出轨要不要分等级，一次出轨和多次出轨有什么区别？这类问题的答案，其实非常私人化，因为背叛带来任何程度的伤害，都只会施加在每个具体的人身上。
有人觉得出轨一次算意外可以给机会，但对他人而言，对方哪怕只是暧昧不清都痛苦难耐，出轨无论几次，都是无可饶恕的罪行。
出轨事件到底有多大的杀伤力，并不完全取决于出轨者的行为，还取决于背叛对婚姻中每个具体的当事人，到底造成了什么程度的伤害。
换句话说就是，只有在事情还尚有余地的时候，婚姻中的“量刑”才有意义。
在属于你自己的婚姻中，哪怕对方连一次出轨行为都没有，但如若你已经无法忍受，那么这段婚姻也是“死刑”。
真正可怕的地方在于，你作为被背叛方的思路可能是完全反过来的：
你指望通过对伴侣出轨行为的“量刑”多寡，来指导自己判断这段婚姻是否还有继续的余地，这就属于本末倒置了。
对于被背叛方来说，真正重要的事情只有一件——
你能不能仅凭对自身感受和需求的体察，看清自己对背叛的可承受范围？
也就是说，对于你自己来说，到底对方什么样的行为，会让你彻彻底底地对其死心，让这段婚姻彻底摧毁。
就我对很多出轨个案的观察来看，多数人从未真正尊重过自己的意见，当出轨者发生一次出轨行为，看看他人的看法，听听他人的意见，便觉得对方又不是惯犯，可以原谅；
当出轨者屡教不改出轨成性，又想要问问外界的观点，对方的行为是不是真的过于恶劣。
偏偏如今网络太过发达，信息对于我们来说不是太少而是太多，各种互斥的观点都要花大量时间阅读和筛选，并且各自都有一群铁杆簇拥者，你单从道理的层面甄别，只会让自己陷入更深的焦虑和内耗。
所以，一定要明白，以自己的感受和需求来评价对方带来的伤害程度，才是更直接高效的做法。
别总想着给“伤害”一个客观的评级定性，“被伤得有多深”、“彼此是否能靠努力抚平伤害”这些本就是极其私人化的主观评价。
倘若你一直跟随他人的言论抉择，在权衡中不断动摇，却不真正尊重自己内心的感受，最可能的结局是：一边被他人责备过于优柔寡断，一边越来越在意他人评价，最终彻底丧失自我。
我知道，对于很多人来说，仅凭自己的感受和需求来行事是很难的。
那意味着，你不仅要开始练习自我重视和自我觉察，还要学着不被他人的评价所裹挟，真正走出一条自己选择、自我负责的人生路。
那么，到底该如何遵从自己的内心来评价伴侣的背叛行为？又该如何不从众的探查自己真正的底线，从实际出发做到自我保护呢？
1
你在婚姻中是如何失去主观能动性的？
人与人面对出轨事件的敏感程度是不同的，但根据大量现实案例，我们会发现一个奇怪的现象：
许多人在第一次发现伴侣出轨时异常愤怒，甚至爆发激烈争执，但面对原谅后的多次出轨，却逐渐心灰意冷，甚至连维护自己的攻击性都丧失了。
也许你会认为，这种表现是在过度失望以后的放弃心理，肯定也已经不爱了，但仔细反思便能够发现，这种心理失陷的状态，并非简单不爱，而是长久无法改变的现状造成的——
心理阈值的适应性畸变。
我们可以对照来看，这种边界畸变是如何扭曲情感关系当中坚守的原则的：
处理伴侣出轨问题需要消耗大量的情感和精力，多次面对同样的问题会让人感到极度疲惫，这种情况下，更大的可能是，被背叛者已经没有足够的情感能量去愤怒和抗争。
而这，恰恰是一次出轨过渡到长期出轨给人带来的深刻挫痛：
倘若没有坚定立场、丧失改变现状能力，不再相信自己能改变现状，那么由于自我效能感降低，使得你的关系目标直接从“追求幸福”转变为“规避痛苦”，那么心理阈值开始发生畸变，即自我忽略并合理化伤害。
在情感关系当中，每个人的需求都在保持动态变化，正常情况下是我们的需求重心都应该在“关系质量”的甜蜜依赖上，而出轨事件发生，会让你的需求重心变成“关系存续”。
因为按照这种逻辑，当你无法觉察自己的感受，坚定自己的原则范围时，你会发现出轨者不仅会合理化自己的行为，还会拉低你乃至周围人对“出轨行为“的接受底线。
也许不同的声音会来好言相劝，“我就是玩玩，是真的爱你”“哪有人能没个走神的时候”“为了孩子忍忍就过去了”“现实一点，拿到物质经济就行了”……
也就是说，当出轨者和其他人都在不断向外寻求新的“关系质量”的同时，你会在一次两次退步当中放弃了向上追求幸福，反而向下执念于“关系存续”。
这种潜层隐藏的情感平衡完全被打破，且让人的思考方式越来越陷入劣势。
比如你会开始反问自己，对方出轨一次是不是意味着还是有爱的，迷途知返就好？认为对方出轨一次是不是真的可以接受？对方出轨一次是不是比更加恶劣的背叛者要好一些？
