刚开始的时候，你因为年轻漂亮处于高位，本就是好不容易追到你的男友，自然时时刻刻把你捧在掌心，你一发脾气就紧张得要死赶紧来哄你。

后来你发脾气的次数多了，生气就删他等他来哄的次数多了，他终于渐渐麻木，虽然还是被你弄得不开心，但他知道你自己冷静冷静就会回来，也就不再费那事哄你了。

/某次爆发剧烈的争吵，直接你们位置互换，你变成低位而他成为高位。

他在你一次又一次的作闹中，锤炼得内核越来越稳，他对你的需求感也越来越低。他越是不被你左右情绪，就越能保持人格的独立性，甚至能站在道德的制高点。

你怎么受得了这种落差，越前后对比情绪就越坏，越要吵闹挑刺。

情商不高不愿包容你坏情绪的他，就会觉得你越来越无理取闹。最初的心动紧张过后，如果在一起不能感到放松和愉悦，那么男人将更爱独处或是跟同性在一起玩。

这样的改变让你难以接受，你不停找闺蜜倾诉为什么现在变成这样，他是不是变心了，并当面质问他是不是不爱你了。他说你不要疑神疑鬼，在一起这么久了，彼此都独立一点给对方空间做自己的事怎么了，怎么还要时时刻刻黏在一起呢，又不是小孩子过家家。他说你这么大的人该懂事了，多花点时间在事业上，多去提升自己，别天天就想着这些事。(他在你面前的独立高位，让他已然站在道德制高点。)

/理所当然你心态开始失控………

你觉得他说的没有错，但是你做不到，你卑微的希望他能多陪你一些，他偶尔哄你下你都能开心很久(被pua成功，暂时无法抽离)。本来各方面条件都很优秀，受欢迎且有自己生活圈子和兴趣爱好的你，越来越在意他离不开他，生活的天平不断往他身上倾斜，被情绪少有波澜的他牵动着情绪。他越理智，你就越“爱”他…但这打击你三寸弱点的感情只会不断吸干你的精气，让你变成连你自己和朋友们都不认识的人。(为何你会离不开这种感情，或许跟你原生家庭父母养育你的态度有关。)

/爱是流动的，它的流动不仅仅是它的瞬息万变，还指它是会反射的。有一句话，一个人的得到的爱，不是来自于别人，而是来自于自己，对方，只是一面镜子，映射你而己。

把自己一切想要的都寄托在别人身上你容易患得患失。比如，你想要情绪价值，你自问，你自己有强大的情绪力吗?可以给别人吗?你能看到别人为你藏在他做的事情下的期待，爱和付出吗。所以他们又总会说，爱总是会流向不缺爱的人，或者说爱的能力比被爱更强情绪束缚着你，无时无刻你都好像闷着一口气再没有轻松的时候。

你把这叫“爱”，自觉卑微。但是这不是的，这是情绪的魔咒，是人性中低贱的烙印，是你的三寸你最易落入的陷阱!

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事已至此并非不能转圆，你可以离开这个人，并在下个人身上汲取教训不犯同样的错误，相当于这个号练废。但是我不推荐这样做，因为你会痛苦，而我们不能浪费一天的时间用来痛苦。