这是我们讲述的第5068位真人故事

“有的父母生孩子就是用来养老的工具，等到把你养大了，上了大学，就到了该回报的时候。如果你去弄弄头发、买件衣服都是不应该的，因为这些钱都应该用来回报父母。”

我叫木槿，70后山东姑娘。我从小遭受父亲的言语侮辱、肢体暴力，母亲对此不闻不问。再大些，我买双漂亮鞋子都是罪恶，更别说弄头发、去旅行了。大学毕业那年我刚开始赚钱，45岁的父亲就辞职躺平，染上了赌瘾。

一个寒冷的夜晚，我毅然离开了家，从此与他们断了联系。那一晚我没有哭，因为我早已没了眼泪，只是内心苦寒无比。我一直以为是自己不够好，变得内向、社恐、价值感低，偶然的机会在网上看到了一个帖子，才明白了一切。

随后，我又经历了一次又一次人生低谷，通过自我疗愈缝补破败的人生。直到遇见在韩国工作的老公，才过上平静安宁的日子。

（我是山东姑娘，现在韩国生活）

我1972年出生在山东潍坊的一个小村庄。潍坊的北部是靠海的，但我老家那里不靠海。我父亲是一名机械工程师，母亲是家庭主妇，我还有一个弟弟。

都说“不幸的家庭各有各的不幸”，而我的不幸从一出生就注定了。

当时父亲在外地上班，母亲在家跟男人一样干重体力活，奶水和心情都不大好，就把气都撒在我身上，所以我小时候经常因为吃奶挨打。后来母亲去了城里打工，奶奶就用炼乳和辅食把我喂大。

12岁之前，我和爷爷奶奶生活在乡下，虽没有父母的陪伴，但每天在阳光下、田野里撒欢疯跑，日子过得还算快乐。反倒是回到父母身边的那9年，才是噩梦的开始。

刚回城那年，有一次母亲带着我去买了一双很漂亮的鞋子。我记得很清楚，鞋子是紫色的，镶黑边，带一点跟，穿起来很柔软，我特别喜欢。谁知，父亲看到后，暴躁又不屑一顾地说道：“这不是女流氓穿的吗？学生穿成这样，像什么样子？”

我当时还小，并不知道“女流氓”是什么意思，只觉得是自己错了，又不知道错在哪里，幼小的心灵充满了愧疚和不安。

其实，言语上的侮辱还不算什么，可怕的是父亲的家暴。

（我的原生家庭不大好，我从小内向、价值感低）

第一次挨打，是父亲在睡午觉，我和弟弟在外面玩得太过火，说话的声音有点大，他起身就拿着皮带就往我们身上抽，我和弟弟虽恐惧却一声也不敢哭。因为我们挨打是不许哭的，越哭被打得越厉害。

他还特别喜欢在来客人时教育我们，或斥责或拳打脚踢。我虽然年纪小，但那种难以忍受的羞耻感却一点不少。对于父亲的做法，母亲不闻不问。

我的性格变得内向、社恐，和陌生人说话会莫名紧张，身体出现各种奇怪的病症，成绩也变得时好时坏。

我上初中那会，父亲工作上进被乡镇企业看中，借调过去做了厂长，红遍了整个小县城。但出了名后的他逐渐膨胀，竟出了轨。

因为他出轨，跟我妈吵架动手，家里一直鸡飞狗跳。当时我姥姥瘫痪在我们家休养。因为没人管我，我的学习成绩急速下降，又遭遇了校园霸凌。我很抑郁，连行为都变得不太正常。

有一次，我来了例假躲在房间里洗。也不知道是不是我妈跟他告了状，他见我锁门暴跳如雷，踹开门对着我就是一脚。尽管之前他也打过我，但那一次却给我造成了很深的心理阴影。

父母不是十恶不赦的人，但他们对我的种种，却让我逐渐疏离。我当时社会能力欠缺，还无力应对。等我再大一些，就曾两次离家出走。

（父母是典型的NPD人格，我的成长很艰辛）

中考那年为了让我早赚钱，父亲逼我复读考中专，我因此得了严重的焦虑症，考试当天突然心慌、出汗、晕倒在地。好在我那年复读的成绩还不错，才顺利上了高中，读了外国语大学。

20岁那年我刚工作不久，有一次我失恋受到伤害，回家用了家里的电话。父亲就指桑骂槐，认为我浪费了电话费。那个雷电交加的雨夜，我愤然离家。只觉得家是冰冷的，娘家不是靠山。

后来，我一个人去了外地工作，但是因为奶奶，偶尔还是会回家，直到后来发生的一件事才彻底不回家了。父亲45岁就辞了职回家躺平，还染上了赌瘾。赌输了钱，他就伸手向奶奶要。奶奶对此敢怒不敢言。

