安遇婚恋|挽回前任的三个复合层次,学会后就是就是降维打击!

青岛安遇情感 2025-03-29 10:12:08

我想用道德经里提出过的道、术、器三个层次,来帮助大家从更高的思维层级挽回前任。

我们不管学习什么,都是由下而上、由浅入深,先学习技巧,不断打磨,熟能生巧,从而在某个因缘巧合下实现认知突破,到最后的思维惯性上。由下而上的流程,每升一级都需要很大的壁垒,你得努力去打破,而我们要做的就是从上而下,有一套自己解决事情处理事情的核心思维。

道:理念、不变的规律、本质;

术:方法论、技术方法、步骤流程;

器:有一个良好的工具进行辅助。

道——挽回的第一要义,通过表象看清事情的本质

在一段失败的感情中,你们由一开始的相识、相知、相恋到磨合、分手,从当初热恋期的浓情蜜意,到如今的翻脸不认人,一切不是偶然,而是必然。

因为每个人身上都具有他自己独特的亮点,能够吸引到那些喜欢这些亮点的人,两个人建立恋爱关系,进入热恋期,是由于神秘感、新鲜感和性吸引,这些因素在做驱使,而新鲜感总会消失、荷尔蒙总会变淡,当两个人进入磨合期的时候,能否具备足够的恋爱能力、经营关系的能力、解决问题的能力,这决定了你们这段感情能否长久稳定的发展下去。

你要好好想想:

·是不是两个人在一起久了,以为感情稳定了,你就开始放松懈怠,疏于自我管理和自我提升,认为对方不会离开自己?

·是不是你越来越依赖对方,越来越没有自己的生活和圈子,整天围着对方转?

·是不是你对感情和伴侣的需求太大,导致感情中的地位越来越不平等?

·是不是你遇到分歧和冲突只会发泄情绪,只会和对方争吵或冷战,而不懂得怎么通过沟通去化解矛盾解决问题?

·是不是你凡事只考虑自己的感受和想法,而忽略了对方的情绪和需要?

·是不是你从来没有好好想过对方想要的是什么,只是一味按照自己以为的去付出?

上面这些问题大家可以想一想,而这些问题往往都指向了一个方面,也是你自身越来越缺乏的一个元素——吸引力。

当初你们是因为彼此吸引走到一起,但吸引力不注意经营,就会逐渐变淡,其实很多人输就输在吸引力供给不足这个问题上,并且在恋爱过程中暴露出了让对方难以极易接受的缺点和不足。

人类这个物种在远古时期为了生存下去,已经形成了一种基因本能:趋利避害。

这不仅是人的本能,更是自然界所有生物的本能。

这种本能是与生俱来的,也是生物不断向高级进化的保证,我们都会在本能上趋向于对自己有利的事物,而远离对自己有害的事物。

什么是本能?就是趋向于潜意识上的、条件反射的,很多时候是自己意识不到的。

就像我们为什么看到蛇就害怕?

那是因为在远古时期,蛇是攻击我们、严重影响我们老祖宗生存的天敌。虽然在现代社会,蛇很少出现在我们的生活中,但哪怕我们在电视上、在书上看到都会感到生理性紧张,这就是本能带给我们的影响。

我们首先因为害怕,所以记住了这个生物,并且把这样的基因记忆随着一代一代的传承延续下来,直到现在依旧发挥着很明显的影响。

人趋利避害的本能,就是避免自己受到过度的伤害,让自己存活的更好。

放在恋爱中,人就是会想要和吸引力低、价值低、总是给自己带来负能量和坏情绪的人分手,想要和吸引力高、价值高、总是给自己带来正能量和好情绪的人永远在一起。很直白,很现实。

同样老祖宗还有一句话,叫成也萧何,败也萧何。你们当初因为什么在一起?如今往往也就是因为什么而分开?我这样说大家肯定有疑惑,我就给大家举个例子:

`当初因为你成熟独立,做事比较man,所以对方选择了和你在一起。你以前有主见、有决策力,知道自己想要什么、不想要什么,而现在的你变得优柔寡断,凡事都要征求她的意见,每天围着她转,不再成熟、不再独立;

`再比如说,被分手的女生,单身的时候,每天都把自己打扮得很漂亮,言谈举止很自信优雅,一个微笑都是那么的迷人。而恋爱之后不再打扮,每天都很懒散、臃肿,情绪也变得越来越不稳定,动不动就因为一件事情和对方吵架、索取安全感,爱作闹,总是声嘶力竭……

分手的本质原因就在于你们之间的价值供应失衡了,对方还能给你提供你想要的价值,但你已经无法给对方提供她想要的价值,因此你被分手也就成了必然。

而什么是一个人在感情中的核心需求?

