在小红书上看到一个帖子，真的非常心疼。
一位网友说，在发现老公出轨后，她开始整夜失眠。
有一天晚上，她看到老公手机突然亮了一下。
她目光再也无法移开，死死盯着那部已经暗掉的手机，仿佛想从中看出什么端倪。
到底是谁发来的，是她？还是别人？
是深夜情话，还是撩骚照片？
是不是在那个女人面前，他才是真正的自己，和自己在一起的这么多年，只是场虚伪的表演？
内心的痛楚，像被无数细小的针扎进心脏，越来越痛，越来越难以承受。
她迫切想要一个明确的答案：接下来该怎么办？到底要不要原谅这个男人。
似乎只要能做出一个决断，自己就能不再痛苦。
要么“原谅，装作事情没发生”； 要么“不原谅，果断离婚快刀斩乱麻”。然而，她被牢牢卡在夹缝中，动弹不得——
理智，不允许她洒脱离婚；情感，不允许她轻易原谅。
伴侣出轨后，到底要不要原谅？这是很多女性在遭遇伴侣出轨后，最痛苦的一件事。
先看见痛苦，
才能有“解决痛苦”的答案
当发现那个曾经最信任、最依赖的人背叛了我们，经年累月构建的亲密关系会在瞬间遭受冲击。
你可能会无法思考，无法理解这一切怎么会发生在自己身上。
你的内心，可能会经历多重极致的痛苦，在纠结在滋长。
具体来说：
——可能会掩耳盗铃，忍一忍就当做什么都没发生。
很多女性在“被出轨”后，会希望通过展现出“宽容大度”来得到一个完美的结局，幻想着自己表现出宽容，事情就能翻篇。
强迫自己告诉自己，“别再想了，他会后悔的。”
但每一个夜晚，躺在床上，还是会想起那些不堪的细节。
你恍若不见，可是能否真的放下，心底又有多少个声音在撕裂你？
——可能选择反击，把愤怒变成毁灭
我们可能希望通过强烈的情绪宣泄来平复内心的愤怒，想要让男人为自己的背叛付出代价。
外遇就是背叛，背叛就必须要受到惩罚，一定要让他身败名裂。
仿佛只有这样，才能为自己的痛苦找到出口。
可是，愤怒的情绪像是暴风骤雨，虽然短暂猛烈，却无法真正抚平那份无法治愈的痛。
——可能会向内攻击，自我怀疑
最令人心痛的，是有的女性会因此自我怀疑。
不停地问自己：我哪里做错了？是不是我太强势了？是不是我逼他太紧了？
从自我怀疑到自我否定，情感的沮丧像是笼罩在头顶的阴云，无法散去。
每一滴泪水都代表着对自己的指责，每一个深夜都在“恨他”和“恨自己”之间徘徊。
面对这些痛苦，没有人会希望这个问题无休止地拖延下去，害怕一直生活在这种痛苦的悬而未决中。
我们内心会迫切需要一个“答案”，就像干渴的土地急需一场及时的雨水。
但也正是这份“迫切”，导致了很多女性陷入更深的痛苦中——
我们急于找到一个答案，企图用它来缓解内心深处的痛苦，迫切地想要尽早解决，尽快翻篇； 我们渴望尽快走出这种无法做出选择的痛苦状态，迫切期望恢复内心的平静； 我们深陷对情感不确定性的恐惧，害怕面对未解的伤痛，想要一个支点缓解内心的孤独与不安。所以，这份“迫切”的背后，是焦虑、是恐惧、是压抑，是我们未被看见的真正的情绪和需求，
你太想要自己“变好”，却忘了看见自己的内心正在经历的痛苦。
你不断叩问自己“是否该原谅”“是否要原谅”？但却忘了先问问自己：
“我现在感受如何？”
“我内心真正的所求是什么？”
“我想为自己创造什么样的未来？”
这也是很多人“被出轨”后痛苦的真正原因——
一味关注如何去解决眼前的困境，却忘了在处理这些困境时，自己内心真正的需要。
“出轨”只是表象，
你们之间到底发生了什么？
每对夫妻都曾带着满腔的希望和信心走进婚姻的殿堂，期望与对方携手共度余生。
回想那些眼睛里都是爱的时刻，谁都觉得对方是自己的后半生。
谁都想不到，最终会有这么一天，自己的伴侣在某个不经意的瞬间，站在出轨的边缘，无法回头。
所以，在真正看见自己内在的痛苦后，不妨试着离关系的真相更近一点：
在“出轨”这个炸裂情节发生之前，你们之间到底发生了什么？
《廊桥遗梦》中，主妇弗朗西斯拥有恬静温暖的生活，一双可爱的儿女。
她的出轨，并非因为她的丈夫没有爱她，也不是她欲求不满，而是婚姻中那种平淡如水的琐碎生活让她感到疲惫与压抑。
家庭的琐事日复一日地占据了她的时间和情感，生活的平庸与无趣，让她开始渴望外面的新鲜与刺激。