有一次，父亲赌输了钱很晚才回来，问母亲要了400块嫌少，就推门进我房间冲我要。我假意没听到，他就开了灯一直用手推我，我不耐烦地说没有，他这才悻悻离去。父亲走后，我的心里五味杂陈。

心理学家荣格曾说：“在一个家庭中，权利和爱处于天平的两端。我们对一个人的权力欲越重，对他的爱也就越少。”那一晚，我毅然离开了那个无爱的家，从此和他们断了联络。

（没想到毕业后，我又找了个NPD前夫）

本以为只要离开他们，我的人生就会好起来。谁知因为长期对恶意和伤害不敏感，我经常受到恶意和排挤，不仅工作不顺，还遇人不淑。

毕业后，我经朋友介绍去了一家国营单位，在那里遇到了我前夫。我们是同事，因为单位分房匆匆结了婚，没什么感情基础。

他出身农村，工作勤恳，虽凡事喜欢问父母的意见，但总体上还说得过去。可相处久了我才发现，他这个人不仅缺乏同理心，还特别善于利用别人。

他前女友对他很好，还帮未来婆婆织帽子弄衣服，就因为比他大三岁，就被借口父亲不同意给甩了。他之所以选择我，就是因为我各方面条件比她好一些。

刚认识时，一天他的前女友找上门，说堕胎后没地方住，要在他那住一宿。他问我意见，我竟然默许了。不过，尽管我嘴上答应，但我就像从小到大忍受过很多不该忍受的事一样，内心是痛苦的。

当晚我俩去看了通宵电影，凌晨他把我送回公司宿舍，才回了家。回去后，因为恐惧和不安全感，我整个人都是被冻住、解离的状态来保护自己。

这还不算什么，婚后时间一久，日常生活中累积起来的小事也足够压垮我。

（我的人生一度陷入了迷茫）

我的身体一直很弱，他也从来不会体恤我，伸手帮忙。有一次，我让他帮忙抻一下被子铺床，他非常不高兴地说：“这是女人干的事！”可等买房子交钱时，他钱不够，我们家又没有钱，他就怂恿我去找我大舅借。

诸如此类的事情比比皆是，最终我忍无可忍，毅然放弃了心心念念的房子，和他离了婚。在这之后，我又有过几次感情经历，但每一次的经历都让我觉得自己好像不太适合婚姻，就坚定了一个人生活的决心。

那段时间，我曾一度陷入了人生的迷茫。熟悉我的人都说我是个不太快乐的女孩子，我也一直觉得自己跟别人不一样，但又说不出原因。

因为原生家庭什么都没有教给我，我凡事只能模仿、学习。在学校还好，但是进入社会就如同跌跌撞撞的孩子进入了原始森林，不得不重新开始学习社会规则和与人相处的技能。

我模仿别人就业结婚，但周围人的生活感觉并不适合我。所以短暂的婚姻后，我又重新开始探索属于自己的路。但是那个时候我真的不知道自己要什么，只有不断地尝试和摸索。

最终，我决定按照社会的要求去打造自己，去追逐、去努力、去拼搏、去赚钱。在别人的认可中获得价值感和心理安慰。然而，事实证明我仿佛又错了。

（随后我又遭遇了NPD老板）

我离开国营单位，在物流公司、商场等综合型公司工作，干了差不多接近 4 年的物流和国际贸易。在此期间，我工作勤恳，努力上进，因为脱离了家庭的羁绊也攒了一点钱。

不过因为长时间面对电脑，我的颈椎出现了问题，一直有偏头痛的情况，我就休息了一段时间，差不多两三年的样子。30岁那年，我终于买了自己的房子。

因为没有家庭的支持，工作也不是很稳定，我只能买一个老破小。尽管如此，我还是觉得买房是让自己受益最大的事，特别是像我这种原生家庭不好的女生。

我平时上班、追剧，周末出去逛街、旅游，从此有了一个远离喧嚣、静谧安稳的小天地，我因此产生了一切都将好转的错觉。可没想到我随即就进入了一个奇葩公司。

他们是做通信行业的，管理制度不完善。老板完全不过问公司的事情，只管和政府部门搞关系。更可气的是，老板花钱大手大脚，应酬的花销不够就跟我们借钱，每个员工都借遍了。

不过据我所知，应该没人借给他，而且后来还听说他摊上了人命官司进了监狱。不过我已无暇顾及这些，因为我很快就辞了职。

（我辞了职，在内求的路上遇到了我老公）

之前我追名逐利差不多10年，状态越来越不好，身体也越来越差。我决定辞职过一种简单的生活，去学习中医。

偶然的机会，我认识了一个熟读道藏经典的老师。在他的指引下，我走上了内求的道路，只在乎内心的平静。没想到，这一过程竟成了我人生的一个转折点，也正是因为走了这样一条路，才遇到了现在的老公。

