北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。

大家好我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师。

婚姻遇到背叛，被背叛的一方总是会在离婚与原谅间纠结，又好像怎么选都不甘心。

在咨询中，虽然怎么选都不甘心，大部分的被背叛者最后还是会选择原谅，似乎虽有不甘心，原谅还是更需要的选择。

不离婚，就是要继续婚姻，如果要继续婚姻，就要试着走好原谅这条路。

事实上，该如何走好原谅这条路，很多被背叛者是并不清晰的，也常会在选择原谅后陷入新的困境与纠结之中，原谅就成了无效原谅：

“我不想放弃婚姻，心里对婚姻对伴侣还是有留恋的，但是我也怀疑，我的原谅会被他珍惜吗？现在选择原谅日后我会不会后悔？

还有原谅背叛后如果再有背叛发生该怎么办？我虽然原谅他但我心里是过不了他背叛这道坎，也很难再信任他，我不确定我是否应该原谅他。”

这些声音都是自我保护的声音，同时这些声音也隐藏着一份巨大的期待：期待通过原谅，来拯救遇到背叛危机的婚姻。

有这份期待可以吗？

当然是可以的，被背叛者想要原谅伴侣，想要继续婚姻，当然期待婚姻能够从婚外危机中褪去纠缠，把和谐与宁静还给婚姻和家庭。

这份期待就是被背叛者最重要的目标吗？

当然不是，如果被背叛者认为原谅的目的是拯救婚姻，原谅后婚姻也要达成拯救婚姻的结果，原谅背叛这个决定就会成为一个让其更痛苦的决定。

因为，把拯救婚姻活成一个重要目标时，原谅的风险就会更高，会让被背叛者感受到高度不安和焦虑；

因为，把拯救婚姻活成一个重要目标时，被背叛者就跌入了自我为难的境遇，结果有多不确定，人生就有多么迷茫与无助。

所以如果决定原谅背叛，你要真正发挥“原谅”这个决定可能带给你的益处，识别两个主要误区，不做无效原谅。

而不是从一个“坑”【纠结要不要离婚】跳进另一个“坑”【纠结原谅会不会有用】。

误区一：原谅伴侣等于用原谅的方式拯救婚姻。

如前文分析，在原谅背叛的选择下，你可以有一个拯救婚姻的期待。

当然希望这个选择可以给你们的婚姻、家庭带来比较圆满的结果。

你需要花一些你的精力在这里，你可能会思考如何沟通、如何与伴侣商谈、如何重新建立你们的连接；

你可能也会有一些怀疑，怀疑他是否会懂得忠诚于婚姻，怀疑他所拿出的态度是否是真诚的；

你也会有一些担忧，担忧最后你们的关系无法修复，担忧你的原谅被伴侣视为软弱，担忧你会一直在痛苦中，很难忘记这背叛之痛。

但你不能把你的全部精力放在这里，或者说原谅背叛只是你人生长远目标中的其中一步。

在大方向里你知道你想要的是什么，原谅背叛是大方向里需要的一步。

原谅，你可以朝你的方向走得快一点；不原谅，走其他的路你也可以抵达你的终点。

在这个误区里，你要知道自己想要什么，然后才是你选择原谅。

在这个误区里你容易把婚姻看作全部，这样你是原谅了背叛，但你丢了自己。

你想要的是什么呢？

头脑可能告诉你：你想要家庭和谐稳定，你想要婚姻感情恢复，你想要让自己幸福，你想要孩子健康快乐地成长。

邀请你慢下来，我知道这些想要的对你很重要；但你要连接的是你的内心，而不仅仅停留在头脑上的分析。

你要不断地尝试在内心深处与自己连接，聆听自己内心的声音，你想要的是什么？

你的心可能会告诉你：你想要你有能力给自己安稳的生活，你想要有能力过好你的人生，你想要活在充满希望的生活里，你想要你拥有强大的能量实现你在现实生活中的关系和谐、家庭稳定。

