背叛一直以来都是为大多数人所不耻的事情，正因为如此，大家会对那些主动破坏婚姻契约，做出背叛行为的人抱有一定的评判和恶意，比如会把出轨的人定义为道德败坏的人，或者直接贴上渣男渣女等标签。
但在这样做的同时，很多人也会观察到，好像并不是所有出轨的人都如我们想象中那么恶劣，那这到底是怎么一回事呢？出轨的人能是好人吗？
出轨的人当然可以是好人，不仅如此，他甚至可以是任何一种人。
在亲密关系里，如果你能尝试放弃好人视角改用活人视角去看待伴侣，相信很多之前想不通的卡点都会迎刃而解。
没有人想当“坏人”，尤其是一个曾经成功通过筛选、你愿意与之携手一生的人，就更没有必要非当坏人不可。
做坏人也是有成本的，而人又是趋利避害的，赔本的买卖谁要做呢？
所以，面对出轨问题的关键难点不在于他到底是好是坏，而是他为什么宁愿被看做是“坏人”也要做出轨这么不要脸的事情？
我常跟大家说，错误也是有功能性的，明知故犯像出轨这样的“罪行”，他图到什么好了呢？
如果你看不到“出轨行为”背后他所能得到的“好处”，你就理解不了一个人为何会主动选择堕落。
当你无法理解的时候，就只能把这种行为理解为是一种坏人的本能。
然后你就钻进死胡同了——一个拥有坏人本能的人，怎么可能是好人呢？
这就是为什么我总在强调活人视角的重要性，只有当你用活人视角来看待伴侣时，你才有可能留意到对方的情绪、感受、需求以及所处的具体情境，你才有可能透过堕落看见他的诉求。
从某种程度上来说，出轨行为是代价，而你老抓着代价不放、拼命研究有什么用呢？你得知道他究竟以此为代价交换了什么好处呀！
所以，纠结于出轨方到底是不是好人的当事人，是不可能理解伴侣出轨的真实原因的，这就造成了大部分背叛危机中双方经常陷入无止境的撕扯和无效沟通中，离不了又过不好。
那么，一个人为什么会出轨？总体上是基于两大逻辑：
1、基于物质匮乏的现实逻辑
2、基于情感匮乏的心理逻辑
背叛的底层逻辑一定是一个人在婚姻关系中感受到了匮乏，即当前的关系在某些层面上不能让他感受到滋养，进而使得他痛苦和压抑，所以必须通过婚姻之外的其他途径来使得这些需求得到代偿。
在一般情况下，会使人感到匮乏的东西可以分为两类，一类是现实事物，一类是心理情感。
在现实逻辑下，一个人选择出轨是基于对某种看得见摸得着的东西的匮乏，比如常见的钱财地位、性需求以及繁衍需求等等，这些东西在婚内一般会因为客观条件上的差异而变得无法消除，因为一个出身贫苦的人明显不可能在短时间内为伴侣带来钱财地位上的帮助，一个患有生理疾病的人也无法立马满足伴侣对于生育的需求。
所以在这种情况下，如果一个人不能够放下对这些事物的执念，反倒因为得不到而不断滋生欲念的话，他就会走向另一条道路，即通过建立婚外关系来让这部分需求得到补偿，比如在公司找一个家境特别好的第三者，或者找一个健康的人来为他生儿育女等等。
值得一提的是，这类人在选择背叛后通常会展现出不留情面的特质，因为在他们的视角里，婚外情不是单纯的对婚内需求的代偿，而是一种替代，即他的核心需求完全不能在婚姻关系里获得，所以建立婚外情的结局就是他大概率会因此抛弃旧有关系。
这样的人通常会更容易被看做是一个坏人，因为他们往往展现出来的是一种毫无同理心的态度，他们不仅意识不到自己的错误，甚至很多时候还把罪责全部推脱到伴侣身上，认为是她们阻碍了自己获得幸福生活，因此一旦找到更好的“跳板”，他们就会冒着撕破脸的风险去投身到新的关系里，完全不顾伴侣和孩子的死活。
而基于情感匮乏所导致的出轨则相对来说更为复杂，这类人在一开始也是抱着和伴侣白头偕老的信念走进关系的，但是由于相处模式不当以及长期的需求错位等，他们在关系里时常处于一种持续消耗的状态，虽然内心并不想伤害伴侣，但是又没办法继续在这种关系里待下去，所以会因为某一次的理智出走而陷入婚外关系。
虽然情感匮乏导致的出轨通常表现得更隐秘也更复杂，但却是现实生活中更常见的情况。
