这两天，在帮妈妈们疏导孩子疯狂玩游戏，让原本就焦虑的家长更加的崩溃和情绪失控。于是在情绪失控之下，对孩子玩游戏的恐惧也持续放大。

妈妈的情绪失控和焦虑感，也让孩子玩游戏更加沉迷，然后妈妈循环焦虑和崩溃。

一时间，让我觉得无解，总觉得哪里出了问题，让原本已经很清晰的逻辑变得模糊和失序。

在妈妈情绪稳定时，帮助厌学孩子走出来的方法都实行得很好，跟孩子处好亲子关系，让孩子尽可能多地说出自己的感受和心声，一方面让孩子释放情绪，另一方面让妈妈知道孩子在想什么。

帮助孩子找回一些价值感和自我认可度。

这些是缓解孩子情绪内耗和让孩子重获自驱力的根源和捷径，可是妈妈的高频崩溃，会让原本状态好一点的孩子又打回了原形，同时还封闭了孩子刚打开一点倾诉的心。

于是，一切又回到了原点，亲子关系开始没那么和谐，玩游戏也更加肆无忌惮。

昨晚，我辗转反侧，想着要怎么扭转眼下妈妈高频崩溃和情绪失控的僵局呢？

首先，妈妈崩溃的根源？

我把这几天妈妈崩溃的触发点关联了一下，发现有且只有一个，那就是孩子学习。

只要妈妈看见孩子在玩游戏，焦虑就自然发生了。另外，看到孩子没有写作业，或者没有认真听课，或者说要写作业但一字未动。

这时，妈妈们焦虑就会不请自来，耐心也会被消磨殆尽。

妈妈们，通常用的方法是忍着不说，然后忍不住爆发一次，从情绪焦虑到情绪崩溃，到和孩子关于玩游戏，不学习的冲突。

我也在思考，对妈妈的情绪疏导的重心，眼下不是要怎么帮助孩子回到自驱力，而是要帮妈妈缓解此时的焦虑情绪。

因为我发现，即便我当时疏导了妈妈的情绪，妈妈懂得了孩子玩游戏是要么因为烦躁，内心苦闷和缺乏价值感，要么完美主义的自我高要求之下的情绪内耗。

虽然内耗的原因各有千秋，但结果出奇的相似。

一看到孩子玩游戏，原本情绪稳定的孩子再也无法做到淡定了。此时，妈妈急于找一个法子来解决孩子的问题，却在不知不觉中，自己的失控情绪和焦虑成了新的问题。

妈妈在焦虑之下，是无法帮助孩子的，甚至还会加速孩子的厌学和沉溺游戏。

其次，妈妈为什么循环焦虑？

妈妈们都有着清晰的逻辑思维能力，也有着三观很正的教育理念，也有反思自己和快速理解的能力，可是焦虑却像成一个螺旋状的漩涡。

冷静下来时，或者说被迫让自己憋着不说时，说服自己忍着，静待花开。

可是，这些理智和自我劝说在看见孩子不写作业的那一刻，所有之前被暂时平复的情绪都不管用了。

我想说的是，忍不是忍不住的，即便忍得了一时，也会在某个节点集中爆发，那个时候会口不择言，会把积攒在心中的不满全部宣泄出来。

孩子听了妈妈的话，会在心里二次给自己贴标签：我真糟糕，妈妈原来是这样想我的？她从来都没相信过我，也没有肯定过我。

当孩子觉得自己越来越糟糕时，当孩子觉得自己越来越不配得到爱时，就会愈发摆烂，将自己缩回游戏的空间，寻找一丝安慰。

很明显，妈妈是孩子重获自驱力的突破口。而妈妈想要帮助孩子走出内耗，走出厌学，要做到“无为而治”。

也就是退后一步，“不追马而种草”，不总是关注和盯着孩子学习和写作业，把重点放在关爱自己和修复情绪以及缓解焦虑上。

妈妈们太急于解决孩子问题的迫切，反而让崩溃的自己成了新的问题，看到妈妈难过和崩溃，孩子更加内疚和自责，于是玩游戏更加沉迷。

最后，如何走出焦虑？

走出情绪，走出焦虑，是一个非常艰难的过程，最主要的一步是后退，不再眼里只有孩子。

后退一步的目的，不是放弃孩子，而是先去关爱自己的身体，呵护身体，这样妈妈就有心力去稳定自己的情绪。

这时的情绪不是忍，不是逼着自己接受，不是嘴上说接受但内心是被迫的。

这样的忍，不仅会伤身体，而且还会被孩子看在眼里，记在心里，变成新的内耗埋藏在心里。

没有一个孩子不爱妈妈，不喜欢妈妈因为自己而开心和骄傲，没有一个孩子想成为妈妈的负担，他们都想得到妈妈的认可，妈妈的爱。

妈妈有勇气后退一步，学会关爱自己，学会将重心拉回自己身上，学会对孩子玩游戏没那么火冒三丈，憋出内伤时，孩子的自驱力就慢慢回归了。

知易行难，最难控制的就是情绪，最难放下的就是不关注孩子，最无法接受孩子很普通的也是妈妈。

但，爱是无条件的，不应该是附加值。当妈妈学会无条件爱自己时，也就平和看待孩子玩游戏和暂时的摆烂。

妈妈退后一步，给孩子腾一些自由呼吸的空间，妈妈也回到自己的空间，每个人都需要情绪的释放出口。