一位学渣妈妈自述：当我把儿子当别人家的孩子，他开始主动学习了

“妈妈有边界感，孩子才有自发生长的空间”。

昨晚看到一个新闻说一年轻的妈妈在给孩子辅导作业的时候，气得血管爆裂，被送到医院后抢救无效去世了......看到这个心里无比疼痛，心疼妈妈，更心疼孩子。

近年来因为督导孩子写作业把父母逼到崩溃的事件屡屡发生，同事媛媛前不久也因为辅导孩子写作业的事被气到住院，媛媛的儿子今年读三年级了。她每天上完班回去匆匆吃完饭，就开始陪孩子写作业，作业不算很多，但是孩子就是磨磨蹭蹭，每天都要到十点半才能结束。再叫孩子洗澡，自己洗漱，每天都要十二点左右才能入睡，而每天早上六点又要准时起床，除了上班，其他的时间都给了孩子，可是一天要依旧要被孩子气几百回。

媛媛说儿子挺聪明的，记东西也很快，成绩也还可以。但就是懒，每天需要大人盯着才能做，而且如果自己大声一点，儿子就生气，坐在那里不动。僵持之下，就用暴力解决，周而复始，孩子现在也不怕挨打，而自己发脾气的频率却越来越高了。那天加班到9点多回家，看到孩子作业一个字都没有动，就气得不行，在孩子面前崩溃大哭，第二天就急性胃肠炎住院了。

病了一场以后媛媛说好怀念我们小时，父母从来不用给我们辅导作业，他们甚至很少参与到我们的学习当中，最多的就是跟我们我们要“好好读书”，而我们学习都还不错，想想还是他们幸福。

媛媛自己是个学霸，他老公也是985名校毕业的。她说“从来不敢想象，我有一天也会成为一个被孩子逼疯的妈妈，我觉得自己的教育是失败的”。通过这件事媛媛开始“放弃”孩子，她去专门的机构做了很多咨询，最终决定把儿子当成“别人家的”孩子来养。

曾奇峰老师说过：“如果父母什么都替孩子做主，就是在杀死孩子的生命”。

我们大多数的家庭都是盯着孩子写作业，可是他总写不好；越催促，孩子就越慢；大人就陷入一种模式：一边指责干涉，一边代替包办。相比孩子，家长更加关注孩子的学习，比孩子更紧张。

而孩子长期在父母的监督催促下，也进入自我定义的模式：你不催，我就不写，你说我磨蹭，我就要磨蹭给你看，你说我不行，我就真的不行。孩子从心里就觉得自己干不好，需要父母督促才行。

现在的父母给孩子的爱不是太少，而是爱得太多。为什么每次辅导作业就会崩溃，因为我们在过分关注孩子，比如看到孩子写字没写好，就忍不住过去跟他说擦掉重写。妈妈因为付出的太多，很多时候就更希望得到回报，因此也更加容易焦虑。这种缺少边界感的养育，是对亲子双方的“压榨”，压榨孩子也压榨自己。把儿子当成“别人家”的孩子养育，建立边界感。

特别在辅导孩子写作业这件事上，边界感有多重要？

第一：能够让孩子在真实的体验中学会自我负责。媛媛说以前陪孩子写作业，看到他哪里写错就马上指出来；坐姿不对，就马上去纠正，努力追求“正确”，帮助孩子发现问题，培养好习惯。但在这过程其实是不断打扰孩子的思路，破坏孩子的专注力，剥夺了孩子自我反思和调整的空间，孩子做所有事情的体验感都是来自妈妈。孩子和学习之间站立着妈妈，没有和学习产生直接的链接，他们怎么能够体验到学习的快乐或者是困难，又怎么会对自己的学习分责任。

第二：减少情绪负担.“不写作业母慈子孝，一些作业鸡飞狗跳”，这是多少父母在陪孩子写作业时出现的名场面。为什么每次陪孩子写作业，就容易奔溃，主要是陪孩子写作的时候我们的“挫败感”被激起，这时候的情绪爆发往往不只是因为孩子的作业问题，很多时候夹杂了生活中不如意的情绪。但是因为我们是父母，利用当父母的权利，让孩子承担了我们所有的负情绪。

把儿子当成别人家的孩子养育，不会再随便对孩子发脾气，和孩子建立边界感，孩子也不用把自己的精力负用来应对父母不稳定的情绪，减少孩子的情绪内耗，把更多的精力放在学习上面。

第三：帮助孩子建立自信。为什么孩子总喜欢拖拉，是因为孩子没有学会时间管理的能力还是孩子的学习计划只是按照大人的要求来，他们自己并没有参与感。你把孩子所有的事情都做了，孩子做不到按照你的标准去实行，他们就会受到打击，失去自信心。自从把儿子当成别人家的孩子，跟孩子有了边界感，学会不包办，不打击，更多的是鼓励和赞扬，孩子也变得越来越有自信了。

那么如何有边界感陪伴孩子，特别是关于写作业这件事，大家可以参考这本《有边界感的妈妈，不用督促的孩子》，6招让孩子积极主动写作业，书中分成六部分，全面解决孩子不能主动写作业的问题。