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之前看到一则热帖，让人无比窒息。

题主第一次跟着男友见了对方的父母后，原本内心便十分忐忑。

正在焦虑时，题主收到了男友的微信：

“你猜猜我妈是怎么说你的？说你单眼皮不好看。说以后让我叫你去做个双眼皮。”

正是这一条简短的微信，让题主彻底崩溃了。

题主先是反问男友：

“不觉得有点伤人吗？直接说人外貌，还叫去做手术？要是我家人直接在你面前说你长的怎样，让你去做个整容手术，你是什么心情？”

但令题主更崩溃的是，男友并不理解自己哪里惹到女友了，他不理解女友为何如此生气。

男友依旧不明就理地说：

“就算我妈说做成双眼皮那更好看，她也是为你着想。”

看到眼前如此的男友，题主不愿再继续争论，只是淡淡地说了一句：

“那你也去整整吧。”

帖子曝光后，网友们都感到十分难以忍受，大家都十分不解为何会有人如此明目张胆地肆意指点他人的外貌。

王小波曾说：

“口沫飞溅，对别人大做价值评判，层次很低。”

一个正常的人格应该是：不打扰他人的人生、不劝介他人的生活、不干扰他人做自己、不把自己观点意志强加他人头上。

只可惜，不知从什么时候开始，人们开始用自己的偏见去审判他人，甚至发表大篇言论。

他们自顾自地指导他人，企图让他人服从，而完全无视他人的感受。

不得不说，这是人性中最大的恶。

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记得有个微博大V曾发表过一段言论：

“有的人一辈子都在农田锄地，一辈子没有去过城市，没看过长城，没看过大海，没看过金字塔，没看过泰姬陵，没吃过鲍鱼，没喝过燕窝，没吃过寿司，没喝过红酒。这样的人真是白活了，还不如不生下来。”

在这段文字下面，有位读友的评论显得格外的清醒：

“我没有看过金字塔，但看燕子在屋檐筑巢也很快乐，看金字塔一定比看燕筑巢更快乐吗？

我没有看过泰姬陵，但一天辛苦完躺在田埂看夕阳也很快乐，看泰姬陵一定比看夕阳更快乐吗？

我没有吃过鲍鱼，但吃小面也很快乐，吃鲍鱼一定比吃小面快乐吗？

我没有喝过红酒，但喝甜酒也很快乐，喝红酒一定比喝甜酒快乐吗？

你的快乐我不懂，但我的快乐你也未必懂。”

成人的世界里，没有统一的快乐公式，你可以有你的幸福，我也能有我的快乐。

哪怕你无法理解他人的快乐，也并不代表你有权利介入他人的生活。

同样的，哪怕你无法理解他人的喜好、选择，你也无权干涉他人，甚至替他人作出决定。

当你用自己的三观去审判他人，自顾自地对他人指指点点，就意味着你连对他人最基础的尊重都没有。

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2条建议，戒掉你的偏见，做一个理性的成年人。

1、戒掉刻板印象

有一段老人和小孩的对话内容：

一位公安局长在路边，同一位老人聊天，突然跑来一位小孩，急冲冲地对公安局长说：“你爸爸和我爸爸吵起来了！”

老人问：“这孩子是你什么人？”

公安局长说：“是我儿子。”

你知道这两个吵架的人，和公安局长是什么关系吗？

这个问题，有人曾经拿来给100个人测试，结果正确率只有2%且都是小孩。

无法正确作答的主要原因，就是人们陷入了刻板印象。

也就是个人由于各种因素产生的，对于某些人或事，持有相对固定的看法。

针对上述测试，很多人的刻板印象是，公安局长应该是男的，从男局长这条线索去推想，就无法找到正确答案；而孩子没有成年人这样的思维定势，反而容易找到正确答案。

其实答案很简单。当你能够意识到局长可能是女性时，就容易得出吵架的一方是局长的丈夫，就是孩子的爸爸；另一方是局长的爸爸，就是孩子的外公。

刻板印象十分普遍，比如说：有人坚持认为双眼皮好看，而单眼皮却难以接受。

想要减弱刻板印象的影响，我们需要更多的运用批判性思维，避免让自己陷入偏执。

2、守住社交的边界

心理学家阿德勒提出一个理论，叫做课题分离。

指的是要想解决好人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是他人的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。

具体一点说，怎么辨别一件事是你的课题还是他人的课题呢？

这里有两个原则供参考：

①先看这件事的结果由谁来承担

②再看这件事由谁去做

如此说来就很明显了，上述事例中，题主才是真正有权决定自己是否要整眼皮的人。

无论是男友，还是男友的母亲，在彼此相处中都越界了。

所以，学会分清自己的事，专心做自己的事，尽可能不去干预别人的事，这就是保持界限。

《杀死一只知更鸟》里有句话说得好：

“你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。”

深以为然。

做不到感同身受，但请不要胡乱指指点点。