·马斯洛提出的5种需求:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。

·《男人来自金星,女人来自火星》一书中也提出:

男人需要的被爱的形式:信任、鼓励、认可、接受、赞美;

女人需要的被爱的形式:关心、理解、忠诚、体贴、安慰。

·《爱的5种语言》一书中也提出个体喜欢的悲哀的形式往往分为5种:

肯定的言辞、精心的时刻‌(或称为“时光共度”)、接受礼物、服务的行动‌(或称为“服务奉献”)、身体的接触

你想想当初热恋的时候,你是不是对对方特别上心?她想要什么你巴不得赶紧送给她?她受了委屈,你比她还要心疼?但是时间久了,渐渐的就不在意了。

当然我并不是说我们就应该以热恋期的浓度为标准持续维系下去,过了热恋期,进入磨合和平淡期,一定程度的感情浓度下降是被允许的、也是正常的,但很多人其实是超过了这个程度,变得敷衍、冷淡、忽视、不上心、不重视,这就不是平淡,而是不作为。

你想想,你们在一起的时候哪个阶段最开心?在这个最开心的阶段,你是怎么做的?你做什么事会激发她感动开心、撒娇,柔软的一面?而你又做什么事会激发她生气、难过、委屈、受伤的一面?

这些导致对方不同表现的事情的背后,往往就蕴藏着对方在感情中的核心需求。

挽回是一个重新认识自己和重新认识对方的过程,了解自己,知道自己的优势,了解自己的不足,明白自己想要什么,也明白对方想要什么,改变自己,改变自己的内在和外在,这才是一段关系向好发展的开始。

找准分手原因、找准对方的核心需求,是挽回的重中之重,毕竟方向对了,你接下来所有的努力才有意义,方向错了,你做得越多便离自己想要的越远。

女生谈恋爱提到最多的一个词就是安全感,她们想要的这种安全感到底是什么?

情感需求其实是比生存需求更为细致的需求,也更加的不可控。因为人的情绪是变化的,并不像电脑一样可以按照固定的指令进行运作,就向对方抱怨你不够在乎她、不够重视她、不如之前爱她,甚至聊着聊着你可能说了某一句话,对方就不开心了。

你本来很喜欢她的温柔、善解人意,结果现在她却变得如此嚣张跋扈、不可理喻,其实对方这样的反差背后只有一个因素,那就是安全感不足。

安全感是一个人与生俱来的情感需求,甚至说是从婴儿时期就已经存在的需求,比如我们会下意识的讨好自己的父母,因为孩提时代我们没有自己生存的能力,为了避免被抛弃,为了让自己存活下去,我们需要讨好我们的养育者。

而成年后,虽然我们意识上知道自己有独立生存的能力,但这种被抛弃的恐惧却深入我们的潜意识,依旧被我们延续了下来,你看不见摸不着,它却时时刻刻影响着你的思维和行动。

单身的时候,你自己一个人过得很好,可一旦进入亲密关系,安全感就开始作祟,女生尤其格外严重。

女生安全感不足,通常会表现在作闹、求关注;

而男生安全感不足,往往会表现在控制欲、跪舔上。

当然,对方不会直白地说她们没有安全感,而是会变相地通过一些别的话语来间接的向你输出,比如她们会说:

·“今天是情人节哎,你竟然什么都没有准备,你一点都不爱我!”

·“我生气了,你竟然没有立刻来哄我,你是不是不爱我了?”

·“我和同事吵架,你竟然偏帮着他,不帮我?!”

