我在嫁给老公之前，曾经有过一段婚姻。那段婚姻，成为了我一辈子的痛。前夫是一个油嘴滑舌的男人，特别擅于甜言蜜语，年少无知的我，被前夫的三寸不烂之舌蛊惑，不顾父母的反对跟他裸婚。
前夫很穷，婚后我们一直租住在城中村。我们都是普通人，收入不高，还要交房租，养孩子，日子过得尤其艰难。
尽管日子过得捉襟见肘，但只要两人感情好，一家人和和睦睦的，再苦再累我也心甘情愿。
然而，当我偶然发现，我从牙缝里省下来的钱，被他大手大脚地花给其他女人的时候，我彻底崩溃了。
家里那么穷，他还要拿着为数不多的钱讨好别的女人，让我实在无法忍受。我毫不犹豫地提出离婚，要离开这个不懂得感恩的渣男。
前夫哪里肯放我走呢？他明知道外面的女人对他没真感情，而我，才是能够跟他好好过日子的女人，所以，他坚决不同意离婚。
我对感情有洁癖，有了污点的男人，我绝对不会要。前夫不同意协议离婚，我就去法院起诉。
没过几天，前夫就收到了法院的传票。恼羞成怒的他，抓起地上的板凳，朝着我狠狠地砸过来。我被他打得足足躺了一个星期，才有力气下床。
即使被打得很惨，我依然坚持要离婚。前夫见我态度坚决，知道这个家已经留不住我了，于是，他就提出让我净身出户。我答应了，只要能够离开他，哪怕净身出户。我也愿意。
离婚以后，我带着孩子租了一个单间，母子俩相依为命的过日子。虽然日子过得不容易，但我从没向娘家父母求助。因为我知道，即使我向他们求助，他们也不会帮我。
当年，我不顾父母的强烈反对，执意嫁给了前夫，从那时候起，父母就对我有了怨恨。他们说，男人是你自己选的，路也是你自己走的，既然你不听老人言，那么，以后就算过得再差，也别来求我们。
父母对我说的这句话，我一直记在心里，所以，就算日子过得再苦再难，我也从未向父母求助。同事们见我一个人带着孩子，日子过得实在艰难，于是就纷纷给我介绍对象。他们说，有了男人的帮衬，我的日子就不会过得那么难。
我觉得他们说得有道理，为了让自己和孩子能过上好一点的生活，我开始了一次又一次的相亲。
条件好的男人，嫌弃我有儿子，不愿意跟我交往。条件不好的男人，我也看不上。我原本是为了给自己和儿子找一个依靠，若男人的经济条件很差，我也没必要找。
后来，一个偶然的机缘，让现任老公走进了我的生活。他比我小两岁，由于不善言谈，所以一直没能找到对象。
别的女人嫌弃他木讷，不愿意跟他交往。然而，对于我来说，他的木讷，却成为了吸引我最大的优点。
我的前夫太能说会道了，让我着了他的道，被他哄得团团转，吃了老大的亏。自此之后，我就对能说会道的男人有了戒心，不愿意跟这样的男人交往。
现任老公的木讷，反而让我安心，跟他在一起，我都安全感十足。他的物质条件，也非常符合我的需求。父母给他买了婚房，他自己还有一些积蓄，我心想，嫁给他以后，我和儿子就再也不用租房住了，这是多好的事情啊！
尽管对他谈不上有多爱，我依然跟他领了证，成为了他的妻子。我俩没结婚之前，他的脾气特别好，是众人眼里的老好人。
然而，自从我俩结婚以后，就再没看到他的好脾气，取而代之的，是时不时的河东狮吼，拳脚相加。
这时候，我才终于明白，原来他的好脾气，都是做给外人看的。在自己家里，他的脾气一点都不好。
家务事他一样都不干，全都扔给了我。我白天上了一天班，下班回到家，还得要伺候他。若稍稍对他怠慢了一些，他就大发雷霆，恶狠狠地骂我，对我大打出手。
我感觉自己简直就是在跟一个定时炸弹生活，稍稍不注意，定时炸弹就会爆炸，我就会遭到毒打。
这样每天担惊受怕，担心挨打的日子，真不是人过的。尽管我已经是二婚，明知二婚再离会被人诟病，我也打算离婚。
然而，当我正筹备着离婚事宜的时候，却意外发现自己已经有了身孕。既然有了孩子，婚自然是离不成了，我不舍得打掉肚子里的亲骨肉，如果离婚，我一个人，也养不活两个孩子。