让她出轨的，并不是那个给她带来新鲜感的男人，而是她无味的生活，是她不被看见的失落。
再看《万箭穿心》，男主角的出轨也并非一开始的选择。
他也曾想要和妻子好好过日子，日子也确实越过越好。
但是，他每天面对的，都是妻子对他的讽刺“乡下人”“犯贱”。
长期以来不被尊重，所以女同事的一句“生日快乐”就让他万劫不复。
让他出轨的，并不是他真的有多爱女同事，而是那种被尊重，被平等对待的感觉。
实际上，出轨的背后并不是简单的道德沦丧，也不是所谓的“人渣”的标签；
而是生活中的某个点，某个我们忽视了的情感需求，突然得到了回应。
当我们不从道德的角度，而是从内心和需求的角度看待出轨时，也就打开了思路。
这就像是一个船上的漏洞，开始很小，没人注意，慢慢地，水开始涌入。
等到我们意识到时，船已经快沉了，而出轨，或许就是那个我们逃避不了的灾难。
那么，在面对这种情况时，我们首先需要做的是什么呢？
第一步：找到那个“点”，你的关系和生活开始混乱的点。
是无聊的婚姻让他开始寻找刺激？
是缺少了关怀让你变得空虚、渴望被爱？
还是那些未曾说出口的失望，最终累积成了出轨的导火索？
这是一种对于关系的真实看见，它不是一种评判。更不是说，“你有错”“你没有看到他的需求”。
而是我们不妨试着探索，试着探究自己的内心，走进自己的婚姻。
到底是从哪些时刻，哪些边缘，彼此的心开始分离。
第二步：原谅或者不原谅，能解决那个混乱吗？
真正的疗愈，来源于对自己内心需求的洞察，而不是单纯的“惩罚”或“宽恕”。
原谅或者不原谅，能解决我们内心的痛苦与冲突吗？
无论选择原谅，还是选择离开，重要的是我们是否已经看清楚了自己内心深处的痛与渴望。
第三步：你想要的是修复关系，还是修复生活？
婚姻中的出轨只是冰山一角，背后的问题可能更深刻。
我们不应该停留在“出轨”这个表面现象上，而应该思考更重要的问题——生活中的缺失和内心的渴望。
我们想要修复关系，是为了重建曾经丢失的生活和自我？
要是看清自己的需求，了解自己的心，从而不再陷入婚姻中原本未曾察觉的漩涡。
这是我们每个人都必须修通的功课。
真正的原谅，是找回自己
所以我们再回到开始的迷茫：原谅或不原谅，这个答案还重要吗？
它重要，但或许没有我们想象的那样“天大般的重要”。
当你顺着自己的内心梳理这段婚姻之后，才会发现原谅不会相安无事，不原谅也不会彻底斩断。
事实上，在心理学中，我们常说“原谅”并非是尘埃落定之后，往事不提，相安无事。
真正的原谅，是一种深刻的、持久的内在重组过程。
它不仅仅是一时的宽容，也不是一段时间后自然而然的忘却，更不是为了迁就别人，抑或是为了摆脱指责而做出的妥协。
原谅，首先是对自己的一次深刻释放。
它是一门只有自己能够完成的功课，是我们与自己的和解，是我们放过自己的过程。
它不要求我们忘记伤痛，而是要求我们从内心去理解、接纳和放下。
原谅的核心，恰恰是修复自己内心的缺失，重新找回那个曾经丢失的自我。
被伤害，被背叛，并不是因为我们不够好，而是因为——我们把自己弄丢了。
“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”
所有的经历，所有的痛苦和挣扎，都是来教会我们爱自己、接纳自己。
每一次的经历都在提醒我们：
是时候填补内心的空缺，学会自己给自己想要的爱和理解，而不是一味地寻找外界的回应。
每一个决定，都是我们与自己对话的机会，是我们对自我觉醒的认同。
最重要的，不是你做了什么决定，而是你通过这次选择，重新找回了自己，理解了自己内心深处的渴望和痛楚。
当你真正了解自己时，原谅和放手的选择，都不再是为了别人，而是为了自己，为了那个从未被关爱的自己，给予最大的温柔与接纳。
真正的答案，已经写在你的生命轨迹里。
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编辑丨李小豆
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