我发现现在越来越多的姑娘，对自己另一半的要求都变成了是不是对我好。身边的一个姑娘西西她也不例外。她曾经对我说，她老公是她遇到的男人中对她最好的男人，没有之一。

当时我们一群人也能看得出来，西西的老公对她很是体贴。每次我们约着出来玩，无论聚餐的地方有多远她老公都会过来接她回家。而且西西还说过，赶上她半夜胃疼的话，老公会爬起来给她端水拿药，并且凌晨起来给她熬粥也都没有一句怨言。这么多年来，我们见证过她之前的几段很心累的感情，现在的西西我们打心眼里为她开心。

我们一直以为她婚后会这么幸福下去，直到有一天，西西跑来找到我们，才倒出了她一肚子的委屈。原来，婚后她老公的体贴入微大不如前，经常性的加班应酬，总是很晚才回家，并且回家后也是满身疲惫，两个人很少交流只想倒头就睡。而在恋爱的那段时间里，西西早就对老公有了深深的依赖，原本憧憬的美好婚姻，现如今却仿佛化为了泡影。

可失去了那份"好"，西西也不知道自己到底喜欢他老公什么。细细回想，或许正是因为在爱情中经历了太多的失望，她才渐渐地失去了安全感。为了婚后寻求一份安稳的生活，她认清了一些现实，不得不做出妥协和退让，择偶标准也和年轻时的自己背道而驰。

她觉得心动的感觉变得不那么重要了，“对自己好”已然成为了一种难得的奢望。然而，西西却忘了，嘘寒问暖、无微不至、恰到好处的仪式感及偶尔的小惊喜，这些不过是寻找一个伴侣的基本要求，而不是最高标准。

我们每经历一次糟糕的感情，便会在心里把“遇到理想爱情”的可能性削减一半。久而久之，我们忘却了恋爱和婚姻的初衷，从“找一个自己喜欢的”，慢慢变成了“找个喜欢自己的”。说白了，这不过是害怕失望罢了。可即便如此，那个“对你好”的伴侣，终究还是让你失望。

这不禁让我想到了韩庚的老婆卢靖姗在婚前，曾问过爸爸：“我怎么知道这个男人是不是我应该结婚的对象呢？”她爸爸说在娶卢靖姗的妈妈之前，也曾问过自己三个问题。

第一个问题，如果没有这个人的话，我还能不能活下去。他的答案是能活。他说，如果你的这个答案是我不能活的话，那就说明你对对方不是爱，而是一种依赖，就是你需要他来填补你心里的一些缺失的部分。第二个问题，我能不能让他有更好的成长。你应该希望他成为更好的自己，而不是试图去剥夺他的自由。第三个问题，就是她爸爸问了自己，如果这个人有一天身患重病，或是遭遇其他不幸，我能不能一如既往地爱他。如果答案是肯定的，那就可以和对方去结婚。

我想，理想的婚姻大抵便是如此。它不仅仅关乎“他对我够不够好”，而是我是否过度依附于他、试图控制他，又是否愿意在他遭遇困境时依然不离不弃。这背后所折射出的实质问题是，我是否足够爱他、足够尊重他，同时我又是否足够独立。

很多人把安稳视为婚姻的及格线，却忘了婚姻并不是为了向谁交上一份作业而做出的慌张选择，而是发自内心为爱的一份承诺。和他一起，共赴一段新的旅程，去看更多的风景。

因此，在决定婚姻大事之前，愿你能看到的不仅仅是对方身上的无微不至，更是和他在一起后，你们生活的无限可能性。