很多年前，有一次参加了朋友组织的青海昆仑自驾游，一堆人开着车去昆仑山自驾。

筹备了很久，我们一起大概有十几个人从格尔木市区出发，沿着109国道开了好久，大概开了100多公里，就到了昆仑山脉。

昆仑山脉有很雄伟的玉珠峰，还有昆仑圣泉。开在那些苍茫的大路上，人的心情变得格外的豪迈，变得格外的雄浑和自由。

好像世界上任何事情都不在话下了。到了三江源的时候，车队就停在路边，大家开始在三江源这个地方自由活动一下。吃点东西透透气。

我踩在这神圣的土地上很是激动，在中国的上古神话里，昆仑山是万山之祖中华的龙脉，是西王母的道场。有非常多的传奇故事。

据说山上总共有三层，我们只能看到一层，还有两层，凡人根本看不到。

其实那个时候我遇到了很多困难，很多事情解决不了，所以那次也是想出去散散心。

我在那到处瞎走拍照，这时候不远处，有一个奇怪的人，他正坐在大石头上打坐，因为我也一直在修行。看到这样的人就特别的感兴趣，我走过去一看这个人是一个藏族人，面容黝黑发亮，但是眼神非常清亮。

我问他，你好，你是本地的人吗？

他说不是，我也是到这里来朝山的。

我说:你会说汉语。

他说：我在四川待过很久。

我问他：你到这里是磕长头过来的是吧？

他摇摇头说：我不磕长头。

我说：那就奇怪了，藏人一般修行都会磕长头。

他说：世界上的事没有一定的，我就不磕长头，我就是走路来的。

身体上的劳累确实可以带给你一种虔诚的感觉，可是你假如真正的虔诚，也不一定非要靠这种方式。

我问他：那么真正的虔诚又是怎么样的呢？

我说：真正的虔诚，不应该是全身心投注和信仰吗？

他说：那也是虔诚，可是，对我来说，真正的虔诚，是剥落了这些信仰之后的最后的那一个纯粹，洗尽铅华之后的纯粹，才是真正的虔诚。

这个虔诚，也许要经历很多事情才能悟到。

他说我跟你说说我的故事吧，我年轻的时候对于学佛修行非常痴迷，于是我在寺院里面短暂出家。学习了很多经论，跟着上师搞了很多仪轨，修了很多东西。

其实我修的还算是比较 扎实的，很多时候那些经文我都很认真的去读，上师布置的课业我也认真的去完成。

我总是非常虔诚的去礼拜佛菩萨。我坚信我的虔诚能够带领我走向很好的境界。

可是当我回到社会当中的时候，我遇到了很多问题。我当时想待在四川做点事情，并不想待在我的家乡，因为我的家乡很落后，没有什么事情做。

我的父母对我这种选择非常的反对。所以我们产生了矛盾。当这个矛盾出来的时候，我的所有原来修行的这些理念却通通没有用了，

我读的那些字句那些经文我礼拜的那些通通都无法治理我这些烦恼，因为我很爱他们，他们也很爱我。

我一个人跑到四川去做我想做的事情，于是我又遇到了很多事情，比如没有钱被人看不起，比如找工作被人骗，好几个人都骗我，我被人骗光了钱。

这让我陷入了困境。当我的经济陷入困境，我又没办法找到很好的工作的时候，连生存都困难，这时候我发现修行的道理也没办法帮助我。

当时我没有地方住了，就睡在街头上，因为对我们藏人来讲这不算啥，只不过晚上会很冷，我用一张毛毯裹着自己。

当寒风吹过来的时候，我就念诵一些经文或者咒语来抵御，可是虽然表面上有点作用，其实内心中还是觉得很凄楚。

后来我找到了一份苦力的工作，做搬运的。这件事改变了我，因为长期的这种体力劳动让我无法有时间去思考去想我的困难。困难好像暂时就不存在了，每天要搬运不停为生存奋斗。

这时候我似乎感觉到了有一种安静的感觉，为什么会在很动荡的这种过程中反而能体会到安静呢。

后来我在这个城市里面爱上了一个女人。这女人比我年纪大很多。是汉族人，她是个离婚的，而我只是个小伙子。我也没有钱。但是我当时非常的爱她，我希望能够跟她生活在一起。

她也爱我，可是， 当我们在一起的时候出现了很多的问题，在感情上慢慢的出现了一些分歧，我们天天吵架，因为性格的不合，我们最终分手了。

这一段恋爱也让我体验到了人与人之间的这种关系。

因此在这些人与人的关系里面，我很难去将我学到的佛法的道理对应进去。我只知道不要去执着，可是又做不到，当情感很浓厚的时候，人就是处在执着当中的。

当你处在执着当中，你就失去自我了，你所说的话经常会带着伤害性，你也不知道自己为什么会激动。

直到你失去这段感情才会后悔，因为这段感情持续了五年，那时候我非常后悔。是进入了一个很深层次的反思。

直到后来我才逐渐明白，其实在一段关系里面，你只要用心真诚的去对待别人，以及真诚的如实的对待自己就好了。

你不要妄图去牺牲自己换取什么，又妄图别人会一味的对你好。不要总是单方面的去幻想一些感情的事情。

用这个道理把它延展到各种人际关系当中，其实都是可以的，就是说你要保持一种平和的如实的状态，对待自己也要真诚，也要保障自己的需求。

你要知道你来这个世界上也要去享受，也要舒适，也要感受被爱。任何良好的人际关系都是双向互动的。是平等的，只有你理解到了这一点，你才能够平实的不带偏见的活在世上和人打交道。

再到后来我大概40多岁的时候。我开了一个店，七八年后赚了一点钱，也有了自己的一份稳定事业。好像生活比较稳定了，可是我的心依然是动荡不安的。

这份动荡让我每天活得并不是特别快乐，也没有安然的感觉。

我总感觉我的一生不能就这么过去。每天做这些事情繁复的要死，枯燥的很。虽然挣了一点钱，可是我要的难道就是这样的生活吗？

我离开家乡的高原自然环境，那些纯净的湖，那些高高的雪山。来到这嘈杂的人群当中，就是为了挣这点钱享受一份所谓稳定的生活吗？之后我迷茫了，我找不到人生的意义了。

于是我放弃了我的店铺，把他转给了别人。

如今我已经年近60。在青海和西藏这些高山之间行走了很久了。

我没有目的，有时候会设置一个目的，刻意的设置。

我也没有什么特别大的贪求，非要去达成什么目标，也不会像他们一样磕长头，祈求什么保佑，我不知道到底什么是真正的虔诚，我只知道当我的内心没有虔诚，没有去追寻的时候，我是极其的宁静，我是非常的笃定的，我的精神状态稳定的，非常好。

我能够时时刻刻感受到我和天地之间的这种共存共融。

每一天太阳升起来或者刮风下雨，或者晚上一抬头看着天上的星星，这些时候每一刻。

我都只是很平实的感受自己的存在。

有一天晚上， 我在一个湖边，一个人抬头看着星空，那些星星照常对我闪烁着。其实长久以来，我已经习惯了，我并没有觉得这景观有多美，也不觉得他们有多伟大雄壮，那些所有的形容词在这些年里面慢慢的都消融了，我看到他们就是看到他们而已。

我感到，我只不过就是暂时存在于此刻而已，没有别的任何东西了。

那一刻我知道我和所有东西融合在一起了，没有什么分别。

就像现在我走到昆仑山这里一样。昆仑山对我来说，和任何其他山都一样。

所以你说我是来朝山的也行，我是路过也可以，我是来遇见你也行，我可以是任何......

(本文为故事）