01
爱情是浪漫的,是理想的,但关系是现实的。有爱情不一定能成关系,成关系不一定有爱情。这是说在前面的话。
大家是不是很难懂,觉得很绕?那简单来说。
爱情是爱情,关系是关系,你要分开认识与理解。关系是由爱情衍生而来,或者爱情到最后,会变成关系,而非相生相伴。
也就是说,爱情只是关系的一个阶段。
我们许多人在爱情发生的时候,就希望把自己的命运和这个人捆绑在一起,建立起一生一世的关系。又在走进关系之后,强烈渴求着爱情,或者以爱情来定义关系,更或者以爱情来维持关系。
但实际上从走进关系的那一刻起,爱情就会逐渐消失,不复存在。这是由时间、生活因素而发生的必然变化。
比如从爱情走进夫妻关系,十年八年过后,爱情这个东西早就被现实的生活消磨完了。
这个时候,你们就只是夫妻关系,所谓的夫妻关系,也绝对不是爱情的代名词。甚至在夫妻关系中,你们都不能再渴求爱情,更加不能幻想以爱情来维持夫妻关系。
就像开文提到的,爱情是理想的,于漫长的、一生的夫妻关系来说,只是一个阶段,或者只是一个开端。
从爱情走进婚姻,你们变成了夫妻,夫妻就是关系,也是一种现实的关系,靠理想来维持的话,长久不了。
短期相处看感觉,长期联系凭价值。
所以爱情就是短期的相处,感觉最重要,而关系就是长期的联系,价值最重要。顺序一定不能出错。
红尘俗世中的任何感情,最后都会回归现实。如果爱情可以发生,那为什么不能消失?没有理由,更没有为什么。
当爱情消失,关系就靠价值来维持。你不能要求爱情永不消失,更不能再凭爱情来定义、维持关系。
这也是为什么许多情侣,许多夫妻走着走着就散了的原因。
因为在爱情消失的时候,无法发生价值上的提供、需要和联系。
比如当爱情消失,也等于撕去了两个人身上的所有光环、面纱、滤镜,于是只看到一个平平无奇、残缺不堪的对方。
这时候,你对Ta可能还有习惯,也有执着心,也有不甘心,但这些东西都经不起消耗。没有价值上的联系和需要,注定会越闹越僵,等到彼此都心疲力竭的时候,就会等来分手。
当然还有可能。
等爱情消失,对方也不是什么价值都没有,只是对方为你提供的价值,并不是你需要的、你看重的。最后也是同样的结果。
所以爱情这个东西,在某种程度上,只是一种激情的感觉,由性心理引发。来得快去得也快,就看你们能不能在它消失之前,建立起一种其他的、特别的内在联系。
否则在爱情消失的时候,就是你们俩分道扬镳的时候。
02
我举一个简单的例子,也是生活中常见的情况。
我爱上了一位姑娘,她也非常爱我。我们俩的爱情那叫一个火花四溅、你侬我侬、牵肠挂肚,也有许多狂热、盲目的行为。仿佛在这个世界上,只剩下了我们两个人。
这时候的我们,只能叫爱情,谈不上有什么关系。
但是这并不影响我认为她是这个世界上最契合我的人;她认为我也是这个世界上最适配她的人。
爱情发生的时候,人就是盲目的,没有思考没有判断。爱情上头的时候,我也根本不看、不管、不问她的工作、家庭、学识、能力、人品,当然她也是一样。只要有爱情就行了,或者爱情带来的感觉,决定了一切,胜于一切。
后来我们结婚了,成了一个家,也从爱情变成了关系,夫妻关系。但之前的那些美好,也都在逐渐消失。
因为我们俩的感情、相处好像越来越不稳定,越来越不和谐。除了争吵越来越多,攻击也越来越多。
主要原因就一点。
我们一直都在凭爱情来维持现实的夫妻关系,岂不知爱情早就在我们走进关系之后就消失了。
或者当我们之间只有爱情,但现实的夫妻关系又不是靠爱情来维持的,不言而喻。
03
这个世界上的所有爱情,最后都会走进关系。之前你们还可以凭一种爱情的感觉来相处,但是在走进关系后,还是凭爱情的感觉去相处,那关系没有不崩塌的。
所以任何能长久、能稳定的关系,都是因为有价值方面的联系。
爱情只是一时的,感觉也只是一时的,这种虚无缥缈的东西,可以成全我们的理想,但问题就是,关系是现实的,或者是现实生活中的产物。
可想而知。
我们无法一辈子都在谈三个月的恋爱,跟这个人谈三个月就分手,然后换下一个。最终,还是要选择一个人相伴到老。
看起来,是我们选择了对方,实际上,是对方在选择我们。就一个问题,人家凭什么跟你一辈子?
人都勉强不了自己的情感,没有心甘情愿,靠忍,是没有一辈子的。
所以你自己的身上,得有东西。有对方需要的东西,有对方欣赏的东西,或者你需要配得上对方,才能成为这段关系中的强者,也只有强者才有权利去决定怎么对待那个弱者。
别糊涂,别太理想。所有太理想的人,最后都没有好下场,因为他忘了,自己还活在一个现实的社会。
--END--