一、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”我更听不懂了：“什么叫划算呢？”儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”
二、我和二货媳妇是几年前家里介绍认识的，第二次见面时得知她过生日。我随手在街边买了一根几十块的吊坠送给她。就在前两天，无意间在保险柜里发现了那个吊坠，用手帕包了好几层。
三、记得我考科目三穿的长裙，紧张，上车前一迈步，脚兜进裙子里，直接摔进车，喵了个咪脑袋重重的磕方向盘上....考官震惊了...然后我抽泣着开了不到100m，下车...过了...
四、天冷了，老妈总是喜欢翻出一些，破旧的衣服给我们做成鞋垫，这两天不知咋的了，家里的破衣服全被她裁完了，做了好多鞋垫，就这还不满足，老爸今天刚买的一件加绒厚厚的睡衣，吃饭时老妈摸着老爸的睡衣，边摸边说这料子要是做成鞋垫绝对暖和。第二天老妈满屋子找剪刀。
五、和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。
六、昨天上午接到一个销量电话，向我推销商业街的铺面，我就忽悠她说，我就是商业街天天坐街的那个乞丐，哪有钱买铺面！然后她尴尬笑了下就挂了……就在刚刚，又接到了她电话，接通就对我说，：“我昨天观察您了一天了，您的收入绝对有能力买下铺面，你听我说，我给您规划下。。。。。”我。。。。
七、某公司一专业顾问拿到新印名片后愤怒的向厂商抗议:你们一点都不专业，我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！看清楚，少了一个口！过了几天后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
八、一次在酒吧里玩真心话大冒险，输得很惨，被几个ｍｍ欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来！
九、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
十、小时候过年，大年初一的早上见到我大伯，我高兴的叫了一声:大伯好，大伯掏出他的钱包，好多一百块的红钱，我心里那个激动啊，那个时候一百块的压岁钱我想都不敢想啊，后来，他把钱包揣进西装的口袋里，从裤子口袋拿出了两块钱给我做压岁钱。
十一、今天俩男同事吵架，眼看要动手了。突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了……
十二、今天买了很多雪糕放冰箱里，孩子们一人吃了一个，没过多久又要吃，我姐说，誰要吃雪糕先站我这里来我给他抽几巴掌就给他吃。结果我大姐小孩马上站过去，把脸伸过去说，我要吃。
十三、今天买了很多雪糕放冰箱里，孩子们一人吃了一个，没过多久又要吃，我姐说，誰要吃雪糕先站我这里来我给他抽几巴掌就给他吃。结果我大姐小孩马上站过去，把脸伸过去说，我要吃。
十四、儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？
十五、一个病人去医院看病，大夫对他说：“你要验血、验尿、验大便。”过了很长时间，病人愁容满面的回来了，对大夫说：“大夫，血我咽了，尿我也咽了，大便我是真的下不去嘴啊……”
