是你变好的开始。

最后我想说，每个人的性格不同、经历不同，对抗悲痛的心理机制也不同，所以遭受重创后，他们会呈现各种各样的状态。

那些失去孩子后没有崩溃大哭的父母，其实比任何人都悲伤。

我们最不应该的，就是因为他们的理智冷静，而忽视他们的难过，甚至为此攻击他们。

共勉。