-01

你有多少吸引力，取决于你自己

遇到灵魂伴侣也好，对某个异性产生好感也好，你对TA的吸引力，从来都不取决于你对TA多好。

你付出再多，倾尽所有，也未必会让对方一直爱你。

经济学上有个概念——边际效用递减效应。

当持续给予一个人同等价值的东西，这个人的满意度会越来越低。

就像你每天吃山珍海味，也会感到腻歪，你还想要吃馒头蔬菜。

在感情里，你每天为对方付出同等价值的东西，时间久了，对方就会觉得“不过如此”；

你只有付出更多，才能调动对方更多的积极性，让对方获得更多满意度；

一旦你减少付出，对方会连同你以往的付出一并否定。

这就是人性。

你对异性最大的吸引力，从来不取决于你做了什么，只取决于你自身。

你足够自信，你的爱，内在能量充盈，要溢出来的部分，就是你最大的吸引力。

我们常说的人格魅力，性张力，都是你自己的价值部分的体现。

-02

再爱对方，也要保持边界感

高级的爱，从来都不是束缚和占有，而是自由与边界。

“相对占有，绝对自由”。

对方首先是一个独立的个体，其次才是你的爱人，你的灵魂伴侣；

倘若你将对方视为你的私人物品，你必须要掌控对方的一切；

这就意味着，你并不是真的爱对方，而是爱掌控对方的感觉。

尊重伴侣的主体性，是拥有好的爱情的前提。

反过来讲：

你希望伴侣事事干涉你，左右你，将TA的意志加在你身上吗？

你吃什么，做什么，穿什么衣服，进门先迈左脚还是右脚对方都要干涉。

这种相处状态，你会感到压抑吗？

最好的感情，一定是具备松弛感的，双方都放松。

你有自己的事业和喜好，对方也有自己理想的追求；

你们相爱，但不应该妨碍彼此的追求。

什么是边界感？

你不能侵入对方的边界，不能让对方感到不舒服。

就像你喜欢吃辣，对方偏偏不让你吃，只因为TA不能吃辣。

你会不会觉得他在无理取闹？

成年人最基本的觉悟是什么？

不要试图去改变对方，能接纳彼此的习惯与性格，自然能走下去；

无法接受，那就在合适的机会结束关系。

这样对彼此来说，都是较小的消耗。

-03

人只能自我救赎，而不是靠对方救赎

当你把自己的一切都寄托在对方身上，放弃事业，放弃生活，放弃兴趣爱好，就意味着你注定会失败。

你爱得太满，只会让对方感到压力。

“恋爱脑”为什么痛苦？

因为TA们将自己的爱，自己的生活，自己的匮乏，一股脑儿都寄托在伴侣身上。

就像溺水的人，随手抓住什么东西，就当成了救命稻草。

人从来只能自己拯救自己，无法拯救任何人。

你的自卑，你的匮乏，你的缺爱，你的没有安全感，这些对方无法完全填补给你。

当你自己不会爱自己，不愿接纳自己，对方也很难一直兼容你。

人人都有自己的意志和坚持，伴侣之间同样如此。

尊重差异性，尊重边界感，寻找到你们感情最佳的平衡点，才能让关系松弛。

-04

爱是锦上添花

灵魂伴侣，遇到真爱，这些都是锦上添花。

如果你遇到了，那么你很幸运，你只要好好珍惜就够了；

如果你遇不到，也不需要气馁，因为你总有一天能够拥有。

但前提是什么？

永远不放弃学习，做事业，搞钱，爱自己，让自己越来越好这些事。

爱自己，并不是狭隘的自私自利，并不是极端的利己主义。

而是通过爱自己，去感受到平静，温润，善良，进而去爱自然，爱这个世界，爱别人，爱整个宇宙。

这才是一个人内心能量不断进阶的状态。

换一个心态去看待爱情：

遇到是运气，遇不到说明你自己修炼还不够。

你是什么样的人，才能吸引来什么样的人。

作者亦开怀：

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