一位宝妈吐槽说：
孩子在家像个小霸王，说不得、管不得，一不高兴就翻脸；
可一出门，就变成了胆小鬼，连句话都说不利索，看谁都怯生生的。
她问：“怎么我的孩子，在家横得不行，出去又怂得厉害？”
很多爸妈，都遇到过类似的情况。
孩子出现这样的反差，不是性格有问题，更不是“天生胆小”或者“太调皮”。
而是我们在养育中，可能不小心踩进了3个常见的误区。
我们若现在改，还来得及。
一：误区1，在家太宠，出门太护
宝妈说：
孩子在家耍小脾气，闹两句，我们觉得“没事，让他发泄一下”；
出门在外，又担心孩子吃亏、害怕、不会说，就立马帮他“挡在前面”，什么都替他说了。
宝妈踩的误区，就是“在家里太宠，出门又太护着”。
当我们毫无原则地让步，他说啥就是啥，哭一哭、闹一闹，我们马上就让步。
孩子便学会了——在熟悉的地方，用情绪掌控局面。
而去到外面时，我们又事事包办、处处维护，生怕他吃一点亏。
那他就失去了在陌生环境中练胆量、学表达的机会。
我们都希望孩子在外有自信、有担当，但前提是，他得先在生活里练习怎么面对不顺、怎么跟人相处。
而不是一出问题，我们就帮他兜着。
二：误区2，什么都替孩子决定，怕他吃亏、走弯路
我身边有些家长，他们的口头禅是“我来帮你”。
衣服怎么穿，作业什么时候写，和哪个小朋友玩，都替孩子安排得妥妥的。
父母不是不相信他，而是担心他自己做决定会后悔、会犯错、会吃亏。
我们想让他轻松一点，少走点弯路，早点“走在正轨上”。
但越是帮他把路铺平，他越是依赖你；
你越怕他摔倒，他越不敢迈出去。
孩子在安全感足够的前提下，其实很愿意去试、去选、去承担。
只不过，我们太怕他摔跟头，反而挡住了他练习独立的机会。
三：误区3，总爱拿别人家孩子当“参照物”
“你看看人家，作业写得又快又好。”
“你怎么总是慢吞吞的？”
我们不是故意要打击孩子，只是忍不住比较——谁不希望自己的孩子，又聪明又懂事？
可是，我们一边拿别人家的孩子做标杆，一边又希望自家孩子自信、开朗，这本身就是矛盾的。
大人一句无心的话，孩子却可能记很久。
尤其是那些本来就敏感、内向的孩子，听多了，容易觉得：“我不够好”“我就是不如别人”。
于是，他变得越来越胆怯。
他在家，可能会表现得强硬，是在拼命“找回场子”；
可一旦到外面，面对别人的目光和评价，他的心早就软下来了，甚至退回了壳里。
四：怎么帮孩子？
想要帮孩子更有底气，更自信，我们可以怎么做？
①家里有底线，出门给机会
在家里，我们不是不能宠，而是要有“底线”。
当孩子发脾气、哭闹时，我们别一味让步，也别直接呵斥，而是平静地告诉他：“你可以不高兴，但不能摔东西。”
这样他才知道，情绪可以表达，但行为要有边界。
出门在外，我们也别总抢在他前头替他说话，让他自己说。
可以先在熟人面前慢慢练习，比如让孩子自己跟店员说“我要这个”，你站旁边鼓励，别打断。
这就是他练“胆量”的机会。
②情绪可以有，行为要管住
当孩子大发脾气时，我们不要批评，而是先帮他“说出来”：“你是不是因为这个不高兴？”
孩子能慢慢学会表达情绪。
但同时，我们也要明确告诉他：“你可以生气，但不能打人。”
情绪和行为要分开讲。
等他情绪缓下来，再跟他讨论：“下次不高兴，你可以告诉妈妈，而不是扔东西。”
这种反复练习，能教会孩子如何在情绪中找出口，而不是“乱发火”。
③放手让他自己试，出错也没关系
孩子需要在尝试中学会判断。
我们不妨放手一些小决定：穿什么、先写哪门作业、约哪个朋友玩……
可以提前讨论后果，但让孩子自己选。
哪怕选错了、走了弯路，也是一次成长。
出了问题，我们也别急着责怪，而是说：“这次结果不是太好，但也是一次经验，我们下次就知道怎么做了对不对？。”
他只有在不断尝试中，才会越来越自信、敢做决定。
④把“别人家的孩子”换成“昨天的你”
孩子的进步，最好的对照，不是别人，而是他自己。
与其说“你看人家多快”，不如说：“你今天写得比昨天整齐多了！”
孩子越是在你的鼓励里被“看到”，他就越愿意往前走。
偶尔失败，我们也可以说：“没关系，我们下次再来。”
当孩子不再活在“比较”中，而是活在“被认可”里，他自然更愿意表达、尝试，甚至挑战。
孩子不是一夜之间变得勇敢，而是在一次次被理解、被信任中，慢慢建立起自己的底气。
愿我们养出的孩子，既有在爱中撒娇的底气，也有独自面对世界的勇气。
