一个周末的下午，我接待了一名12岁的男孩阿浩，那天是阿浩母亲陪他来的。
阿浩母亲谈到儿子在一所省级中学读初一，自从丈夫提出离异后，儿子陆陆续续20多天没有好好上学，希望我能帮助她解决这一问题。
我与阿浩母亲进行了沟通，以下情况由阿浩母亲提供，儿子告诉我他父亲与一个女人关系特别，我不相信，后来我才发现确有其事。
我们一家到这里才一年，是因为阿浩父亲调到这里。
我放弃了自己发展的机会，专心支持丈夫工作和儿子的学业。
丈夫事业发展很好，成为公司副总，儿子非常聪明，成绩在年级里排二十多名。
当我知道他父亲有外遇的事情，真是难以接受。我不想让这个家散了，就苦劝丈夫，希望他回心转意，他看我们知道了这件事，就提出离异，我不愿意。
只有一次我当着他们的面表达我的不满和气愤。
年后丈夫变得情绪反复无常，又说要辞职到外地去，4月前解决完我们的事情。
我：为什么不上学呢？
阿浩：希望爸爸回来。
我：爸爸知道你没上学吗？
阿浩：不知道他知不知道。
我：你有什么担心吗？
阿浩：我害怕爸爸不再爱我了。
我：你跟爸爸谈过吗？
阿浩：我给他打电话他不接。
我：他不回家吗？
阿浩：他经常加班，很少回家。他说不会离异，我害怕不是真的。
我：听妈妈说你学习很好。在年级能排多少名呢？
阿浩：二十多名吧。
我：真了不起。你还有什么专长？
阿浩：我会游泳。
我：会几种泳姿呢？
阿浩：四种都会。
我：你父亲为你感到自豪吧？
阿浩：是的。
我：你怎么知道的？
阿浩：他跟别人说时我在跟前。
我：你觉得爸爸爱你吗？
阿浩：爱。
我：你知道爸爸爱你，为你而自豪，我想他知道你对这件事情的态度，他会考虑的。他跟你说不会离异，可能确实有不离异的想法。只不过他现在可能在那个女人和你与母亲之间犹豫不定，你要给他时间考虑。
阿浩：我妈说我现在是她仅有的精神支柱。我害怕。
我：我想你误会了母亲的意思。从你出生时起，你就是母亲的精神支柱，只不过过去她有两个精神支柱，你和你父亲。现在她感觉要失去你父亲这个精神支柱了，所以才说你是仅有的。
我：你还有什么担心吗？
阿浩：我怕以后没有爸爸了。
我：离异不是一件容易的事，对爸爸妈妈都一样。即使爸爸和妈妈离异了，你仍是爸爸的儿子。
阿浩：是。
在接待阿浩的过程中，我发现他很内向、腼腆、柔弱，我估计和母亲的教育有关。
我告诉阿浩母亲，我感觉她过于主观了，如果她想培养孩子的独立能力，就应该和孩子商量要不要请家教的事。
她点头称是，说通过这件事也认识到自己的方式应该改变。
我理解她的感情创伤，她想尽力保持家庭的完整，对孩子也好，但离异是夫妻两个人的事，不应让孩子承受太多。
打破家庭平衡的事件是父亲的外遇。
阿浩知道后告诉了母亲，他认为保持家庭的完整是他的责任，但他自感能力不足，同时在多年的家庭教育中，他已经形成了被动的地位。
于是他将事情告诉了母亲，希望母亲阻止父亲的行动，但他发觉母亲也是无力的，家庭似乎马上面临解体。
于是他给父亲打电话，又利用父亲回家的几次有限时间表明自己的态度，希望父亲回心转意。
当他感觉这些努力无效时，他用不上学的办法刺激父亲，也要挟母亲采取行动。
而他并不愿意放弃学业，那是他优越感的来源，但他已无其他路可走。
母亲得知丈夫有外遇后，采取了说服和忍让的方式，想给丈夫一次改变的机会，可想而知她内心承受了很大压力。
事件的发生出乎她的预料，但她强忍着，尽可能不向丈夫发作，可以感到她在尽力保全这个家。
那么她的负面情绪宣泄的渠道是哪里？她本能地选择了儿子，她使儿子承受了他这个年龄难以承受的压力和困惑，使儿子感到保住完整的家他也有一份责任，他需要做点什么来挽救家庭的危机。
孩子选择了休学，在现状面前他无助、焦虑。而他又将负面情绪传达给了母亲。
这对他的母亲来说无疑是雪上加霜，她感觉一个精神支柱的丈夫快要塌了，她不能让儿子这个精神支柱也倒下，于是她转移了注意力，集中解决儿子的问题。
在家庭的日常生活中，父亲将主要精力放在工作等其他方面，忽略了妻子的需要和付出，忽视了与儿子的沟通和交流，将教育孩子的任务放在妻子一人身上。
而母亲的主观教育妨碍了孩子独立能力的形成，影响了孩子解决问题能力的提高，这是孩子烦躁情绪产生的主要原因。
我在潜意识状态下找到了阿浩的病理性记忆，妈妈在他印象中一直都是柔软没能力，但却总能把他束缚住。
阿浩感觉无论他多大，妈妈都把他当婴儿照顾，甚至感觉一直在控制他，让他感觉到没有自由，没有价值。
我对阿浩的病理性记忆进行重组，他焦虑的情绪下降了许多。
记忆重组干预两个多月后，阿浩顺利地返回了学校，母亲的压力得到了部分缓解。
要改变母亲的认知模式和亲子互动模式，还需要较长的时间，我相信她的改变会带来孩子的变化，也会带来家庭关系的变化。
