接上回

（本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合）

时间一点点的流逝，不知不觉已经到了11月下旬。随着一轮轮考试的到来，每个人的心态都无形中被改变着。考得好的不敢松懈，考得差的同学情绪更加复杂，一方面想考得更好，另一方面害怕继续坠入谷底，而我就是后者，在考不好和考得更差之间一步步找不到自己的力量支点。好像这一年没考上好大学就要背负永世的骂名，好像考上了就会功成名就。

高考变成了一个唯一的路子，但真的是这样吗？20年之后的我再回看，恐怕一切都定义得太早，让我再去回想，我感谢那时候的自己，我并没有逼着自己一定要怎样怎样，我也感谢我的父母，他们自始至终都在鼓励我，即使有时候，我认为他们根本不理解我的压力。

我们不应该在某一个时刻强加给自己无限大的压力，这个压力可能短期内看起来有意义，但是视线拉长后会发现很多事情如果需要评价，可能需要结合上时间这个变量。在当时看来好像很值得的事情，在经过时间冲刷后，好像一切都显得不那么重要，这是我在高三就有过得朦胧认知，在24年后的今天再看，我更加坚定地相信这一点，很多事情的意义好像变得我不再有意义。但是在当时只能在其中熬着，忍着。

我这次考得差极了，刚入校的时候我的成绩班里25名，现在我的成绩稳定在38名上下，对于一个自尊心极强的我，逐渐不能接受现在的自己，开始怀疑，开始自责，但是更多的时候是想快点解脱，我想解脱，想离开这个抹掉我自尊心的地方，我想重新开始自己的生活，工作学习，我想拥有一个新的身份，我想重拾自己的信心...

宿舍姐妹们，也是成绩各不相同，考得好的有，考得不好的更多，6个人大家的成绩，都第十名到45名不等，没办法，这就是残酷的现实，分数论英雄的时代里，只有成绩能说明问题。

成绩的滑落除了让我感到沮丧外，更让我想要逃离，我不喜欢现有的一切，包括所有的人际关系，我内心深处极度抗拒在这里的人和事，因为所有人都了解我这不堪的三年，我想离开，想快点重新开始，甚至对于那个在心底的男生，也觉得可以永远不去表白。我承认我在逃避，但是逃避的我是为了有一个更好的开始。

小玉作为一心想冲击985的人，当然也不满意自己的表现，现在的她稳定在10名上下。看得出来，小玉的心里除了充满了不甘心，更加有沮丧的成分，实在想不通，原来人真的可以被一个个醒目的分数打败，原来再自信的人在不满意的分数面前，真的会相信自己是个一无是处的人，并且几乎所有人都这么认为。。。

2000年的高中餐厅，不像现在学校一样顿顿吃套餐，我们那会都是一人打一个喜欢的菜，有钱的时候就去买个肉菜，节俭一点的同学就吃个白菜炖豆腐，1块钱就能打好多，加两个馒头一顿饭解决了。而我多数是后者，吃个省钱的菜就结束了。但是后来发现，越来越吃不下去，除了咸没有其他味道，于是我去餐厅的次数越来越少了。渐渐地我发现了另一个能吃到好吃的饭的地方——一家包子铺。

因为考试成绩不好，一天下午晚饭时间，小玉跟我说，咱们去学校南门吃包子吧，本身我也不想再吃餐厅的饭了，于是答应了小玉的提议。穿上外套俩人并肩就走了出去。

“这次考得太差了”，小玉下楼梯的时候跟我讲。

“我比你还差”我附和道。

“我是想考985的人”

“好吧”。听小玉说话这么直接，我也就不再作声，彼时的高三生活已经让我对人性这些东西开始有初步地思考，因为心里已经做好了，想尽快摆脱这里的准备，所以，一切的同学关系，我都不是那么依恋。

小玉并没有听出我的不开心，接着说，“你说让第一名帮我辅导功课，会不会能让成绩快速高一点”？

“啊，第一名”我不由得啊了一声。

“是啊，既然他能考第一名，应该就有能力辅导其他同学吧”

“应该是这样吧，但是咱班前三名都是男的吧，学校有规定不允许谈恋爱的，主动找他们讲题应该会引起老师的误会吧”

“管他呢，得先找他问问看。正好我还有别的话要跟他讲。”

“昂，什么话？”

“还得让你帮忙呢”

“我能帮上什么忙啊”

“你帮我递封信给他吧？”

“谁啊？”我不由得心跳加速，生怕听到那个我心里想到的那个人的名字。

“第一名啊”

“什么信啊”，我故作镇定地问。

“那还用说啊，当然是让他给我辅导功课啊，当然嘛，还有另外一件更重要的事。。。”

“什么？”

“我喜欢陈浩宁，我想告诉他”

“这样啊”，我终于听到了那个我想听又不敢听到的名字——陈浩宁。顿时感觉，大脑充血，口舌干燥，不由得咽了口唾沫，佯装没事。

“那你今天下了晚自习帮我转交给他吧”

“我转交合适吗？”我有意想推脱。

“我找不到更合适的人了，其他人都没有你这么好心”

“好吧，那我试试看”

后面怎么走去学校南门的，已经完全无从知道了，陈浩宁三个字在我脑海里反复出现，我对晚上转交给他信的场景演练了好多遍，该怎么开口。。。。

未完待续（插图源于宫崎骏动漫《侧耳倾听》，如有侵权联系删除）