这些问题的答案，全部来自于一个无法掌控的心理畸变，相当于碾压着你的自我意识，强制灌输你让你这样去思考，本质上无视了你所真正想要得到的幸福婚姻，浑噩接受伤害与现实而不是去积极打破和改变。
比如反思对方出轨一次我该如何警示对方，改变现状？
思考自己的底线原则是否真的明晰，为何对方能够挑战容忍程度？
不接受对方出轨，离婚对我的生活会有什么影响？
规划接受原谅后，自己该如何强化界限与原则声明，能否说到做到？
恶循环式的“自我忽视”，在变本加厉地模糊你自身心理承受范围，直到失去反抗的冲动，甚至使得出轨者反认为是你的自我贬低，才让其毫无兴趣。
而真正能够打破这种循环的，只有愈加坚定且说一不二的深刻底线，换言之，你只有先清楚自己如何能感到被爱，更明白什么样的言辞和行为会伤害自己，才有让他人为你的坚定意识靠拢转变的可能。
所以真正能够让你作为参考的，不是在对方的背叛中找差异，而是敏锐地关照自己的真实感受，坚持自己的思考方式。
至于其他声音和观念，可以共情或参考，而非直接生搬硬套到自己的处境问题中，先生成自我觉察与底线坚定，也能够不被外界影响失去自我。
因为看待和解决出轨问题的观点，是改变而非被动接受，是调整思维方式和相处模式来让对方修正错误，而不能因为存在更加恶劣的问题就能够将其遮掩。
重点在于，我们应该如何正确对待出轨问题坚定立场，通过哪些标准来觉察自己对于出轨伤害的敏感度？
2
你该如何探查和建立自己的情感底线？
在谈及情感关系中的框架底线时，很多人内心深处藏着这样的想法：
期望对方拥有绝对的忠诚度，渴望看到对方毫无保留的付出意愿，向往幸福美满的相处模式，以及独一无二的情感连接，但最终却在现实生活逐渐发现，爱与原则似乎是冲突对立的。
在面对伴侣出轨时，一方面难以割舍那份深厚的爱意，另一方面，原则又不容践踏，只能在痛苦中隐忍，在情感与原则的天平上艰难地寻找平衡。
另一种情况，即便遭遇了背叛，也宁愿独自咽下这份苦楚，不愿让外界知晓自己被出轨的难堪境遇，只为维护自己的价值感和尊严，维持在他人眼中的体面形象。
所以说，婚姻底线看似简单的一刀两断、潇洒离场，实则考验的你是否具备强大的心理力量。
这是一个需要深入自我反思和理性评估的过程，因为一切清晰原则的建立都在于真正的“深度识别”上。
首先，深度识别需要你清晰判断，在自己心中哪些情况是可以协商的“缓冲地带”，哪些是绝无商量余地的“核心禁区”。
更重要的是进一步细分，当可协商的时候，哪些事情可以在自我内心权衡解决，哪些则需要与出轨者或外部环境沟通配合。
比如，在你的心中，怎样的情况算是出轨伤害，哪些情况可以自己介入改变，对方与异性聊天是频繁交流还是偶尔闲聊，能否协商？
倘若可以，那么自己是选择信任、认为孰能无过及时回头就能调整心态，还是需要和对方加强交流沟通，来巩固自己的安全感？
再比如，发现真正实质的出轨行为，什么情况下可以协商，是偶发性的情感游离，还是反复突破底线的长期外心？
倘若出轨行为到了无法协商的地步，自己一定要坚定不移地维护 “核心禁区” 的权威性。
此时，最终的指向是果断离婚，彻底结束这段千疮百孔的关系，还是选择保持分离时限，仅仅维持物质层面的来往，是否有能力执行后果，制定自我保护计划？
无论如何，在这个过程中必须要亮明自己的底线，做到不容置疑。
而倘若你看待出轨问题，希望给对方一个机会，那么一定要想清楚，未来是否会因出轨而让自己怀疑自我价值？继续的决定是出于恐惧脱离家庭走向独立，还是真的信任感情基础？
只有在这种标准下思考，才能够以自我感受来重新客观审视婚姻，对方之后的配合程度，参考对方的行为是否还能够影响到自己的生活。
而倘若在你原谅对方之后，还依然发生了长期出轨的情况，那么此时最重要的是如何重新推翻习以为常的麻木和妥协，你需要重新校准自己的心理阈值，将注意力聚焦在那些真正能让你收获幸福感的事情上。
静下心来，深入剖析自己的内心：
是因为深感无力改变现状而无奈选择放弃？还是在这段关系里，感情早已悄然消逝，只剩空壳？
以此再细分调整自己的生活状态，比如打破两点一线的固定生活，不再固守家庭，出去散心放松，将心理阈值的适应性转移到新的生活尝试上。
允许自己的攻击性存在，在尚且可以协商并能够改变的时候，也不要为了“维系”“稳定”而退步妥协，而是让自己看到自己的需求，自我介入主动改变。
任何问题的答案，都能够从自己身上得到最好的回应，只有从自我感受出发，才能真正获得适合自己的结果。
