​孩子顶嘴,你多说这4句话,他会一天比一天优秀

布谷妈妈 2024-03-16 20:00:11

大家好,我是布谷妈~

孩子刚开始学说话时,我们是无比惊喜,恨不得他多说点。但当他真的能说后,我们又无比惆怅,恨不得捂住他的嘴。

因为他那张嘴,除了能哄你,还能一个劲地顶嘴,气死你。

你让他加衣,他不耐烦地将衣服往旁边一扔:“我热啊,你想热死我啊?”

你说天冷,他说冷不冷我不知道吗?

你说你咋这么不听话呢?

他回怼你:“我为什么要听你的话?”

听听,这些话哪句不扎心窝?哪句不让你气得捂胸口?

孩子从2岁开始,就学会“顶嘴”了,这阶段的主要表现是,说“不”。啥都是不,我不,我就不。

这还只是个开始,等自我意识不断增强,他顶嘴的方式逐渐升级,越来越考验父母那脆弱的心灵。

孩子顶嘴,我们到底该咋办?

一:行为背后有什么?

在讲孩子顶嘴之前,布谷妈想先跟大家分享一个“冰山理论”。

冰山理论就是说,一个人的“自我”就像座冰山,他表现出来行为,只是浮出水面的一小部分,而大部分的内在世界,却隐藏在海底,我们看不见。

●我们看得见的第一层,就是孩子表现出来的样子:他打人、骂人、顶嘴、发脾气等等。

而这所有的行为背后,一定是紧跟着感受的。

●第二层,感受:

他因为生气,所以打了人;他因为感觉很挫败,所以发脾气;他因为感觉不耐烦,所以骂人。

●在感受的背后,是第三层,想法:

所有的感受,都来自于内心的想法。

他觉得自己被挑衅了,所以生气;他觉得自己被限制了,所以挫败;他讨厌喋喋不休,所以不耐烦。

●第四层,期待:

所有的想法背后,一定有一份期待。

他想要被尊重、想要被欣赏、想要展现自己的能力、想要独处......

当我们抽丝剥茧,一层层去探究隐藏在海底的那部分时,我们才能理解浮出水面的行为,也才能明白孩子为什么要这么做。

只有知道孩子为什么要这么做,我们和他沟通起来,才没那么困难。

二:说这4句话

如果孩子打人,我们更用力打他;如果孩子发脾气,我发比他更大的脾气;如果他顶嘴,我吼得更大声。

那我们就是停留在冰山的第一层:行为对行为;情绪对情绪;语言对语言。

等孩子慢慢长大,你会发现,不管你怎么打他、凶他、吼他,都不管用了。甚至,你和他的关系越来越紧张,越来越糟糕,你也越来越无力了。

想要改变孩子的行为,以及改变我们的关系。那我们就需要“潜入海底”,去看到孩子内心深层的东西。

当孩子顶嘴,你多说这4句话,娃会一天比一天优秀。

①第一句,说第一层的感受

比如你说孩子把屋子弄得乱七八糟,你让他收拾一下。他顶嘴说:“我就喜欢这样乱七八糟。”

这孩子是不是欠揍?难道家里跟猪窝一样他才开心吗?

先别急着吼他,我们不妨冷静下来想想:孩子是真的喜欢乱七八糟的环境,还是只是不想“听话”而故意对着干呢?

如果他故意这样说,那他的感受是什么?

我们可以试着说出来:“妈妈说你把屋子弄得乱七八糟,你是不是觉得我在批评你?而且我要你收拾屋子,你觉得像是命令,你不喜欢被人命令是吗?”

②第二句,说第二层的想法

当你站在孩子的角度去说他的感受时,他一般愿意跟你说更多。比如他的想法:“没错,我就是不喜欢你总是批评我,而且这样命令会让我很烦。”

我们可以用自己的理解,去解读他的想法:“你想要妈妈不带批评地说事情,而且不要这么强硬地要求你对吧?”

③第三句,说第三层的需求

孩子不希望我们批评、命令,那他期待的可能是:“我想要被尊重,想要爸爸妈妈好好和我沟通、多听听我的想法。”

④第四句,说合作

一般到了这一步,孩子就已经没有那么多怒气和敌意了,他感觉自己得到了理解,也就更愿意与你合作了。

这时候,不妨把问题抛给他们:“可我希望能保持屋子干净,该怎么办呢?”

提出我们的需求,向孩子寻求帮助,一起找到令双方都满意的方案。这样,便能避免冲突,赢得孩子合作。

布谷妈想分享一个非常非常小的故事,或许能给你启发。

布妞一般骑自行车去上幼儿园。早上我跟她商量(不是直接要求):“妈妈不舒服,早上咱们走路去,不骑自行车好不好?”

布妞有些坚持:“可我还是想骑自行车。”

这是一个很小很小的冲突,但布谷妈还是要“赢得”她合作,而不是“赢了”她。

于是布谷妈把问题抛给她:“那妈妈只能慢慢走,跟不上你怎么办?”

她给出了方法:“那我慢慢骑就好了。”

我同意了。出门后,她也确实骑得很慢,还问我:“妈妈。我这样骑可以吗?”

我认可她:“嗯,可以,我跟得上。”接着给她赋能:“知道我不舒服,你特意骑这么慢等我,谢谢你照顾我。”

布妞听后,更关注我能否走得动了,即便路上遇到了同学,她也没有加快速度追上去,而是慢慢等我。

这就是一个很小很小的事情,但我们可以从生活的点点滴滴中,去给予孩子一定做决定的权利,并且去尊重他,“赢得”他合作。

你家孩子顶嘴多吗?遇到这种情况,你会怎么处理呢?

【图片来自网络,侵立删】

作者简介:布谷妈妈,心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师,专注儿童心理,读懂孩子轻松养育,喜欢就关注吧~

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评论列表
  • 2024-03-24 19:51

    说的容易[得瑟]

  • 2024-04-14 13:11

    小编!我不能说你全对,也不能说你全错!古代先生都拿一个戒尺来的,干什么用的?古人云,严师出高徒!教孩子真没有统一标准,不是吗?

  • 2024-05-21 20:37

    小作,如果小孩都按父母的思路去做,天下父母就不用操心了!特别是护助学习时!

布谷妈妈

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