我是97年的一名女生,自此沾上了网赌,这两年来,我每走一步都充满了无尽的迷茫和绝望,而每一次的坦白无疑都是对自己和家人心灵的一次重创。
我记得第一次坦白的时候是2022年的10月份,那个时候可害怕可紧张了,那个时候我也怎么都没想到过还会有第二次,第三次,甚至第四次。因为我是独生女,父母是想尽了办法帮我,奈何我不懂得珍惜,一错再错。
我已经记不清前面四次坦白的具体时间和数目了,总共应该超过六十万,然而,这次的情况却比以往任何一次都更为严重,不仅仅是因为我的债务已经累积到了惊人的27万,而主要是因为父母已经没有能力再帮我了,父亲是教师,母亲是农民,前面的60万,已经是他们的一切了。如今债务还没有逾期,但每天依旧压得我几乎无法呼吸,让我陷入在深深的自责和悔恨当中。
最近每一天,我都在努力寻找一种方式来摆脱现在的困境,可我一个月薪不到五千的普通文员,除了依靠父母,还能有什么更好更快的办法?或许等待我的终究是债务逾期,亲朋背离。
我也想过既然还不上了,现在就先不还,以后慢慢还,说不定还能因此戒赌。可是朋友的还好,网贷的也罢,我还有六张信用卡,总额度超过8万,就算分期还,以我现在的收入,也是还不上的,因此我不光怕催收,我还怕被起诉。
我记得办第一张信用卡已经是两年前,一心想到的是只要信用卡到手,我就又有钱去翻本了,那个时候别提有多开心,哪会想到借的钱都是要还的,哪会想到要是输光了应该怎么还。
每次坦白之前,我都曾幻想过,若有人能帮我还清债务,我愿付出一切代价,并且一定坚持戒赌。但现实是残酷的,这样的奇迹并不存在,我想破脑袋也想不到谁会去帮一个赌徒。当然,除了我的父母,因为前面四次,都是父母帮我还清的。
两年的时候,我已经被网赌推向了深渊,以前都是身边的女同事羡慕我,觉得我是独生女,没有什么压力。而原本在我这个年纪,本应享受家庭的温暖,甚至开始谈婚论嫁,而我却因为自己是个赌徒,因为自己负债累累,不敢去寻找爱情,我怕我的不幸会连累他人。
我已经不知道尝试过戒赌多少次了,但无一例外,每次都是失败而终,最长的一次我坚持了有一个多月。事实上,在第一次向家人坦白的时候,我就已经深深明白“赌海无边,回头是岸”这个道理。然而,我却像被魔鬼附身一样,无法自拔。每次没过多长时间,我就会忍不住再次借钱,心中想着就算每天只赢一百块,也总比什么都不做要强。每一次,我都把借来的钱当成救命稻草,如今遭到反噬,真是可笑至极。
有的时候也会因为自责,或者不甘心而再次去赌。毕竟人都是有感情的动物,每当我看到父母那失落的眼神,心中便充满了无尽的愧疚和悔恨,觉得自己就是一个彻头彻尾的混蛋。我心想他们为了我,已经付出了太多太多,而我却一次又一次地让他们伤心难过。所以我就想着去赢点回来,好弥补他们一点,结果却适得其反,反而再次拖累他们。
现在想想都难受,父母一次次相信我,一次次期待我能改,而我却如此不孝,让他们一次次失望,甚至绝望。我曾无数次想过离开这个世界,找个没有人的地方,结束这一切的痛苦。但我又怎能忍心让父母承受更多的痛苦呢?他们生我、养我,含辛茹苦把我养大,而我还没有来得及好好孝敬他们,又怎么能够轻易地离去呢?我不能就这样一走了之,留下他们孤独终老。
如今,债务逾期已成定局,少则几千,多则数万,估计等到下个月,我将如同亡魂一样,无处躲藏。自此沾上了网赌,我早已失去了往日的快乐与单纯,曾经美好的时光一去不复返,我恨自己,恨自己为何会陷入这样的境地。但事已至此,我似乎只能勇敢面对,别无他法。其实我自己既然有了觉悟还好,我更担心的还是我的父母,他们现在还不知道我又欠了这么多,我真不敢想象,当他们接到催收电话的时候,会不会彻底崩溃,可是又有什么办法呢,谁让他们生了我这么一个女儿。
不过我仍然相信,余生很长,只要我这次熬了过去,余生我一定会好好孝敬父母,不可能再让他们为我而担惊受怕。
我是愿赌服输,文章为老姐投稿,意在劝诫老哥早日回头,无不良诱导,浪子回头金不换,坚持戒赌,都会慢慢好起来的,一起加油!
股市被吞了520万
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