这些是你真正的人生方向。

跨过“原谅伴侣等于用原谅的方式拯救婚姻”的误区，你懂得修复婚姻重要，花更多时间向你的内在成长更重要。

你通过向内成长连接的是你对自己相信的力量。

有了这股力量，你相信你可以让自己幸福，你就可以更坦然地面对原谅背叛后的婚姻。

尽你所能地修复、沟通、协调婚姻关系，也有足够的准备接受任何的结果。

并且你并不会在原谅之后还活在怀疑与迷茫之中。

误区二：原谅背叛就是给伴侣一个机会。

在咨询中，接触到一些被背叛者有很强的怨恨情绪，与此同时他们也并没有坚决要结束婚姻。

一面原谅伴侣，期望他能够用心回归，一面又怨恨伴侣，恨他给自己带来伤害，恨他让自己活得这么辛苦。

在怨恨的情绪里，被背叛者也会认为自己的原谅就是给伴侣的一个机会。

而且这样的机会只会给他一次，他要懂得珍惜，如果他不懂得珍惜，就让他承受离婚、分家的代价吧。

假若你也有类似的想法，你在原谅背叛的婚姻里会看起来很有力量，在夫妻间的互动中也仍旧会站在高位拥有指责和评判伴侣的权利。

这些“强”未必会帮你实现，反而可能会阻碍你实现。

你需要对自己有所觉察，你的力量与强势可能正在掩饰你内在真正的情感需要与脆弱。

从道德和婚姻契约关系的角度，你有着权利给伴侣一个机会，也是他背叛婚姻的错在，你的原谅就是给他回归婚姻和家庭的机会。

当你的内在认为原谅是给他机会时，你会让自己处在不公平的位置，你是受害方，反过来你却要承受伤痛给他机会。

所以你要有意识的去看看你的怨恨情绪，以及你的力量和强势，在表达什么？

不要以为你原谅他，就会让他感恩；不要以为你原谅他，他就会懂得感恩；

在你较强势的沟通态度里，在你怨恨的情绪下，你们的关系可能会更加的剑拔弩张，也可能会更加的疏离。

即便他是有错的一方，即便他知道是你给了他回归家庭的机会，他仍然需要来自人本性的平等与尊重，他会排斥你而非感恩你。

而对你来说，你想要关系可以修复，可是原谅后你的方式却又在推走关系。

当你们的冲突加剧、当他疏远你，你的原谅就会变成反噬，让你更加的受伤更加的怨恨，这一定不是你想要的结果。

那回到你的怨恨与不公平的情绪里，看看你的内心真实的声音是什么，你真正需要的是什么？

如果你内在对情感有需要，你也很受伤，你因为他的背叛而变得脆弱无助，通过原谅让你的内在有所满足和疗愈，这是你需要的。

你的原谅不只是给他一个机会，你更是在为你的需要负责。

当你可以从这个视角去理解自己的原谅，你才可以将自己从失衡且消耗的状态带回来。

同时这又不是放弃底线和妥协，不是因为需要他，你就要无条件的原谅和挽回。

你只是在自己的心里和自己明确，你的原谅不是给他，而是为你自己，为你的孩子和家庭。

跨过“原谅背叛就是给伴侣机会”的误区，你心里的失衡会减少，你的怨恨强势会弱下来，你会回归到自己本元的内在。

你为你的所需选择，你为你的选择负责，你就会连接你内在本就存在的力量，并不再过度的外求。

不再过去外求，你又会收回很多属于你的能量与智慧，这些反而才是助力你沟通关系、修缮婚姻、经营自己人生的有力支持。

北苏总结：经历背叛后，你的命运会有一段时期在低迷、受伤、痛苦与消耗之中。

不要以为你选择原谅背叛，关系会因此变好，你也就因此可以从痛苦中被拯救。

你的命运永远都需要你来负责，而你更需要成长自我，依靠自我。

不是不再需要伴侣，不是不再需要这段婚姻，而是你对婚姻有情感的投入与需要，但不再过度依赖。

你可以知道自己想要的是什么，也承认自己所需要的，在这两个方向里再来原谅背叛，你从原谅一开始就是方向清晰的、有所准备的、为自己兜底的、也充满相信的。

你承认婚姻对你而言还很重要，你就尝试着原谅，但你不会让自己盲目的原谅，也不会迷失在原谅后的不安之中；

你承认你内心还有情感，你就为自己所需去争取，但你不会因需要而卑微的原谅，也不会让自己在失衡中透支。

你的原谅要有效，不一定是让婚姻有圆满的结果，而是让你的生命与你的命运在你的选择与努力中圆满。

你尽你所能为自己而生活，认真、踏实、勇往直前、也做好准备，你的命运就会改变。

也许你还不能预知那是怎样的改变，但你在你的选择里，定会遇到更幸福更富足的自己。