作为一名单身女青年，我的时间相对充裕，再加上我后来找了保险公司的工作，慢慢稳定下来，就喜欢去各处走走。当时，我经常在网上逛丁克吧，加入一些丁克群。将近10年的时间，大家交流的都是关于旅行。

2015年，我在群里认识了我先生，他是青岛人，朝鲜族，在韩国的一家钢铁厂做技术工作。因为他也很喜欢旅游，我们就当朋友相处了四五年。

尽管有了他的陪伴，我的生活有了些许改观，但一直以来，童年的不幸、婚姻的失利，再加上工作上的遭遇都令我困扰不已。我感觉自己像被一个魔咒缠绕着，总是遇到如吸血鬼一般的人。

所以闲暇之余，我会看些书寻求自我疗愈。直到我偶然间刷到一个帖子，才找到了明确的答案。

（一个帖子让我了解了NPD，才明白一切都并非我的错）

为了解开答案，我看了很多心理学方面的书，自我疗愈的知识《被讨厌的勇气》、《你可以选择不原谅》等。一些灵性类书籍《太傻天书》、《当下的力量》、《新世界》等，对我帮助都很大。

2017年的一天，我在网上无意中刷到一个帖子，才真正理解这种被我称作“六道轮回中的恶GUI”的人到底是怎么回事。我从中了解了NPD，也看到了父母的影子。

NPD是自恋性人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）的缩写，这是一种心理状况，表现为一个人对自己的过度自恋和对他人同理心的缺乏。N人们常常自以为是、不择手段，完全不顾忌别人的感受。

最可怕的是，他们一旦发现你要离开，就会妥协回吸。而你一旦回去，他就会故伎重演。期间你会不断处于被消耗的状态，直到你再也跳不出这个坑为止。

我查找了很多相关内容，开始重新回溯、解读自己的童年和少年。原来我以前的羞耻感、低价值不是我的原因，是别人造成的。我不需要讨好别人，而是做本来的自己。

懂得这些后我豁然开朗，开始重新梳理和家人的关系。

（我开始重新梳理和家人的关系）

我刚离家时，父母会找朋友、同事来劝说我。后来，这些人找不到了，他们又找我弟弟或侄子联系我，让我回家。一开始，我也是回家的。但是每次回去他们没好一会，不是贬低打压，就是向我要钱。

弄得我一接电话就会感到莫名的恐惧，我把这种感觉和弟弟说了，他们才减少了和我的联系。对此，母亲没有一点反思，反倒说我和她不亲，说别人的女儿是小棉袄，而我是块冰。

自从我了解了N人后，除非他们生病或有要紧事，否则一律不联系。没想到我与家人断联，少了很多烦心事，我的身体竟因此变好了。

以前我的失眠、结节、乳腺增生不药而愈。我不再沉迷于电视或者手机，自制力变强了，不需要减肥就瘦了下来，身体变得轻盈了，心态和心情都变好了很多，我也开始接纳新的感情。

（转变心态，迎接爱情的到来）

2017年，我先生回青岛，我当时去青岛办理旅游签证，我们第一次见了面。

办签证的过程中，他给了我很多帮助，我们在一起聊得很开心，后来见面的机会就多起来。因为他的工作性质原因，或在韩国或在中国。他有时候去潍坊找我，我也会带着他一起出去玩。

尽管他从来没说过“我爱你”之类的情话，但他人比较活泼、比较搞笑，对我又好，和他在一起我感觉特别开心。所以一来二去我们的关系就越来越亲密，两人心照不宣就在一起了，半年后就结了婚。

我们各自有工作，就两地分居，只在假日、休年假的时候见面。那会他在韩国租房子住，后来才买了自己的房子。

而且和他相处久了，我在认知上有了一个很大的转折。我慢慢体会到：好的婚姻关系对原生家庭是一个很好的疗愈。

（他可靠温暖，我感受到了从未有过的快乐）

我奶奶病重住院的时候，我们家陪床的人少，我被累得疲惫不堪。他就会主动要求去陪床，半夜里每过一小时给奶奶翻身。看到他对奶奶好，觉得他是个可以依靠的人，内心特别温暖。

我爸妈从不舍得给我花钱，我也从来不知道他们有多少钱。所以从小到大我都比较节省。但是认识我先生后，我说好的东西，或者他觉得我喜欢的东西，都会全都买下来，还把工资卡直接放在我这里。

