01
你不能靠喜欢一个人,来让ta喜欢你。这只是你个人的情感,也无法成为被对方欣赏的某些特性。
如果有人说自己想要的仅仅是一个能对自己好的人,那你千万不要相信,因为这话有前提。在这个世界上,任何人都没有办法一无所有地爱你,比如跳过自身的感受和情绪来爱你,反过来你也一样。
一眼的喜欢,常常来自容貌体态上的吸引。
这样的喜欢,也是一种偶然性,会发生在不同的人身上。或者你今天遇到的不是这个人,换了另一外好看的,同样也会喜欢上。
所以问题就来了,长久的喜欢,靠得是持续性的吸引,但很显然,容貌体态上的吸引力,不具有长久性。
如果你很喜欢一个人,但是,各方面条件又都配不上人家。那你的喜欢就是廉价的,是具有迎合性的,最后很容易形成畸形的恋爱关系,无法站到对等的高度,并且会有极大的替代性。
讲一个实情。
你对一个人好,这并不是因为你好,你喜欢,而是因为对方好,对方值得。换个意思,优秀的人永远都不缺对他(她)好的人。
当你们之间不能建立起一种特别的、唯一性的联系时,出局是迟早的事儿。
两性关系的本质,是吸引。关于“吸引”这两个字,我希望大家都能读懂背后的深意,比如什么样的人,能吸引到你?肯定是各方面比你强,或者对方有的很多东西,知识、技能、眼界、头脑都是你没有的,才可能对你发生吸引。
如果他有的你都有,他会你都会,这就很难让你对其有“特别”的感觉。
02
关系是实打实的,感觉是梦幻的,如果你依靠一种虚无缥缈的感觉,来支撑现实关系,这无疑是理想。
而且感觉这个东西,来得快去得也快,所有能长久的关系,必须有实际的获得。
我举一个简单的例子。
我在大街上偶遇一位非常漂亮的女子,这一刻我爱上了她的外在。就哪怕她相貌普通,却能给我一种不一样的舒适感,一样也可能爱上。看起来,我的这种爱是不是属于见色起意?没错。
包括我自己,也不确定只凭这种感觉,可以跟她相处多久。如果不出意外的话,最多三个月,激情就散了。
可事实就是,我跟她在一起了好多年,关系一直很稳定。为什么?当然不是只靠当初的那种虚无缥缈的感觉,而是靠着那种感觉走进了恋爱,或者靠着那种感觉有了进一步的认识和了解。
从而在进一步的认识中,她又通过自己的文化、素养、人品、学历、家庭、工作、能力等等实际性的东西在原基础上又发生了扶级而上的吸引力,才有了多年的稳定关系。
如果她是一个空壳子,或者花瓶,只有容貌体态上的标致,是不是等激情褪去,当初的感觉也会逐渐消失。
特别是夫妻,两个人在一起很多年后,其熟悉、了解是深刻的,于是惊艳的感觉早已不复存在。
剩下的就是靠实际的获得,来联系着彼此。
你还能满足我利益上的需求,你还能满足我心理上的需求,你还能满足我情绪上的需求,甚至你还能满足我生活上的需求,这就是现实,也是最实际的。
这个道理就像什么?一个特别优秀的人,没道理会喜欢上普通的你。他是有选择的,也是有见识的,你很难达到他心动的标准。即使有万一,就是迷你身上的某一种感觉,但这样的恋爱,将很短暂。
只是靠一种虚无缥缈的感觉来让他喜欢你,联系着你们的关系,实在是靠不住。
让优秀的人喜欢自己,让优秀的人永远喜欢自己,说到底还是看自己何德何能。啥也没有,就靠一种感觉,那你有没有想过,既然这种感觉可以莫名其妙地发生,难道就不会莫名其妙地消失吗?
当然会,只是你抱着侥幸心理,并且会以短暂相处过程中的愉悦感来安慰自己,并且在自我的安慰中,逃避现实。
03
任何能长久的男女关系,从来都不是看喜欢,主要配不配!
喜欢这个东西,会回归现实,感觉只是一时的,能凭一些实实在在的特征去吸引对方,才是长久之计。如果你在感情中一直处于高位,那你就是感情中的强者,而强者,有权利决定自己对弱者的态度。
反过来,如果弱者想要留住这段感情,只能靠乞求的方式,但很显然,这种乞求的方式不具有效果性。
是吧,如果乞求有用的话,也就没有这么多的伤心男女了。
别觉得谈到配不配就认为现实,红尘俗世中的感情,都有现实的一面,你有价值,你的付出才会被人重视。同样的,一个没有价值的人,对你付出很多,也不会被你重视与珍惜,这就是人性。
与其相信爱情,倒不如认可人性,每个人都在凭本能和天性形式,比如对利益的追赶。
所以更没有道理,你一直在拖他的后腿,还想让他对你死心塌地。就好像你需要在生活上依附他人,又希望得到他人的尊重,这是没有可能的事情。
为什么很多夫妻走着走着就散了?就无话可说了?因为两个人,真的不在同一层次上了,已经成为了两个世界的人。换言之,现在的你,已经配不上现在的对方了。之前怎么样,那是过去,感情这个东西,不是一成不变的,更不是靠以前来维持的。
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互贱互渣