昨晚隔壁老王问："你俩结婚10年了，还亲嘴吗？"
我......
各位父老乡亲们，今天要跟大家分享一个中年男人的"悲惨世界"——不是秃头危机，也不是啤酒肚警告，而是我用了整整十年，硬生生把老婆从心尖尖熬成了"合租室友"。
第一阶段：甜蜜暴击变"生化危机"
新婚那会儿，老婆打个喷嚏我都觉得是仙女散花。现在？她要是敢在凌晨三点打呼噜，我能当场表演一个"垂死病中惊坐起"。
那天她感冒了，鼾声震得床头柜上的水杯直哆嗦，我摸黑踹了她一脚："姐妹，你拖拉机驾驶证是蓝翔发的吧？"
第二阶段：家务大战之"谁先躺平谁胜利"
刚结婚时抢着洗碗，现在连洗碗机都成了摆设。上周五晚上，我对着水池里长毛的碗筷陷入沉思："这碗底的饭渣都能刮下二两，够养活一窝蚂蚁了。"转头看见老婆在沙发上瘫成葛优，手机屏幕照得她脸泛绿光——呵，这场景像极了《生化危机》里的丧尸围城。
第三阶段：购物车里的"经济危机"
以前她清空购物车叫浪漫，现在叫"家庭财政恐怖袭击"。去年双十一，她买了件能装下两个我的oversize卫衣，我弱弱问了句："这是准备cosplay麻袋成精？"结果被罚睡了三天地板。现在我都学乖了，看见快递就高唱："感恩的心，感谢有你~"
第四阶段：育儿修罗场之"爸爸去哪了"
孩子三岁那年，我试图用巧克力换清净时光。结果老婆举着沾满奥利奥的小脏手追杀我三条街："你当养狗呢？给块饼干就完事？"现在闺女八岁了，父女俩最大的默契就是——听见妈妈脚步声，立刻切换成"父慈女孝"模式。(哎，也为难闺女了)
第五阶段："老夫老妻"的终极奥义
上个月结婚纪念日，我俩在烛光晚餐上大眼瞪小眼。服务员刚端上牛排，老婆突然蹦出一句："你牙缝有菜叶。"我淡定回怼："你口红沾门牙上了。"看看，这就是中年夫妻的浪漫——互相伤害才是最高级的调情。
上周老婆突然烫了个泡面头回家，我盯着她看了三分钟，幽幽地说："亲爱的，你现在特别像咱们结婚照里的...背景板。"结果她抄起抱枕就砸："你个死直男！这叫羊毛卷！"
十年婚姻教会我：爱情就像新买的秋裤，终究会起球；但亲情就像旧秋裤，虽然磨得发光，好歹能挡风。
现在每天睡前，我俩的固定节目就是互道："关灯吧，室友！"——害，凑合过呗，还能离咋的？
您能为我点个赞么？哈哈哈哈哈哈......
------------------------------------