为了肚子里的孩子，我打算赌一把。我心想，如果我生下了他的亲骨肉，他也许就对我好了呢？
抱着这美好的期待，我度过了怀胎十月的漫长时光。然而，随着女儿呱呱坠地，他的态度，让我彻底失望了。
因为生的是女儿，他狠狠地骂了我一顿，骂我肚子不争气，生了个赔钱货，之后，他扭头就走了，从此再没来医院看我。
要不是公婆可怜我，每天来医院照顾我，我真不知该如何渡过难关。出院以后，公婆把我们娘仨接到自己家，足足照顾了我一个月。
公婆对我的好，是支撑我留在这个家唯一的念想。公婆安慰我，说他们的儿子不懂事，让我多担待一些。再过几年，随着年龄的增长，他肯定会越来越成熟，会懂得心疼老婆，会对我好。
公婆的话，我听进去了，尽管老公依然凶我，经常打我，我也始终在婚姻里默默坚持，希望能够像公婆说说的那样，等到云开雾散的那一天。
然而，我等了很多年，却始终没能等到那一天。前夫依然脾气暴躁，依然动不动就打我，欺负我们娘仨，只要他的脾气上来了，就不分青红皂白地打我们娘仨，孩子哭得声嘶力竭的，他也不心疼。
儿子是我跟前夫生的，他不心疼也是在情理之中。可女儿是他的骨血，他打起来也丝毫不含糊，这让我彻底明白了，他是一个没有心的男人，骨子里都是冷酷无情。
尽管对他彻底不抱希望，我也不敢跟他离婚。若离婚，我一个人根本养不活两个孩子，若把女儿留给他，我实在不放心，就算是为了女儿，我也不能离婚。
既然不能离婚，也改变不了他的坏脾气，那么我就只能改变自己。为了少挨打，我尽量不惹他生气，他说什么，我就做什么，尽管心里一百个不情愿，我也无条件服从。
这句话说着轻飘飘的，但做起来，却并不是一件容易的事情。打个比方，白天我在单位累了 一天，下班买菜做饭，收拾屋子，辅导孩子们学习，直到深夜才有时间上床休息。
然而，他明知我已经很累了，却不许我睡觉，非让我按照他的指令，做我不愿意做的事情。
每次被他强迫，我都有想死的冲动，可为了两个孩子，我不能那样做。于是，我只能压抑着内心的愤懑，按照他所说的去做。他明知我累得要崩溃，却只顾自己开心，让我的心里充满了恨意。
每每被他折磨得心力交瘁的时候，我就默默地告诉自己：再忍忍，忍到离婚的那一天，我就彻底解脱了。
我在这段不幸的婚姻里坚持了一年又一年，直到去年，我终于办理了退休手续。拿到了第一个月退休金，我在没通知他的情况下，悄悄地搬出了这个家。
这时候的我，已经拥有了足够离开他的底气。我的一双儿女都大了，不再需要我的照顾。我每个月有四千多块钱的退休金，即使租房住，这些钱也够我花了。
离开家以后，我租住在市郊的一室一厅里，这里的房租很便宜，每个月只要八百块钱，就拥有了自己独立的小家。
我把家里布置得特别温馨，每天都收拾得干干净净的，在这个家里，再没人欺负我，我也无需再压抑自己，无条件地迁就他。
我离开之后，再没人给他洗衣服做饭，没人给他倒洗脚水，把他伺候得舒舒服服的。这么多年，他过惯了衣来伸手饭来张口的日子，我走了，他很不习惯。
为了继续享受被我伺候的日子，前夫终于低下高傲的头颅，主动来找我求和。我深知，如果不是被逼到一定的程度，前夫根本不可能求我。
尽管前夫低声下气的求我，我也不会回家。因为我知道，他现在的好态度，不过是暂时的，坚持不了太久。俗话说：“江山易改本性难移。”性格这个东西，是很难改变的。
我态度严肃地告诉前夫，我这辈子都不会回去了，直到我死的那一天。听到我这样说，前夫彻底崩溃了，捂着脸嚎啕大哭，说他知道错了，以后一定对我好，希望我能够原谅他。
我只说了一句话，前夫就懂了，从此淡出了我的视线，再没来找过我。这句话就是：一切诸果，皆从因起，一切诸报，皆从业起。万般皆是因，万般皆是果，所有的因果，都是注定。
