在家庭关系中，没有人是从一开始就是“过错者”。

换个角度讲：

谁认为自己付出的更多，谁就先入为主将自己放在“受害者”的角度上，向外不断美化自己，将所有的过错都怪在伴侣身上。

比如：

人在向外分享时，常常会强化自己受到的委屈，弱化自己犯下的错误，让别人站在自己的位置，与自己共情，同仇敌忾，最好能怒骂几句那“不负责任的伴侣”。

在所有的咨询案例中，我发现了一个夫妻关系矛盾的根源问题：

“无法看见对方的付出，只想到自己的付出”。

简单来说：认为伴侣十恶不赦的人，从一开始就抱着“先入为主”的心态来咨询，将所有不好的词汇都用在伴侣身上，将所有的委屈、辛苦付出，责任与对家庭的爱，都用在自我身上。

这就是自我实现预言。

真的，要塑造成“完美无缺”的剧本；

假的，也要伪装成真的。

-01

影响婚姻的主要因素是什么？

第一：背叛

这里暂且不说，因为背叛的结局是否选择离婚，取决于两个人的筹码，对现有关系以及自我再实现性的重新梳理，需要不同案例不同分析，比较复杂。

第二：对家庭的贡献度不同

男人觉得：妻子不理解我，总是指责我，嫌弃我，各种不好听的话都用在我身上，让我一点面子也没有。

女人觉得：丈夫不爱我，不体谅我，看不见我为家庭、为孩子的付出和牺牲，不愿意牺牲我。

但事实上，男人和女人都在为家庭出力，都在为经营好婚姻，拥有好的生活努力。

区别在于：

男人的压力往往来源于外界，女人的压力源于内在。

全职太太们，压力就在带娃，于家庭关系中周旋，于同龄女性之间的对比产生的内耗，更包括对夫妻关系的“危机感幻想”。

男人的压力，则源于复杂的工作、社交，应酬，养家，以及不懂如何跟太太相处。

当男人眼里只看见自己，必然会引起妻子的不满；

当妻子眼里只看到自己，必然会引起丈夫的委屈和愤怒。

当然，也跟实际存在的情况有关：

一方对家庭贡献度更大，另一方贡献度小，且无法提供基本的情感支撑。

第三：双方家庭的矛盾

父母没有边界感，把手伸太长，影响小夫妻的感情；

或者有一方的家庭“索要太多”，引起伴侣的不满。

第四：感情缺失

所有感情的淡化，到最后变成“冷暴力”，各玩各的，中间都有一个漫长的过程。

但只要有一个人及时掐断，就能终止这种变化；

可惜，两个人并没有解决问题的能力，也懒得投入，任由矛盾不断放大、累积。

-02

经营好夫妻关系，最重要的因素

第一：将夫妻关系放在第一位

夫妻不是仇人。

如果一切顺利，如果双方都有目标感的话，对方会成为日后彼此的“最佳伴侣，最佳队友”。

想象一下：

当你老了，父母会离你而去，子女会开始自己新的生活，唯有对方能陪在你身边。

你指望朋友？指望保姆？指望儿女？都不如指望对方。

换个角度说：

你现在积下来的夫妻感情，都是为日后你年龄大了，攒下来一些寄托和退路。

你与伴侣的关系，永远要放在孩子之前，要放在与父母关系之前；

你与伴侣的小家庭，要放在与双方背后的原生家庭前面。

正如你父母是一个家庭单位，你的子女将来也会有他们的家庭单位一样。

保持这个初心，才能让夫妻双方拥有共同的“使命感和目标感”；

这个念头越强烈，你们就更愿意投入更多的脑力、心力和情感，用来维系关系。

第二：你要去看见对方的优点

除了频繁背叛，家暴，为人没有底线，没有道德的婚姻，我从不主张人离婚。

因为你离婚了，未必过得比现在好；

至于自我感觉不错，认为离婚一定能找到更好的对象，也是没有认清现实。

这个世界上最了解你的人，不是你的父母，不是你的子女，而是你的伴侣。

所以，你要去看见对方。

看见什么？

对方的优点，对方的付出，对方身上吸引到你的地方，以及对方的“价值与成长”。

反过来讲：

当你看见对方，那么对方也会主动停下来，去看见你，去回应你。

心理学上有个概念——皮格马利翁效应。

也可以理解为：赞美与期待的力量。

你越会赞美，越会引导，你就越能收获自己想要的关系。

你看身边那些段位高，事业好，婚姻好的人，哪一个不都极为擅长赞美？

赞美不丢人，更何况对方是你的伴侣？

只考虑自己，只美化自己的付出，却不愿意看见对方，这才是丢人的。

婚姻是最应该具备“包容与理解”的地方。

很多人觉得：婚姻里，只要有钱就够了。

其实，认同感、需要感、被看见，远远比钱更重要。

当你们具备这些，钱自然会流向你们，财富的前提是拥有好运，而好运的前提，是你们拥有松弛的、舒适的、愉悦的关系和心情。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。