国内的供暖时间是当年的11月中旬，到第二年的3月中旬，我在韩国也是按照这个时间开地暖。但是每次我调好地暖之后，我先生都会悄悄把温度再调高，他怕我舍不得。所以我们家现在四五月份或者十月份都是供暖的。

我退休后一直在家，也不怎么做家务。因为我眼睛不好，打扫卫生可能不太干净。这种情况，如果我以前在娘家就会战战兢兢，不知道他们啥时候会甩脸子、暴跳如雷，可现在就不会。

和他在一起的日子我过得特别开心，所以我很感谢他，也想用同样的爱回报他。

（我退休后来到韩国生活，也经常回国）

出国前后，我跟国内国外的女性朋友有很多的交流，也一起合作过一些事情。接触多了，我慢慢发现自己并没有跟别人不一样，都是普通人，心态就慢慢改变了。所以原生家庭不好的女孩，一定要出国看一看，跳出自己那个环境。

后来，我有一段时间看了很多日剧和日本文学。从里面看到很多普通人的影子，更了解人性，对我也很有启发。心态逐渐向阳，人也变得越来热爱生活，开始留意生活的美好。

韩国很安静也很干净，我感觉环境还比较适合我，也收到了很多陌生人的善意。

刚去韩国时，我一点韩语都不懂。有一次，在机场我手机没有信号，就随便找人借手机打电话。他们态度都很好，还一直帮我找到我老公。

还有一次，我坐火车出去玩，当时没有座位了，我就买了张站票。韩国跟国内不同，它有站票，站票的价格要相对低一点。我站的那一区域，就只有我一个女的。

当时有一名四十岁左右的女性，她就把我拉过去，让我跟他们一起坐。本来，他们已经坐得满满的了，但她看我和一堆男的挤在一起，就使劲往里靠，给我硬挤出一个地方来，让我坐在那里。

我就特别感动，但我们语言不通，弄得我不知如何是好。这种事我经常碰到，也感受到了来自异乡的温暖。

（如今我的生活还不错，我过得很舒心）

韩国的物价很高，大约是国内的两倍，蔬菜水果种类也比较少，自己做饭吃比较合适。不过，我觉得韩国在食品安全这一块做得还是很好的。

你出去吃饭，随便找一家小店吃东西都不会踩雷，不会吃到那种难以下咽的食物。我之前在做保险时就会经常碰到，随便找的店东西没法吃，调料味特别重。

我们在天安买的房子，使用面积四五十平米，建筑面积接近80平米，三室两厅，花了6 千万韩币，折合人民币40 万。不过，这套房子属于韩国的“老破小”，升值空间小，不好买卖，韩国本地人都不爱买。

其他城市像在首尔的话，同样大小的房子要1亿-3亿韩币。但韩国独栋的房子相对来说要便宜。

我那会工作和薪资都还可以，就打算一直干到退休，等他退休后来中国一起生活。

可是他在韩国的工资是2万人民币每月，和国内要差出四五倍。而且像他这个年龄，学历也不是很高，回来找工作会很难。

所以我们最终决定，我退休后先去韩国找他，以后的事以后再说。

（希望如我一般的灵魂的人都能平静安宁）

如今我退休来到韩国，日子过得平淡闲适。对于父母，也再没什么感觉，无非是有事儿时该出力出力，平时不谈感情，不沟通。然而回首过往，这平淡却来得惊涛骇浪。

“这是一个无法选择的世界，但人生来自由。每个人都有自由活下去的权利，每个人的生命里都充满了无限的选择。”这是作家叶真中显在小说《绝叫》中写的一句话，可我从一出生似乎就被剥夺了选择的权利。

在NPD父母的阴影下成长，我的童年和青春充满了无法言说的痛楚。父母的自恋型人格障碍，让我的世界充满了否定和压抑，仿佛我的存在就只是为了满足他们的自恋需求，而非作为一个独立个体被尊重和爱护。

好在，我没有沉溺于自怜，也没有在平庸中崩坏，而是通过婚姻和自我疗愈，找到了属于自己的幸福。尽管疗愈是个漫长的过程，偶尔还会情绪闪回。但我毕竟走在了自己想走的路上，过上了自己想过的生活。

未来，我会在自己的人生道路上继续前行，一路感受这世间的美好，也希望如我一般的灵魂都能打破童年的枷锁，站在阳光里，享受属于自己的那份平静和安宁。

【口述：木槿】

【撰文：Sarah萱草悠悠】

【编辑：乌溪雾】

我们无法体验不同的人生，却能在这里感受不一样的生命轨迹，这里的每一张照片都是生命的点滴，每一个故事都是真实的人生，感谢您的喜欢！

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