一个女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中自我迷失了方向。我其实遇到个好男人，如果知足常乐一点，我会无比幸福，他包容我的一切，哪怕婚前就知道我沾染上了网赌，哪怕我提前输掉结婚彩礼，他依然态度坚决，不顾公婆反对来娶我。他看似平凡之人，样貌平庸，却对我是真情实意。或许我一直都没爱上过这个男人，却又难舍难分，他对我的好发自肺腑，我对他的好只是虚情假意，因为我也不明白究竟我想要什么。
我从是2020年接触到捕鱼游戏，不是那种正规游戏，而是积分以人民币替代。初次去玩，我在一个奶茶店里一个小时赢了3300，那时候才知道原来我收获的不仅是金钱，更是一种精神上的刺激。我跟他是19年认识，因为他身高以及相貌跟我预期的相差甚远，我想拒绝，可是家人却坚持要我嫁，每天要面对父母的种种压迫，心情极度抑郁，也只有在捕鱼的时候才能舒缓压力。每次想到今后要跟这个男人共度余生，我内心一万个不愿意，但父母那边不能违逆，直到后面几个月里我输了八九万，心里开始慌了，所以才答应结婚，因为我知道只有答应才能收到彩礼，于是那笔彩礼10万，也被我很快的挥霍完。
第一次坦白是跟男友，他对我真的百般宠爱，听我说彩礼输掉了他没有责怪一点，而是疏导我，让我走出来。我们结婚没办酒席，连婚庆公司都没找。我对他说不想花这钱，他以为我在省钱，实际我在乎面子，我不想在那么多的亲朋好友的注视下，嫁给他，这是我的真心话。他很爱我，所有人都说我找到个好男人，其实我不爱，结婚的主要原因是愧疚输掉彩礼，还有父母的施压，否则我绝对不会结婚。
婚后我也一直没有断了赌。捕鱼之后我接触到更刺激的红蓝游戏，二三十秒一局，一千块可能半分钟就输了，我沉迷买对子，尤其是以小博大1赔11，中奖了浑身细胞都跟着我快乐。那段时间他在做防疫人员，每个月都能收入两万多，拿到钱的第一时间就给我了，除了吃喝拉撒时间都在赌，吃饭全是点外卖，一顿饭都点六七十，我问他会不会介意我乱花钱？他说只要我开心，他会努力地满足我一切要求。
我把别人的真心当成驴肝肺，每次给多少输多少，输完就借贷款，贷款借不了就故意找一件事让他做，我知道他做不好，这样我就有理由骂他，然后不理会，让他想办法来哄我。我的目的是要钱，所以钱到手马上就好了。他其实有能力，虽然相貌很一般，大头脸，但他挣钱能力好，在家脏活累活抢着做，他想碰我就得给钱，不然我就让他去睡另个房间。那次我又输了50万，坦白之前我对他说想要孩子，这仅仅是我计划的一部分，其实并不准备要孩子，因为我知道DNA会遗传，我不想自己的孩子以后相貌也会很平庸，所以提前偷偷买了避孕药，几次以后没动静，我还让他去做检查，然后趁着这个机会坦白了。
他并不忍心责怪，看着我积极的配合他要孩子，他紧紧抱着我，并且轻轻的拍着我的背，像哄孩子一样来安慰我。用很温柔的语气对我说，你别管了，我来想办法。其实连哭也是假的，流泪也只是输了那么多钱流泪，并非因为愧疚流泪，只是我把输钱的痛苦转移到愧疚上。我发现自己是个坏女人，我也不想这样，成为赌徒以后自己变的那样肮脏，为了钱我不择手段，我了解他都比了解自己多的多。
他到处借钱，我在房间都能听到客厅里传来的声音。兄弟，最近手头宽裕吗？我需要点钱来周转，刚结婚也没什么钱。我很感动，这种感动像一个朋友在帮助我渡过难关一样，内心很邪恶，我也想爱上他，但是我怎么都爱不上。首先是不爱干净，上厕所弄的马桶到处都是，让他蹲厕，他偏要站着，说了几次都改不掉。而且他的体质容易胖，明明我都要求他吃半碗饭，还是那样胖，有时候半夜趁我睡着，自己去找零食，我发现了就要求他跟我道歉，我真的不喜欢这样的人，说改又不改，我想让他变得好看一点，带出去好给我长脸，他却做不到。