什么是情感匮乏？它主要指的是一个人在婚姻中所感受到的一种阻滞感和空心感，阻滞感来源于沟通无法顺利达成，空心感来源于交流无法获得支持和理解，比如当他要表达某种情绪和感受时找不到人来倾听；当他想获得支持和鼓励时，得到的却是指责和攻击；当他想要捍卫自己的需求时，却得不到任何回应……处在这样的一种关系里，一个人就会走向持续的消耗和无力，尽管身边有一个人，却把自己活成了与世隔绝的孤岛，虽然还在正常生活，但心理防线早已濒临崩溃。
而造成这种阻滞感和空心感的通常是婚姻中两个人的相处模式。没有一段关系在一开始就是令人绝望的，这种绝望和匮乏一般是在夫妻双方共同成长的过程中没有及时维护情感关系而导致的，具体会表现为两个人都忙于在关系里扮演自己的角色，妻子忙着做家务和育儿，丈夫则忙于赚钱，但彼此之间的互相关怀却很少有，双方都带着自己的任务忙碌的活着，充满了压力和焦虑，即便感受到彼此之间越来越陌生了，但还是视若无睹，觉得这是无关紧要的事情。
尽管关系中的两个人都可以在理性上把婚姻当做一件次之于赚钱和经营生活的事情，但是任何人在感受上都无法回避那种无人支持和倾听的落寞及孤独，这种感觉就像是全世界只剩下了你一个人，尽管你每天都在努力生活，但你却不快乐，也不知道这种努力的意义究竟是什么。
在这种压抑和内耗的状态下，人很容易向外去寻求倾听和理解，这类人也许在一开始并没有抱着背叛的心思去和其他人相处，但是在高强度的情感输出下，人很容易依赖上这个给自己提供支持和滋养的人，甚至把它美化成真爱，然后一步步陷入，直到彻底跨越界线，建立起婚外关系。
尽管出轨是他们最后做出的选择，但这种选择和他本人的道德水平其实并没有太大关系，他们在婚姻里一直扮演的可能都是负责贴心的好爸爸和好丈夫角色，也并不认可出轨这种行为，促使他们做出这种选择的是婚姻模式错配带来的压抑和消耗，你可以把它理解为一种自救，而不是故意去伤害他人。
甚至对于这部分人来说，出轨本身还是他们维系关系的一种手段，因为自身的能量已经低到无法继续原来的婚姻关系了，但他们又不想让婚姻之间走向结局，于是只好通过婚外情这种错误手段来为自己接上一根“输液管”，把外部的能量输送进来，然后继续在原来的关系里扮演“正常人”。
那这种人究竟是好人还是坏人呢？其实很难判定对吧。
一方面，他并不是抱着破坏婚姻和伤害伴侣的目的去建立婚外情的，并且他在婚姻里也一度是一个积极奉献，努力承担自身责任的角色，另一方面，出轨这种行为又实实在在的给他的伴侣和家庭带来了伤害，使得关系走向了破裂。
要在这样的情况下去论断一个人的好坏实际上是相当困难的，除非一个人把好和坏的概念极度窄化，只要一个人做了一件自己不认同的事情，那么他就是绝对的坏人，以往的一切行为都不能再定义和代表这个人，他仅凭这一件错事就可以被一直钉在耻辱柱上，而是否要用如此极端的方式去评价他人，就是见仁见智的事了。
事实上，人本身就是非常复杂的物种，我们的每一种选择背后都牵扯着多重因果机缘，正因为如此，人从来都不是黑白分明，可以被清晰论断和定义的物品，所以探讨出轨的人能不能是好人实际上是没有意义的，因为好与不好它只是某种评价体系下的状态而已，可一个人的需求以及他所面临的情境是会不断变化的。
重要的从来不是给出轨的人贴上好与坏的标签，重要的是深入这个人的经历，真实的了解他的选择和需求，而不是单凭出轨就不加思考地给对方贴上通用的负面标签，陷入是非对错的单一视角走不出来。
当你学会用具体的、多维的视角去看待一个人时，就不会再对这个问题感到困惑和好奇了。
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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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