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之前看到一则热帖，看得让人十分窒息。

题主的男友妈妈生病住院了，男友提出让题主去家里做个饭，一份给男友爸爸吃，一份带去医院给男友妈妈。

题主听完便问了缘由。

男友十分直白地说：“我妈医院食堂吃腻了，我爸不会做饭。点外卖他们不吃，想吃家里自己做的饭。”

按理说身为女友，有空搭个忙也合理，但题主也说明了情况，自己有事，而且依男友说的一天做两顿饭，自己就没时间工作了。

思考了一会，题主建议请个护工，让护工带饭去医院。

结果，男友直接反问道：“我爸在家没饭吃啊。你给我妈做顺便给我爸的也做了。”

听到这里，题主有些无奈了，题主只见过男友爸妈两次，就被男友要求上门做饭。不仅要顾着住院的男友母亲，还得顾着在家的男友父亲。

题主思考了一会，有条理地表达了自己的想法：“你请个保姆，上门做饭的那种，做完喊你爸送去医院。”

不料，男友再一次否定道：“我妈比你的事要重要的吗？”

见男友依旧坚持，题主耐着性子解释道：“一来自己没时间；二来花钱雇个有经验的人去做，肯定比自己做的好。”

看题主没有同意，男友直接丢了一句：“我看你就是懒。”

看完男友的话，题主不再回复了。

帖子曝光后，网友@吃瓜姐的高赞回复真是打脸了这位口口声声为了自己爸妈的男友：

“你男朋友满口对你道德绑架，他自己怎么不做？”

真是一针见血。

你自己的父母难道不应该自己腾出时间照顾吗？在得知女友也有工作要忙的时候，有何权力绑架对方接连几天为你父母一天做两顿饭呢？

男友提出这样无理的要求，丝毫不考虑女友的实际的情况，只能说这是一种毫无边界感的行为。

王梓恒在《家庭关系痛苦的根源》一文中这样说道：

“明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。”

深以为然。

2

自媒体人安娜贝苏居住的街道上，曾住着一位离了婚的阿姨。

她的几位婶婶亲戚见这位女子一边赚钱一边带孩子，很是同情，但凡碰面总会寒暄几句。

彼此相处了一段日子，关系日渐融洽。

但不知不觉间，几位婶婶们开始好奇这位女子曾经的婚姻生活，猜想着是何原因导致了现在的结果。

邻居阿姨见大家关切，毫无隐瞒将真相如实告知。

但自从那以后，大家的相处方式发生了微妙的变化。

几位婶婶每每见到这位邻居阿姨，没有了曾经的恭敬友好，转而对阿姨的前夫一顿谩骂，批判他一系列不堪的行为。

起初，阿姨只是面露为难，不愿再提起过往的伤心事，但时间久了，阿姨便有意避免碰面。

原因很简单，毕竟没有人愿意把自己的伤疤当作他人茶余饭后的谈资，哪怕这些言论间夹杂着一些“关心”。

就如三毛在《送你一匹马》中所说的：

“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；

我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。”

是的，每个人都有一个自己内心所划定的安全边界，也就是心理学上的“心理边界”。

通过这个抽象的边界，我们可以知道，什么是合理的、安全的和被允许的行为。

相反的，当他人不断越界的时候，我们也会清晰地知道，自己感受并不好，相处并不愉快，因为关系也就自然地变淡。

经历越多，你越会明白：人与人之间保持一定的距离，不贸然越界，是最起码的礼仪。

3

自媒体人@江小黑曾在一个聚会上，认识了两位性格截然不同的女生。

一位女生性格外向开朗，永远热情洋溢地分享着一切见闻；而另一位女生性格内向，话少，甚至有些羞涩。

但相处了一段时间后，江小黑却渐渐和内向话少的女生成了好朋友，而渐渐远离了那位开朗的女生。

究其缘由，只因为江小黑清晰地记得过往的一幕。

那是初次见面之时，热情的女生就不停地追问她的过往，彷佛要将一个人里里外外看个究竟。大到工作收入，小到家庭住址。

原来轻松愉快的聊天气氛，因为对方的过度介入，变得不适。

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从那以后，江小黑就刻意远离了那位热情的朋友，直到双方淡出彼此的圈子。

相反的，与另一位慢热的女生相处，江小黑没有任何负担。

她们一开始只是朋友圈里的点赞之交，持续了一段时间彼此慢慢熟络后，才开始私聊一些工作、家庭之类的话题。整个过程循序渐进，没有让彼此有丝毫的不适。

相处了一年，她们才开始有更深的交往，分享彼此的观点，关系也渐渐变得亲密。

哲学家Heraclitus说：“世界的一切次序，在一定分寸上燃烧，在一定分寸上熄灭。”

拿捏好分寸，不逾越他人，也不任由他人践踏自己，就是人际关系里最适合的距离。

共勉。