我是97年的一名女生，自此沾上了网赌，这两年来，我每走一步都充满了无尽的迷茫和绝望，而每一次的坦白无疑都是对自己和家人心灵的一次重创。

我记得第一次坦白的时候是2022年的10月份，那个时候可害怕可紧张了，那个时候我也怎么都没想到过还会有第二次，第三次，甚至第四次。因为我是独生女，父母是想尽了办法帮我，奈何我不懂得珍惜，一错再错。

我已经记不清前面四次坦白的具体时间和数目了，总共应该超过六十万，然而，这次的情况却比以往任何一次都更为严重，不仅仅是因为我的债务已经累积到了惊人的27万，而主要是因为父母已经没有能力再帮我了，父亲是教师，母亲是农民，前面的60万，已经是他们的一切了。如今债务还没有逾期，但每天依旧压得我几乎无法呼吸，让我陷入在深深的自责和悔恨当中。

最近每一天，我都在努力寻找一种方式来摆脱现在的困境，可我一个月薪不到五千的普通文员，除了依靠父母，还能有什么更好更快的办法？或许等待我的终究是债务逾期，亲朋背离。

我也想过既然还不上了，现在就先不还，以后慢慢还，说不定还能因此戒赌。可是朋友的还好，网贷的也罢，我还有六张信用卡，总额度超过8万，就算分期还，以我现在的收入，也是还不上的，因此我不光怕催收，我还怕被起诉。

我记得办第一张信用卡已经是两年前，一心想到的是只要信用卡到手，我就又有钱去翻本了，那个时候别提有多开心，哪会想到借的钱都是要还的，哪会想到要是输光了应该怎么还。

每次坦白之前，我都曾幻想过，若有人能帮我还清债务，我愿付出一切代价，并且一定坚持戒赌。但现实是残酷的，这样的奇迹并不存在，我想破脑袋也想不到谁会去帮一个赌徒。当然，除了我的父母，因为前面四次，都是父母帮我还清的。

两年的时候，我已经被网赌推向了深渊，以前都是身边的女同事羡慕我，觉得我是独生女，没有什么压力。而原本在我这个年纪，本应享受家庭的温暖，甚至开始谈婚论嫁，而我却因为自己是个赌徒，因为自己负债累累，不敢去寻找爱情，我怕我的不幸会连累他人。

我已经不知道尝试过戒赌多少次了，但无一例外，每次都是失败而终，最长的一次我坚持了有一个多月。事实上，在第一次向家人坦白的时候，我就已经深深明白“赌海无边，回头是岸”这个道理。然而，我却像被魔鬼附身一样，无法自拔。每次没过多长时间，我就会忍不住再次借钱，心中想着就算每天只赢一百块，也总比什么都不做要强。每一次，我都把借来的钱当成救命稻草，如今遭到反噬，真是可笑至极。

有的时候也会因为自责，或者不甘心而再次去赌。毕竟人都是有感情的动物，每当我看到父母那失落的眼神，心中便充满了无尽的愧疚和悔恨，觉得自己就是一个彻头彻尾的混蛋。我心想他们为了我，已经付出了太多太多，而我却一次又一次地让他们伤心难过。所以我就想着去赢点回来，好弥补他们一点，结果却适得其反，反而再次拖累他们。

现在想想都难受，父母一次次相信我，一次次期待我能改，而我却如此不孝，让他们一次次失望，甚至绝望。我曾无数次想过离开这个世界，找个没有人的地方，结束这一切的痛苦。但我又怎能忍心让父母承受更多的痛苦呢？他们生我、养我，含辛茹苦把我养大，而我还没有来得及好好孝敬他们，又怎么能够轻易地离去呢？我不能就这样一走了之，留下他们孤独终老。

如今，债务逾期已成定局，少则几千，多则数万，估计等到下个月，我将如同亡魂一样，无处躲藏。自此沾上了网赌，我早已失去了往日的快乐与单纯，曾经美好的时光一去不复返，我恨自己，恨自己为何会陷入这样的境地。但事已至此，我似乎只能勇敢面对，别无他法。其实我自己既然有了觉悟还好，我更担心的还是我的父母，他们现在还不知道我又欠了这么多，我真不敢想象，当他们接到催收电话的时候，会不会彻底崩溃，可是又有什么办法呢，谁让他们生了我这么一个女儿。

不过我仍然相信，余生很长，只要我这次熬了过去，余生我一定会好好孝敬父母，不可能再让他们为我而担惊受怕。

我是愿赌服输，文章为老姐投稿，意在劝诫老哥早日回头，无不良诱导，浪子回头金不换，坚持戒赌，都会慢慢好起来的，一起加油！