二会有钱人的二会：董事会招商会
有名人的二会：发布会记者会
普通人的二会：约会聚会
穷人的二会：这也不会那也不会
奋斗者的二会：必须会一定得会
退休的人每天要五会：会走会吃会玩会睡会玩微信
中文一直在进化以前叫拍马屁，现在叫提供情绪价值；
以前叫生闷气，现在叫情绪内耗；
以前叫换工作，现在叫换赛道；
以前叫下降，现在叫负增长；
以前叫缺心眼，现在叫钝感力；
以前叫穷游，现在叫特种兵……
新三笑1、儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈随即应声，有，在锅里。
2、女儿：老爸，你有微信吗？老爸：我有个P威信，都是你妈说了算。
3、小孙子拉扯奶奶：奶奶，你会下载吗？奶奶顿时冒火，我不会下崽，你爹是哪里来的！！
总结：代沟啊！哈哈哈
新三败1、凭着自身条件挣钱又花光的月光族，叫一败天地！
2、败完了自己又开始啃老的，叫二败高堂！
3、找了个和自己一样败家的伴侣，叫夫妻对败！
小型家长会议小刚:“爸爸，这个星期五你有时间吗？”
爸爸:“怎么了？”
小刚:“学校将举行一次小型家长会议。”
爸爸:“什么是小型家长会议？”
小刚:“只有班主任，你和我会参加。”
照片小的时候真的很怕家散了，在家里翻照片，看到我妈妈跟另一个男的拍的照片，居然有整整两本！
我非常害怕地塞进了最角落，然后偷偷问我妈妈，我妈敲了下我脑袋说：“这是瘦版的你爸。”
算命找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。
我问：“大师，算出什么了吗？”
大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”
我急忙说：“不会吧？到底怎么了啊？？”
大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”
醋早上，我在路边摊吃馄饨。摊子上的一个红茶瓶子，被误认为是醋。倒了一点后，我觉得不够酸，倒了一点后，还是不够酸。
后来我问老板:为什么你的醋不酸？
老板走过来说，“嘿！这不是刚才客人留下的红茶吗？”
我一瞬间变绿了...
捉弄和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？
然后全电梯人都看他，我内心笑死。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊
交警我是一名出租车司机，有一次正常行驶时被交警拦下了。我气呼呼地问交警：“我没有酒驾，没有违章，没闯红灯，也没撞人，你为什么拦我？”交警淡定地回答：“我要打车。”
取钱今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。
营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！
营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
大爷：我存4000元！
营业员：.......
领悟刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么痛的领悟！
现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
剩菜记得有一年春节，我对爸爸说：“爸爸，我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下我的头，说：“过年呢，要避免用输啊败啊这些字眼，要说胜，知道吗？”
“爸爸，我想吃‘胜’菜。”
“行。”
于是，那几天我都在吃家里的剩菜。
蚊子关灯睡觉的时候，有只蚊子老是在耳朵边嗡嗡嗡嗡，把灯一开又找不到。我摸黑躺到客厅的沙发上，静静等待蚊子，果然没超过五分钟，嗡嗡声又在耳边响起。我从沙发上一跃而起，以迅雷不及掩耳之势冲向卧室，紧紧把门关上！该死的蚊子，还想跟我拼智商，我这种美貌与智慧并重的人怎么会输给你！
借钱1、
同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧。”
同事：“我最近手头比较紧，所以……”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说没得商量。”
2、
下班回家，很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”
见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”
我松了口气：“啥事？”
“明天可以找你借钱吗？”
开心一刻，开心就好！
