一个有远见的母亲,给女儿的忠告:维系婚姻的,从不是爱情

鲤鱼两条 2024-07-20 17:35:56

作者丨小稚

我的一个同学说,结婚有孩子以后,感觉一切都变了。

她跟她的老公大学就在一起,毕业3年以后结婚,彼此初恋,在我们周围的人看来,是特别幸福的婚姻,光是校服到婚纱这一点,就可以让多少人听着就羡慕。后来,他们结婚了,再到现在有了孩子,说起外人眼中的幸福,我这个同学态度却很客观,表示:哎,其实婚姻真的就是围城吧,墙外的人想进来,墙内的人想出去。

她也彻底意识到了一句话:真正的婚姻,是从有孩子以后开始的。

结婚的前3年,他们一直没要孩子,没孩子存在的时候,她认为结婚是件很幸福的事,婚前婚后基本没任何变化。

他们不跟老人住在一起,都有稳定体面的工作,小县城里也有三五好友,没事的时候可以约出来吃个饭,喝点酒,吹吹江边的风。

周末都有空的时候,跟老公一起开车去附近的景点玩,有时一时兴起,可能在网上看到一个地方还不错,两个人临时就开车出门了。

要么就是一起做做饭,反正就两个人吃,也不费什么事,就算偶尔来了朋友需要做大餐,也总是她的老公在厨房忙碌。

因此,前些年的时候,她真的一直在催我们这些还没对象的人,赶紧找对象结婚吧。

但是,如今她的说辞就慢慢变了。

孩子出生以后,他们婚姻里原本的很多平衡,被彻底打破了。

第一,因为她要工作,因此产假休完以后,她的公婆来了家里帮忙带孩子。公婆来了以后,婆媳矛盾就出来了。

她说:我真的忍我婆婆很久了。第一,她看不得我下班回家休息一会儿,就算我是在陪着孩子看书搭积木,在婆婆眼里,她也会认为我是在玩,总是拐弯抹角地吐槽我,说我是个享福的命;第二,我婆婆看不得我让她儿子做事。我让老公去晾个衣服,我婆婆就会心疼她儿子工作辛苦,要自己去晾,晾完以后我婆婆就会开始说我的风凉话,话里话外听得我很不开心。我每次不想跟她吵,都是不说话,直接进了卧室。现在我婆婆说我脾气不好。

生活中类似的小事,还有很多。

而她的老公,此时选择了沉默。

因为站在她老公的立场,自己的妈没有做错什么,一把年纪来帮忙带孩子,平时还要做一些家务,是很辛苦的事。

因此,面对她们明里暗里的婆媳矛盾,她的老公都是选择不闻不问,一句话都不说,任由她们婆媳矛盾在暗地里不断发酵。

第二,一个小生命的诞生,意味着作为父母,此时两个年轻人的肩上担起的责任会更多。我同学感到不平衡的是,似乎只有她一个人的生活被彻底改变了。自从生孩子以后,她再也没有出去逛街,再也没有跟朋友吃饭,一下班就赶紧往家跑。而她的老公还是跟以前一样,该出去跟朋友吃饭就吃饭,到了钓鱼的时候还是带着装备出去钓鱼,一走就是一整天。

她因为这件事跟老公吵过架,她的婆婆出来说:我儿子工作这么辛苦,周末钓个鱼都不行了吗?

事实上,她跟老公都是体制内,收入是差不多的,工作强度也是差不多的。

看起来都是一些小事,但正是这些来自生活各种细节的鸡毛蒜皮的小事,最容易摧毁一个人的耐心。

他们的孩子现在一岁多,她说:我感觉我跟我老公,现在已经没有爱情了。我有时甚至感觉他很烦,我们现在就是一起养孩子而已。

前段时间,她跟自己的母亲说起这些感受。

然后,她的母亲给她的忠告是:维系婚姻的,从来不是爱情。如果一味在婚姻里寻找爱情的话,就如同在沙漠里去寻找一艘船。可能这里曾经是海洋,也是有船航行的,但是物转星移,如今的海洋已经变成沙漠,就不能继续留在还是海洋的心态上,也不能继续去搜寻船只。

她问:那是什么维系婚姻呢?

她的母亲说:很多东西,比如责任心,包容心,妥协,理解,体谅,换位思考,还有对于这段关系本身的认定跟经营。

没有孩子的时候,只需要过两个人的日子,就是会显得轻松很多,也自在很多。此时跟谈恋爱的状态,依旧没有什么区别。但是当孩子出生以后,彼此都需要花更多的时间和精力在这个小生命的成长上,甚至要转移绝大一部分心力,但是人的精力是有限的,向某个方向转移以后,必然就意味着彼此之间爱意的逐渐流失。

再者就是,当一段婚姻关系趋向于彻底的稳定以后,多数人都是更加倾向于做自己,希望自己能够轻松一些,少做一点事,因此人性真正自私的一面,往往在此时才能看出来。

在这之前,很多人用爱意来衡量的对方,会彻底崩盘。

说到这里,想起我的一个发小,她的老公当初追了她3年,追得那叫一个轰轰烈烈,对她超级好。

她正是因为这份好,以为这就是爱情,才选择了结婚。

结婚以后,刚开始也没什么变化,变化同样是出现在孩子出生以后,她在一个人带孩子的日子里,心情不断崩溃自愈。她的老公一回家就躺在沙发上玩手机,孩子把嗓子都哭哑了,还是不会抱起来哄一下,理由是:你在家里带孩子,这不关我的事。

这种情况下,怎么可能还能有爱意继续?

她说,孩子接近一岁的时候,她第一次出门超过一个小时,因为碰到初中的一个同学,就多聊了一会儿,结果回家以后,她的老公大发脾气,因为她的老公平时没带过,压根哄不住孩子。

他们当天不但吵了起来,甚至差点打了一架。

这个期间,他们闹过好多次离婚。我发小说是真的不想过了,什么爱情早就烟消云散,只有相看两厌。

但是现在,他们关系却开始缓和,因为孩子上幼儿园了,她也出来工作了。

是的,就是这么现实。我身边类似的情况,还有不少同学都有,孩子上了幼儿园,同时女生开始工作挣钱以后,曾经失去的平衡会重新回来。

只是这个时候,经历过婚姻里的这么一遭,彼此之间的感情同曾经相爱时的悸动截然不同,趋向于淡然跟平稳,更多是源于各方利益的绑定。

此时维系关系的可以有很多因素,唯独不靠着爱情本身。

因此,如果一个人过分抱着美好的幻想走进婚姻的话,真的很容易失望,因为最终会发现:婚姻本身没有任何能量,也不能给人带来想象的幸福,对方更不可能救赎自己。

而有些人的婚姻能够充满能量,是因为彼此都在付出,妥协,换位思考,共同给婚姻大量输血以后,才最终反过来感受到婚姻的滋养。

归根结底,求人不如求己,与其期待他人,不如充实自身。自己拥有相对稳定的内核,明白如何选人,才是后期能否获得幸福的关键。

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鲤鱼两条

简介:想让你知道很多道理,也能过好这一生。