“我懒散没上进心，是因为原生家庭。”
“我总是和男朋友吵架，处理不好恋爱关系，是因为原生家庭。”
“我胆小怯懦，从不表露自己的想法，错失了很多机会，是因为原生家庭。”
不知道大家发现了没有，“原生家庭”越来越成为一切不幸的挡箭牌。
好像每个人在成长中呈现出的问题都能追溯到幼时父母对自己的伤害。
只是，原生家庭真的是无法跳脱的魔咒吗？
01.别让沟壑充满炮火狼烟
前阵子和朋友聊起我的小时候。
我的爸爸妈妈，因为工作常年不在我身边，所以把我交给了奶奶，跟奶奶一起生活。
奶奶脾气很怪，要求严苛，又常常指桑骂槐，在我印象里那时候住着的屋子整天都是阴沉沉的。
而我的爸爸，对我来说是一个陌生，沉默又威严的存在，他从未肯定过我的努力和成绩。
我们之间好像从未像电视剧里演的父女那样融洽，甚至坐在一起超过两分钟就没什么话可以聊。
这样看来，我完全可以将童年中快乐与爱的遗失作为我敏感脆弱的借口，总是在人际关系中吃亏的根源。
的确在很长一段时间里我这样做了。
直到高考结束，我落榜了。
按照父亲的作风，我以为迎接我的一定是冷嘲热讽，但是他没有。
那晚是我们为数不多的促膝长谈。
印象最深的是他开口安慰我说，你才十八岁，没考到好学校不意味着完蛋了，生活还要继续，不管是复读还是别的选择，向前冲就对了，爸爸就在你身后。
我静静地听着，突然间心头好像有一丝柔软，而父亲的话语展成一座座山，延绵在我的血脉中。
自那以后我便开始理解父亲所谓的威严与苛刻，仅仅是为了让我保持谦卑。
仔细想想，爸爸没给我优于同龄人的生活条件，也没给我当下倡导的“鼓励型教育”，甚至都没陪伴我度过童年。
但他一直都在我身后，替我肩住了黑暗的闸门，让我能走到宽阔光明的地方去。
或许父母的一些话和选择给了我“童年阴影”，也增添了性格里的负面和黑暗。
可那又怎样呢？
他们还是最爱我，最亲近的人。
同样的，我也爱他们，是依赖的爱，也是理解的爱。
相信多数家庭都是这样的，总会有这样过那样的小瑕疵。
毕竟他们是第一次做父母，任何人在第一次做一件事情的时候都是生疏笨拙的，那为什么要苛求他们养育孩子尽善尽美呢？
有些事情只是出于爱，出于当时更合理的打算而不得已那样做了。
所以啊，不要因为他们不擅长表达爱就觉得一切不值得，要相信爱就藏在每一次恨铁不成钢的唠叨里。
不要因为虚荣心作祟，就嫌弃他们没本事没能力，不能让你拥有更多，要知道他们不曾愧对你什么。
就像龙应台在《目送》里说“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
别忘了回头看看，努力跨过年龄的沟壑，拥抱彼此，感受对方爱的温度。
02.有些东西，你要自己赢回来
当然，我也不否认存在极度重男轻女的家庭，极度专制化的父母，由于天灾人祸非常不幸的生活。
如果你出生在这样的环境，我想告诉你的是：
“你可以不原谅，但应该选择放下。”
说到这里，想给大家讲一个真实的故事。
姥姥的邻居一生凄惨悲苦，丈夫无所事事，甚至常常对他们母女三人大打出手。
就在这样一个充满压抑与灰暗的家庭里，邻居的孩子长大了。
大女儿认真读书，考上了名牌大学，走出了小村庄，毕业后在上海做了高管，还买了房子，彻底摆脱了原生家庭的阴影。
而二女儿裹挟着眼泪和委屈长大，除了不停地抱怨没有做过任何突破与改变，最后嫁到了个很远的城市，重蹈了妈妈的覆辙。
记得在《奇葩说》当中，著名心理学家武志红说原生家庭带来的影响是可以改变的。
的确，或许过去带给你的伤痛难以忘怀，可你的人生不应该就此陷入泥潭，以庸庸碌碌结束。
与其一辈子被禁锢，不如凭借自己的努力，逆天改命，把命运没能赠予你的，自己拿回来。
写在最后
未经他人苦，莫劝他人善。
我想说的是，希望那些真正在原生家庭的痛苦中奋力挣扎却还是没能治愈自己的人不被忽视。
要相信童年没有收割幸福，并不意味着就此没有播种幸福的能力。
东野圭吾在《时生》中说：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
所以啊，我们总探讨原生家庭，不是为了甩锅，像抑郁症被消费成流行病一般；不是为了把灵魂的软弱、努力的缺失都归咎于父母，那样只是自欺欺人的弱者的胜利；
更不是为了不停地抱怨，让自己失掉最亲近的人，最终孤立无援。
而是要拿出信心和勇气面对内心的黑暗和空洞，给自己一次重生的机会，然后打一场漂亮的翻身仗。
未来，愿所有爱都被看见，所有人都为自己而活。
想对你说的话，以上。
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晚安~