不管是女人还是男人,都在下意识的寻找安全感。最后她说“我不爱你了,分手。”其实说到底都是她在你这里得不到足够的安全感,进而产生的自我防御和保护的行为,反过来攻击和伤害你。

那如何让对方感觉到被爱有安全感呢?

答案是:正确的、精准的表达。

但不得不说,情感表达和抒发对于男生来说,确实是一件羞于开口的事情,毕竟男生都是要面子的,都渴望自己是一个很man的、很成熟强大、钢铁硬汉的形象,而表现出温柔、含情脉脉的一面往往会被认为不够man、不够男人。

你可以在事业上、在朋友面前、在生活中表现你的man,但是在感情中,一味表现自己的硬汉形象,只会推远对方,你还需要适当的掺入一些温柔的元素,这会让对方更好的接受到你的爱意、让你的亲密关系更幸福。

·多对对方表达你的爱意,多说几次“我爱你”;

·多夸奖对方,多去发现对方的优点;

·主动为自己的不足和忽视做出道歉,说几句“对不起”没什么;

·即便你什么都不会说,也请你多去抱抱对方,多去亲近她,肢体接触往往比话语更能打动对方的内心。

对于很多人来说,表达爱的语言更像是一门外语,平时不说,也不会说。我们在成长过程中,会通过身边人对待我们的方式,去学习如何爱一个人。

这些最初在身体上和心理上打下的烙印,会成为我们往后余生最主要的爱的表达形式,比如小的时候你不听话,父母经常打你,还说这是为你好是爱你,所以才对你严厉,那么长大以后你也会用这种强势的方式去对待另一半。

你以为这是表达爱,但其实只会让对方更加受伤,所以我们需要转换自己的思维,向内反省、向内发掘,打破那层套在自己身上的强势外壳,敞开内心,用温柔去爱对方。

道中最重要的核心:吸引力、核心需求、安全感。

接下来我们再说说挽回的具体做法是什么?

挽回的突破口在于对方的情绪,如果你一味按照自己的想法和需求去给对方施加压力,只会激化对方的情绪,让她更加排斥和防御。而当你能够收敛自己的需求,先去关照对方的需求,先去照顾软化对方的情绪,把她的情绪突破口打开,一旦复联的通道为你开启,那么挽回相对就会容易很多。

1、打消对方的情绪防备

这一点我们在文章开头已经有所讲述,这里不做赘述。总之,承认分手的事实,接受当下的现状,压制自己的需求感,无条件认同她,引导她和你心平气和的沟通。

2、降低前任的心理压力

其实分手初期的这个阶段是最尴尬的,她回复你怕你多想,怕你又忍不住去挽回,不回复你又感觉别扭不礼貌,所以你要主动去打破对方的尴尬,主动定位自己的关系,缓解对方的情绪。

我们常说分手后还可以当朋友,但你自己要真心定位在朋友的立场上,你见过朋友之间苦苦哀求的吗?你见过朋友之间一方不停的付出和保证吗?

什么才是朋友?有事说事、没事不叨叨,偶尔联系、正常聊天。很多人之所以连朋友都当不了,就是因为嘴上说着做朋友,但行为上却干着死缠烂打的事儿,最后让对方一点都不相信。所以大家一定要忍住,再忍住。

3、巧妙做出自我展示

挽回的关键在于改变,让她知道你不再是以前的你,那么展示和沟通就变得更加重要。

你要学会利用朋友圈、利用共同好友去做出恰当的展示,让她看到你的改变。同时你要提升自己的沟通能力,用新的相处模式和她相处,通过聊天和交谈,让她真正感觉到你是由内而外重塑过的。

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虽然你还是长那个样子,但你的内核,、你的认知、你整个人的气场都不一样了,这种既熟悉又陌生的感觉一定会让她欲罢不能。

4、忘掉过去、面向未来

挽回不是把过去的感情是重拾起来,而是需要重新开始一段新的感情。你要明确告诉她,我们不要回到过去,我不是在挽回你,我的改变是为了更好的将来,更好的了解你。

这时候如果你能够给她一个完美的未来、值得憧憬的未来规划、打消她的顾虑,那你的挽回就会大功告成。

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