这一切看似跟我网赌没有什么关系，实际我是这样认为的，卑微的爱开不出娇艳的花，只能滋长肆无忌惮的伤害和不知好歹的猖狂。正是他对我无下限的宠溺和无止尽的包容，让我产生无论我犯多大的错，只要略施手段，他就会不惜一切为我兜底的错觉，这也是导致我越赌越狂，越输越多，瘾难自控的核心原因。
那50万他没几天就凑来了，还借了一部分网贷才替我还清。婆婆私底下找我，让我别在难为他儿子，自己犯的错就该自己承担。我知道她话里话外的意图，所以就借坡下驴直说离婚，婆婆立马喜上眉梢，似乎她等这一刻很久了。我顺势搬出家门，不接老公电话，我要把一切责任推卸给婆婆，赢了钱我就回来，输了钱这又是一个好的坦白借口，结果还进去的50万短短一周时间输的一点也不剩。
坦白时，略带一些哭腔。我跟老公诉说着，你妈想让我离开你，我心情很难受，压抑的都需要吃安眠药睡觉，可是还是睡不着，我爱你，但又不得不离开你，所以我想起了利用网赌来缓解痛苦。我知道这次无药可救了，刚好随了你妈妈的心愿，我们离婚吧。
我知道很快他就要想办法替我筹钱了，而且我猜测到房子即将要卖，因为这是家里唯一的资产。婆婆又找到我，都对我跪下了，让我别在图他们家房子。看着60多岁的婆婆这样的举动，我有些动容，表面答应等她回去以后，我泪眼婆娑又故作不舍地对老公说，你妈逼着我跟你离婚，说我拖你后腿连累你，可你对我这么好，我舍不得你，我爱你，一边怕你妈不高兴，一边又怕你夹在婆媳间难做，我最近焦虑得睡不着觉，感觉快要抑郁了，怕你知道后担心我的身体状况，背着你偷偷吃了好多抗抑郁的药，极度痛苦的时候，只能通过网赌来缓解这种巨大的精神压力和心理煎熬。我觉得你妈说得对，我确实是个害人精，扫帚星，谁碰谁倒霉，虽然我对你万分不舍，但为了不拖累你，不让你再受罪，再去四处求人借钱，我们就随了她老人家心愿，我们离婚吧。
他听完诉说完之后，紧紧拥我入怀安抚着我的情绪，随后当着我的面打电话给婆婆，大声的怒吼着，你别管我的事，房子是我名字，我想卖就卖，你要是在来找麻烦，我就跟你们断绝关系！
婆婆有多难受我知道，只是那一刻我渴望还债，只能自私一点，我告诉自己，今后做个普通人，替他们家生个孩子作为补偿吧，不论是对老公，还是公婆，给他们家延续个香火至少也算是功过相抵了吧。
我跟其他赌徒有些区别，我没有跟自家人坦白过一次，因为家里的条件很难，我是姐姐，还有一个妹妹一个弟弟，就算坦白，家人只会让我自生自灭，这也是我为什么不喜欢这个人又不想离婚的原因。
房子如愿卖掉，他为了让我住的舒服一些，租了个每月2200精装修的房子，但我心里难以适应，再好看的房子也是租的，那不是我的。
我知道普通的上班族，不管怎么努力，面对高昂的房价也望尘莫及，只有赌才有希望，所以我的赌徒心理再次发挥作用，内心深处似乎有魔鬼一样的阴暗面催促着我赌一把。想到这里，我不禁叩问自己，你不是债务已经还清了吗？赶紧借出来翻本，每天赢5000，一个月也有十几万，这样买房才有希望。
24年的5月—10月，长达五个月的时间里，我日日夜夜都在赌，卖房子还清的网贷，被我一笔一笔刷出来，最终欠下52万。我已经记不清这到底是多少次从岸上跌落到深渊，我甚至都不了解自己到底想要什么，本来是有房子的，我们日子很好，我到底想要什么呢？
后来离婚了，虽然负债还很多，但不知道为何我心里竟然生出一种解脱感，我想这种解脱主要来源于两点：一是再也不用守着一个不爱的人过日子，无需再表演伪装了；二是前夫再也无法给我提供任何经济支持，完全被我榨干殆尽，对我已经毫无利用价值，这也是最重要的原因。
离婚以后，我就没有再赌了，但我还是没有狠下心来拉黑他，因为暂时没有工作，每个月他还会给我转一些，我计划等我找到工作以后再去拉黑，这样放过他，也放过自己，然后正式开启自己人生的下半场。现在回想起来，如果当初我早点逾期，说不定也早戒赌了，也不会连累到他们，每个赌徒最后都会因为某件事醒悟，而我醒悟的方式却是逾期，借无可借了。
