有一个名词，叫“拒商”。解释一下，就是在别人提出不合理或你不想去做的要求时，拥有坦然拒绝的能力。
很多人在人际关系中，总是对别人的求助羞于拒绝，哪怕自己心里是不愿意的，哪怕这件事对自己的消耗超出了承受范围。
方姐的一个朋友要凑首付房款，差了8万，向方姐求助。方姐这段炒股也赔了钱，家里虽说还有些存款，但不多，且也是用于应对不时之需的。
方姐很为难，但却不好意思直接拒绝朋友。就含糊其辞，让朋友先等一等，自己看看还有没有什么办法。
方姐以为这就是委婉的拒绝了，可惜朋友没听懂。一周后，等到离交首付款没几天了，给方姐打电话来，问今天是否方便来取钱。
这下，方姐的处境反倒尴尬了。只好吞吞吐吐的说，自己无能为力。结果，朋友以为她只是找借口不想借钱，两个人的关系渐渐疏远。
人啊，对于那些没有能力或是本就不情愿做的事，一定要在一开始就果断、直接地拒绝。否则，真的会适得其反。
正如太宰治在《人间失格》中所写的那样：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”
人际相处时，你是一个“不会拒绝”的人吗？
同事让你帮忙处理一些不是你份内的工作，可是你手头也还有工作在忙，犹犹豫豫，却也无法拒绝：
同学经常要你帮忙带饭，还偶尔“忘记”给钱，你很想拒绝，一番纠结，可还是没能说出口；
很久都没有联系的朋友，突然联络你，一番寒暄找你借钱，你本身也不宽裕，很想拒绝，可钱最后还是借了出去……
不会拒绝的人，在面对他人的无理要求时，总是选择忍气吞声，委屈自己，没有勇气拒绝。
而事后，却后悔懊恼，甚至忍不住埋怨自己。可下一次，遇到了同样的事情，却依旧如此，形成了一个恶性的循环。
这类人还有一个困扰，自己努力的去帮助别人，为什么反倒被忽视、被欺负，甚至经常有人敢于当众挑你的刺，无缘无故找你的麻烦？
毫无疑问，是你，为自己量身打造了这样的一个人设。没有界限、底线，可以任人揉捏的一个毫无锋芒的“老好人”。
想要改变这样的人设，怎么办？
很简单，从拒绝第一个你不情愿去做的求助开始。只要敢于迈出这一步，你就会发现，“拒绝别人”这件事也没有那么难。
就像三毛说的：“当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。”
所以，我们出任何一个答案，都是意料之中的。干脆利落的拒绝，并不是你的错，你无需为此承担任何的心理压力。
不知道你有没有听过这样一句话：不懂得拒绝，大多都是愚蠢的善良。
不懂拒绝的人，大多都是“自我攻陷”的人。他们的过度共情，让他们从内心里认为拒绝别人是一件不好的事情。
而实质上，他们将他人想的过于脆弱了。总是觉得既然别人求助于自己了，如果自己不去帮忙，对方就无法解决这件事情了。
可往往生活中的事实是，你不帮助他，他可以求助其他人。即使所有人都不帮助他，大概率下，他自己硬着头皮也能把这些事解决掉或是消化掉。
而过度的共情，是一种“病态的利他”行为，是赋予他人脆弱的假想理论。而实际上不懂得拒绝的人，才是在泥潭里更需要被人伸手拉一把的。
不善于拒绝别人的人，都活得都太累了。
他们本身是过度敏感的，是脆弱的。甚至有些人已经形成了讨好型人格，用讨好去换取他人的善意。
没有底线的一次次答应，无疑是对自己的一种内耗。而其中最消耗人的，不是去做这件事的本身，而是在纠结是否拒绝时浪费的精力和时间。
严歌苓在《陆犯焉识》中，早已给我们警示：“心太软的人，快乐是不容易的，别人伤害他或他伤害别人，都会让他在心里病一场。”
当你不好意思拒绝时，就去想想，他为什么好意思为难你。
帮人是情分，不帮是本分。人生本艰难，如果我们的一生被“温暖别人”这四个字给绑住了，就会活得更吃力。
如果因为被拒绝，就和我们绝交的人，我们也不必留恋、懊悔，那是早晚要失去的人。
作家陆琪说：“大家都以为，帮人才有力量，而实际上，拒绝是一件更有力量的事情。学会拒绝，人们才知道你的底线，才明白，哪里是可以欺负你的，哪里不可以。”
人生苦短，学会拒绝别人，把生活留给自己。如此，才能在兵荒马乱的生活里，活出自己的人生。
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世界那么大，感谢你，可以看到我！
【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】
