爱不需要太努力，爱需要更智慧。

昨天有个妈妈问：王老师，我家孩子去年开始不想上学，心情抑郁。我学习后慢慢接纳孩子。可我发现，我越接纳他，他反而脾气越大，有时候不搭理我，有时候还冲我发脾气。学仍然没有上，脾气倒是见长。我该怎么办？

我的观点：

为什么家长越是接纳孩子的情绪，他越是变本加厉？其实，这种现象是孩子走出家门的毕竟之路。

也就是说，不管家长怎么改变，发现孩子都会大吵大闹，甚至做出各种极端的行为：骂父母的、摔家里面东西的，甚至跟父母动手的等等。孩子这些过激的反应，会让很多家长变得小心翼翼、蹑手蹑脚，尤其是当妈的，更是大气不敢喘、话也不敢说，甚至不敢在她面前出现，有的逼得爸爸（妈妈）不能在家里待着。

要想弄明白到底怎么了，我举个例子来说明。

孩子出现这种情况，大多数是因为孩子之前过度压抑，他之前就像只小兔子，整天提心吊胆唯唯诺诺的。爸妈在他的眼里就像个老虎。等有一天他扛不住了，小兔子再也不装了，其实就是所谓的“躺平”。

所以，不管孩子再冲你大喊大叫，现在你多卑微多委屈。之前的你都是孩子眼中的老虎。之前老虎整天把这个兔子追的到处逃窜。当兔子逃无可逃时就选择躺平。就相当于说，逃到洞里再也不出来了。刚躲进去的时候，孩子在这个洞里也是哆哆嗦嗦的，不知道老虎会用啥招数把自己弄出去。

老虎一看兔子逃到洞里，特别想让兔子出来，就会对兔子喊“你出来啊，你赶紧出来吧。再不出来我就怎么着怎么着了。”用爪子挠那个门。

一个家长前来咨询，说他们想让孩子从房间出来，先是把门锁卸了，儿子发现，门旁边有个衣柜的抽屉拉出来挡住门，可以阻止爸妈进去。结果，没躲上几天，爸爸直接把门给卸掉了。

这是很多家长对待刚躺平孩子最初的那个样子。

后来，爸妈发现即使这样也不行，孩子以死相逼。于是爸妈开始学习，学一些沟通的话术，开始用温柔的语言跟孩子沟通了。

“老虎”用爪子轻轻抚摸洞口喊：“你出来吧，妈妈变了，妈妈不再是过去的妈妈了。”但是，老虎爪子还是老虎爪子，老虎还是老虎是，根本没有变多少。一旦这只小兔子从里面出来，老虎就觉得“你好好的，还不赶快回到进学校读书，跟不上了给你报个辅导班……”然后，兔子再次找机会躲进洞里去了。

爸妈再次体验到无力无助。这个时候开始真正反省，真正开始改变自己，从一个老虎变成一只羊。每天对着躲在洞里的兔子说：“我知道你在里面很痛苦，你也想出来，以前都是妈妈的错。你可以在里面，啥时候想出来就出来。”

然后蹲在门口给小兔子讲故事，聊天，送好吃的。慢慢的这个受伤受惊吓的小兔子，感受到以前的那只老虎不见了，开始有些相信洞口是一只温柔的绵羊了。

毕竟小兔子也渴望自由，也渴望外面的世界。它就会趴在洞口，试探着张望张望，感受一下外面的氛围是否安全。听了半天觉得没啥动静，觉得有安全感了。发现妈妈也不再是个老虎了。

这时候孩子探出脑袋，开始去试探妈妈到底是不是真的变成了绵羊，还是仍然像只老虎。是不是一有啥事又变成老虎了。

所以孩子愿意打开房门，愿意跟家长说话，开始时会提各种过分的要求，看起来特别折腾，其实本质他是确认说爸妈到底是不是还是那个老虎。他甚至会有非常激烈的行为，看你会不会现原形。

孩子每次跟你吵的时候跟你折腾跟你抱怨时，潜台词是：别装了，我知道你是老虎精，我知道你是老虎精变成一只羊，你就是个老虎。他会以各种方法刺激你，让你献出原形。因为他习惯爸妈是老虎的样子。他不习惯现在变成绵羊的这个样子。他从小接受的是负面打击的状态才是常态。

这个时候家长怎么做呢？怎么样才能够帮助孩子平稳度过这个阶段呢？

首先，当孩子做出非常激烈的行为时，爸妈要稳得住，接住孩子所有的情绪。千万不能因为这个就变成老虎，这就相当又重复了他小的时候，经历的那种不恰当的对待，他就又回去了，我们所有的努力就前功尽弃了。所以，爸爸妈妈稳定的状态非常重要，就让孩子觉得我不管再折腾也会被爸妈包容接纳和好好对待。

其次，稳定的同时也要坚定。当孩子一些过激行为真的是非常过分，家长还是要表达自己的立场的。

很多家长因为担心孩子恢复不了，不敢说也不敢管是不行的，那其实不叫稳定，那叫逃跑，代表你怕孩子。有个词叫“温和而坚定”，就是我接纳你的情绪，不代表你做的事是正确的，是必须接受的。也就是咱们经常说一句话“我不找事，但是也不怕事。”

所以你要稳定住情绪后，跟孩子去交涉正确的做法是什么。

如果你能够这么去做的话，孩子跟你有一次两次的交手之后，孩子就能感受到妈妈是稳定的，自己也是被好好对待的。孩子的理性就会慢慢回归，最艰难的这个阶段就能过去。