01
有一句话是这样说的:
“所有的离开都是预谋已久,出轨也是一样,没有谁是在出轨的那一刻,才想过出轨这件事。”
其实意思很明了,所有的背叛都是经过预谋而完成。从想法到事实,会有目标的选择,大量的交流,情感的共鸣,暧昧的氛围等等过程。而不是有人拿把刀架在他脖子上,且已经为他创造好一切条件。
所以由此可以得出一个结论,出轨是一种选择。
在忠诚与背叛之间,是他做出了背叛的选择,仅此而已。当然背叛者在这件事上总有理由,比如指责伴侣平时做得不到位的地方、有意放大自己婚姻生活中的缺失部分。
借口只是借口,理由只是理由,用来掩饰自己的自私和罪责。毕竟真的不幸福、过得委屈,完全可以在背叛之前大大方方地讲出来,甚至先离婚,再去追求自己的幸福。
说到底,还是在挣扎与掩饰,试图蒙混过关,显得情有可原。
可能还有人说,婚姻就是反人性的,从一而终就不是人的本能,喜新厌旧才是。道理没错,但如果论动物的本能,又哪里只是喜新厌旧这一种?人性之中的阴暗面,太多太多,可怎么不见你表现出来?
是因为有东西在约束着你,而且这种东西的力量很强大,让你根本不敢去触碰,连试探都不敢。
没别的原因,就一点,代价承担不起。
所以不管人性怎么样,都可以自我收敛与受到约束,就像小孩子考不出好成绩,只会找客观原因。
02
在现实生活中,那些能对婚姻保持忠诚的男人,如果仔细观察,你会发现他们并未丧失雄性动物的本能,之所以能做到忠诚,是因为有东西约束着他们。
比如道德的约束、良心的约束、教养的约束、责任的约束,包括感情的约束。
就拿道德的约束来说,对于一个道德标准极高的人来说,他对自我是有要求的。这种对自我的要求意味着,即使结婚很多年,夫妻之间没有了激情,没有了性,甚至没有爱,依然可以对你和家庭负起责任。
像婚外情,破坏自己家庭,破坏别人家庭这些不道德事情,他根本做不出来,甚至他的教养也不允许。
感情的约束也是一样。
男人真的爱你,那一定对你有怜惜之情,会考虑你的感受,心疼你的情绪,所以明知道会伤害你的事情,就不忍、不愿去伤害你。
简单的意思就是说,这种真正的爱,一定可以成为对自我行为的约束。
反过来理解,出轨的本质就是利己行为,始终把自我的感受、欲望和需求放在首位。更可以理解为,他根本就不怕伤害你,也不怕失去你。
很显然,这样的“好男人”并非是每位女性都能遇到,如果遇不到,那到底该怎么办?这种事情,我劝你还是从自身出发。比如,如果他不是那种“不会”出轨的人,你就要通过自己,让他“不敢”。
最近也真的发现了一个现象。
有些已婚女性,她确实没有找到一个靠谱的对象,遇人不淑这没办法,但问题就是,她自己也软弱、老实,甚至是好欺负,这样一来,你所选到的那个不靠谱的对象,当然更加为所欲为、肆无忌惮。
总结下来很简单,本来选到的对象就不靠谱,自己还软弱、好欺负,这当然是一道无解题。
所以破解的方法,就是你要找准他的软肋,并且通过自己的变化,来让自己具有份量性,并以此来成为对他的约束。
在这件事上,你千万不要想着去改变一个人的本质,这是没用的,也是神经行为。甚至当你这样去做的时候,还只会被他拖进三观崩塌的漩涡,逐渐毁掉你内心的积极能量,最后因为与恶龙缠斗过久,自身也变成了恶龙。
既然已经选到了这样的人,就不存在被改变的可能,只能以约束的力量来保证自己的安全。
03
说实话,什么样的男人不会出轨?那就是不敢、害怕出轨的男人,才不会出轨。与其你害怕他会出轨,不如让他害怕出轨。
只要他背叛了你会怎么样,后果是什么,当后果他根本承担不起,就连侥幸心理,也都不敢有了。虽然很无奈,但这也是没有办法的办法,毕竟咱没有找到一个能受到道德约束、良心约束的人。
你知道为什么有些男人会抱着侥幸心理吗?
说白了还是吃准了你,因为在平日的相处过程中,你并未强调出自己的底线,也不能坚守自己的底线。比如你坚持的底线,很容易被对方试探、挑战和动摇,那么他就清楚了,这种事情,也可以。
有些人会来硬的,有些人会来软的,这都是根据对你的了解所采取的战略性决策,有蒙混过关的把握。
在平时的生活中,不要觉得只要不是出轨,就不存在什么原则性的问题。什么委屈都能受,什么错误都能原谅,什么伤害都能接受,问你要什么也都马上给,他当然不会拿你当回事儿。
既然他没有自觉,那就让他有自觉,既然他不感到害怕,那就让他害怕。先做好自己能做的,反过来想,其实在生活中有很多男人的渣,又不是被惯出来的吗?我们是不能拿猜忌当证据,但面对事实反常,也不能神经大条,以真爱大义来安慰自己。
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太监