我爸很早之前就稳定年收入千万。

我妈公务员，年薪十来万。她工作三十年，不太清楚自己的具体工资，只知道个大概。

结婚三十多年：

1.我妈性格强势，在家什么事都得听她安排。其实我爸性格也强势，但在家对我妈言听计从，哪怕并不认可她的想法，只要不是原则性问题也全都依着她，主打一个老婆开心就好。

2.我爸从来不舍得对我妈说一句重话，我惹他不开心没关系，哪舍得生宝贝闺女的气。但惹我妈不高兴绝对不行。

3.讨好他的途径就是讨好我妈。

4.不仅对我妈极好，多年来对我外公外婆亦极好，包括我的舅舅姨妈。不论是花钱还是花精力，因为他知道我妈重亲情，爱屋及乌。

5.只要家里有，钱随便我妈花。我妈手头很松，对亲近的人是个妥妥“散财美女子”。今年掏几十万外甥女装修，明年掏几十万给侄子买车（舅舅姨妈家条件均不错，纯锦上添花），好友得了癌症要封大红包。短视频只要刷到老公家暴的单亲妈，生病无助的山区家庭必定打赏。虽然花的都是我爸挣的，但他不会过问家里钱的去处。还是那句话，什么都比不上老婆开心重要。

6.不喜多应酬，天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。虽是人生常态，但也会觉得没意思，除了必要的饭局，工作结束就回家陪老婆。到家第一件事到处搜索我妈的身影，如果搜索到了老婆身影，赶紧从背后抱住。如果我妈不在家，就打电话问老婆在哪？来接你。我妈经常带着笑吐槽我爸粘人精，真烦人。

我爸长得挺帅，冷白皮，肤质极好，身材均匀，吃不胖，小头小脸浓眉大眼。哪怕现在五十多，看起来也是个气质儒雅的大叔。事业有成后，喜欢他的女性不是没有。以前我玩他手机，时不时看到工作中认识的年轻姑娘主动添加他微信，想跟他交流工作，但好友验证从来不会被通过，不喜欢被打扰。他有非常清晰的认知，是喜欢他年龄大？只有我们这个小家才值得他珍惜。

7.我现在离父母近千里。我爸隔三差五给我打电话，关心我的同时，每次必问我近日有没有联系妈妈？一定要跟妈妈主动多联系，说妈妈很牵挂我，很想念两个外孙云云。读书时我妈管我很严，导致我时常内心不服，我爸就会找我聊天，心平气和跟我讲道理，说我妈为这个家付出很多，妈妈特别特别爱我，关心则乱，所以要体谅妈妈对我说话重，毕业后就叨叨我要多哄妈妈开心等等。他跟我说过无数次妈妈辛苦，却从不提他的辛苦与压力。

直至我结婚离家，从小到大一直被父母喂着狗粮长大。我老公也是个妥妥的好男人，跟他在一起，我就没羡慕过别人。而他也认为，比起岳父宠老婆，他还是略逊一筹。

可是我妈跟我爸结婚的时候，他月薪几百块，少年丧父，作为家中幼子，奶奶生他时就已是高龄，哪怕掏空家底 也是多一个钢镚都拿不出来。

而我妈家境好，聪明，能干，有学历，单位好，长相也不赖。追求者随便拎一个，家庭条件都甩我爸十条街，都是门当户对的高干子弟皆有学历（我外公副厅职，我父母大学同学 彼此初恋）。我妈说自己从小懂事又贴心，是父母的骄傲。外公唯一一次动手扇她耳光，就是她执着于嫁给爱情，非我爸不可。我妈身边的所有人都觉得她脑子坏了，又不是没有选择，却要选择一条最难走的路。

总结三十年婚姻，我妈说，天下没有白掉的馅饼，付出才有回报。

1.我妈“投资”对了。

我妈从未用“投资”的眼光看待过我爸。以前的日子既苦又累，她在人前也没有埋怨过半句，还处处体贴我爸 担心他会压力大。尽自己所能把日子过好，这是她自己选择的生活，坚持本心。哪怕我爸这辈子都领着体制内不高不低的月薪，他们也能过出另一番滋味的幸福。

我妈想嫁的是真心相爱的人。她觉得我爸的人品值得托付终身，这比物质条件更重要。事实也证明她的判断没有错。

我爸有单位，她默认两个人领着工资，平淡过着普普通通的日子，钱少少花，这辈子开心就好。

当时我爸要辞职，同事都劝他别冲动。谁会想到老公会砸掉铁碗饭去创业，创业还能成功，完全是意料之外的事。

而不是指望投资潜力股，让自己成为富太太。

方向偏了。两者有本质区别。

我妈对身边的每一个人都很好，人缘极好，但不是所有人都是你对他好，他就会对你好的。我妈说：对人好是因为她自己愿意，别人不方便，力所能及的事能帮就帮才不会有愧于自己本心，待人和善是她的天性，干什么要去纠结，付出就得指望别人回报你？做好自己。

我父母观念一致，钱财乃身外之物。人活在世，有太多比拥有无数钱更值得珍惜，更有意义的人或事。

2.关于我爸“感恩”。

在我的三观里，夫妻之间说“感恩”挺难听的。爱一个人是舍得为对方倾尽所有，可能没有体会过爱与被爱吧。

我爸在精神上很依赖我妈，包括原文我也有说，他不喜应酬，喜欢回家，回家第一件事就是找老婆。愿意付出是真的爱对方。

而不是感谢你以前投资我，你投对了，看在你以前不嫌弃的份上，我就对你好点。说实话，我觉得有这种想法的男人，就是那种没钱只能老实，有点钱就出轨的主力军。因为他骨子里就不相信爱，别人对他的一切好都是别有用心。

两者有本质区别。

3.“侥幸”成了。

我妈自己事业有成，没有老公的加持，她照样很棒。

提起以前谈恋爱的事，我妈说他很认可我爸的为人，细节不赘述。她觉得这辈子要幸福，挑对人比对方的物质基础重要。她不在乎钱，也没有太多物质欲，两个人有手有脚有工作，日子总归越来越好。但不代表她不懂识人。

找到一个几十年如一日疼人的好老公，确实运气好，但更是她眼光好，这是认知内的事，不叫“侥幸”。

外公外婆以前不同意我父母在一起，无非嫌我爸家里条件不好。可到我找对象时外公却给我提建议：要找对方人品以及对方父母人品好，家风正的人，比物质基础重要。

我爸附加一条：为了结婚而结婚宁愿不结婚，一定要找互相喜欢的人，唯有热爱可抵岁月漫长。

4.还不得指着我外公是厅职领导，我爸不敢造次，才能一如既往对我妈好，其他的都没用。

作为他们的亲闺女，我都不如你懂得多。连我去世近十年，退休三十多年的外公都得给你点个赞。一个他俩还没结婚就退休的身份，能让人滴水不漏演戏三十年？要不是知乎网友提醒，外公都不知自己竞还有这般震慑力。并庆幸还好自家女儿不是你这德行。别人对你好，首先想的不是双向奔赴。脑子塞的都是：“对我好还不是因为我有资本”“要不是我爸你会对我这么好？”。

碰到圣母下凡嫁给你，圣母都受不了你。

或许正因为世界上有这种喜欢煽风点火对老婆的感情不纯粹，靠岳父的人。我爸从来不跟外公的资源沾上半点边。可以很有底气的告诉你，能有今天的成就，纯靠自己两个人打拼。自己没那个本事，就别照着镜子代入天下男人了。