昨天晚上，儿子从书包里掏出一张数学测验卷，默默地递给我。
"考了多少分？"我问。
"98分。"他低头说。
我翻开试卷，赫然写着78分。一瞬间，内心涌起一股怒火，但看着他躲闪的眼神，我深吸一口气，把试卷放在桌上。
"你为什么要骗爸爸呢？"
儿子眼眶红了："因为...因为上次妈妈说，如果这次考不好就不让我去参加乐高机器人比赛了..."
我拉着他坐下，心里五味杂陈。这让我想起了自己小时候，因为害怕父母责骂，也曾撒过谎。那种不安和恐惧的感觉，至今记忆犹新。
01
儿童心理学家温伯格曾说："孩子撒谎，往往是因为害怕失去爱。"
我理解儿子的恐惧。在这个过分强调成绩的环境里，一张考卷就能决定孩子能否获得父母的认可与关爱。
有一次听儿子和同学聊天："我爸说考不好也没关系，重要的是知道自己哪里不会。"同学羡慕地说："你爸真好，我要是考砸了，回家都不敢说。"
那一刻，我意识到自己的态度在潜移默化地影响着儿子。
现在想来，当时如果我暴跳如雷、严厉惩罚，只会让儿子更加害怕，更容易在下次遇到类似情况时选择撒谎。
02
撒谎其实是孩子成长过程中的必经阶段。
我的朋友是一位儿童心理学专家，他说："3-4岁开始撒谎，反而表明孩子的认知能力在发展。他们开始理解别人的想法，学会站在他人角度思考。"
这让我想起儿子4岁时的一件事。
那天他把玩具车弄坏了，我问他怎么回事，他说："是...是小狗把它撞倒的。"
我蹲下来，和他平视："爸爸不会因为你不小心打碎东西就生气，但如果你说谎，爸爸会很伤心。因为这说明你不信任爸爸。"
从那以后，只要我保持平和的态度，他都会诚实地告诉我发生了什么。
03
对待孩子的撒谎，关键在于我们的回应方式。
我的邻居王叔经常当着孩子的面说："这孩子就是个小骗子！"他儿子现在初中，谎话连篇，成了他们家最头疼的问题。
标签化的语言会成为一种自我实现的预言。当我们把孩子定义为"爱撒谎的人"，他们可能真会按这个方向发展。
相反，我选择和儿子一起分析为什么要说真话：
"如果你考砸了就撒谎，下次考得好，我和妈妈还会相信吗？"
"说真话虽然可能会被批评，但至少能得到帮助。说假话可能一时逃避了，但问题还在那里。"
04
建立互信的前提是营造安全的环境。
我和妻子约定：不管儿子做错什么，先倾听他的解释，而不是急着批评教育。
去年他把妈妈最爱的花瓶打碎了，吓得不敢说话。我蹲下来抱着他："没关系，告诉爸爸是怎么回事？"
他哽咽着说是想给花瓶里加水，但太重了没拿稳。
我说："谢谢你想要照顾花儿。下次如果想做什么，可以叫爸爸妈妈帮忙。"
这个回应让他明白：只要说实话，就不用害怕。
写在最后
看着儿子的试卷，我说："考不好也没关系，但撒谎就是不对的。我们一起看看哪里不会，好吗？"
他点点头，眼里的害怕渐渐消失了。
他还那么小，正在学习如何在这个复杂的世界里生存。而我们的每一个回应，都在教他该如何面对自己的错误和不足。
那天晚上，我们一起复习了数学，也重建了信任。
我想起那句话："孩子的撒谎，是对父母态度的试探。"
是的，比起揭穿谎言，我们更应该思考：为什么孩子不敢说真话？
